Ah, bruta flor do querer... (verborragia)

Mercedes Benz

2011-12-27T14:14:00.000-08:00

Faltando 10 dias pra virada do ano, é o momento de me fazer muitas perguntas. Observações.

Achei uma agenda dele de 2009, onde escreveu alguns pensamentos antes de ir me reencontrar no Brasil. Disse que estava angustiado porque estava muito apaixonado e sabia da delicadeza do sentimento. Que eu era uma pérola, que possivelmente era a mulher da sua vida. Tanta emoçao... Queria saber pra onde foi essa emoçao. Por que, se ele tinha tantas questoes sobre se seria digno desse amor, ja chegou com pedras na mão. Me pergunto por que os homens não conseguem fazer as mulheres felizes. Por que é tão dificil. Ontem fui a um desses jantares de franceses e conversando uma moça ela me disse que esta faz quatro anos com o moço, que sim gostaria de se casar mas que por vezes se pergunta se ele é o certo. Tentei explicar que a gente nunca sabe se é o certo, porque nunca é o certo. Eu amo o meu marido, mas eu o detesto também. Viver com ele me asfixia, mas não posso viver sem, se nos escolhemos é o destino que quer que fiquemos juntos e devemos nos adaptar.

Vi no jornal na TV uma cena na China que parece uma sintese dos nossos tempos. Uma camera registra os passantes. Uma menina de dois anos se perde da familia e anda no meio da rua. Vem uma caminhonete e passa com a roda por cima. O motorista para e percebe que atropelou uma criança. Passa com a outra roda por cima, mais uma vez, esmigalhando a pobrezinha. Apanhado pelas autoridades, ele disse que fez isso porque se apenas a atropelasse teria que pagar X mil dinheiros, mas se ele morresse teria que pagar menos da metade. Enquanto isso a menina, amassada no chao que nem patê, se estremece ainda viva. Varias pessoas passam do lado, por cima, maes com crianças, bicicletas, gente de todo tipo, ninguém para, ninguém se importa. Até que a mae da menina aparece e pega o que sobrou dela no chao, correndo pro hospital. Da pra ver que ainda sobraram pedaços pelo chao.

Fazendo uma outra leitura do meu mapa astral, descobri que preciso trabalhar a minha criatividade, de forma terapêutica. Se nao conseguir criar, nao vou conseguir ter filhos. Nao vou conseguir avançar na vida, nao vou conseguir um monte de coisas. Disse também que preciso do meu espaço, que nao consigo viver com marido. Disse que nao consigo ser fiel e disse mais uma porçao de coisas. Faz anos que nao desenho. Anos que nao crio nada, nadinha. Peguei papeis, lapis, canetas, recortes, tudo dormindo comigo na cama, pra ver se tenho um lampejo de vontade de vomitar alguma cor. Romain foi viajar com o pai e o tio, pra casa de campo. Gosto de ficar sozinha, tenho mais tempo para ser eu mesma. Nao sei se ainda vou conseguir criar em 2011.

Me pergunto de onde viemos e para onde vamos. Trabalho num dos maiores templos de consumo do mundo. Tenho vergonha de dizer pros clientes o quanto eles devem pagar por uma, duas, três peças de roupa. Mais do que eu ganho no mês inteiro. Mais do que seria necessario para varias familias comerem. Para investir num pequeno negocio, comprar um carro, abrir umas cisternas. Acho que as pessoas deveriam parar de ver televisao como se fosse a vida dos outros e entender que além de entretenimento também é um espelho, também reflete a vida deles. Tem partes de nos passando fome, tem partes que estao sofrendo de solidao, de abandono, de negligência, de sede, de vazio... Até que ponto tentamos eliminar o egoismo mesmo dentro da nossas relaçoes diretas, ao minimo ajudar o proximo bem proximo. Do jeito que as coisas andam, seria bom o mundo acabar. Esta fazendo 8 graus, fim de dezembro, Paris. Acho que esse ano nao vai nevar e acho que o aquecimento global ta de vento em poupa.

*
A musica de hoje é "Mercedes Benz".
*

"Oh Lord, won't you buy me a Mercedes Benz ?
My friends all drive Porsches, I must make amends.
Worked hard all my lifetime, no help from my friends,
So Lord, won't you buy me a Mercedes Benz ?

Oh Lord, won't you buy me a color TV ?
Dialing For Dollars is trying to find me.
I wait for delivery each day until three,
So oh Lord, won't you buy me a color TV ?

Oh Lord, won't you buy me a night on the town ?
I'm counting on you, Lord, please don't let me down.
Prove that you love me and buy the next round,
Oh Lord, won't you buy me a night on the town ?

Everybody!
Oh Lord, won't you buy me a Mercedes Benz ?
My friends all drive Porsches, I must make amends,
Worked hard all my lifetime, no help from my friends,
So oh Lord, won't you buy me a Mercedes Benz ?

That's it!"
*
*
*

Inveja do pênis

2011-12-02T14:48:00.000-08:00

*
Não sei porque você sempre me liga pra dizer que vai chegar. Por que simplesmente não chega?
*
Começo a perceber que os meus grandes motivos de insatisfação pessoal vêm da famosa idéia do "complexo de inveja do pênis", seja la o que isso for. Vivo cuspindo para mim e para o mundo que mesmo que eu não seja realizada profissionalmente eu tirei a sorte grande de encontrar "o amor da minha vida". Não sei o que encontrei e nem sei se estava procurando. Quando eu era pequena, a minha primeira vocação - por assim dizer - era pra ser cantora ou instrumentista. Fazer musica, como meu pai. Não sei se não tinha talento ou se não insisti. Fiz aulas, desisti, tentei novamente, desisti, por diversos motivos plausiveis. Dai entrou o primeiro marido na minha vida, com quem fiquei 7 anos. Não consegui aceita-lo porque tinha inveja dele. Começamos a competir, queria ser melhor do que ele e não consegui. Desisti, desisti, desisti de um montão de coisas. Não cheguei nem no inicio do caminho. Comecei a tentar imitar a minha mãe, começou a dar certo. Conseguimos trabalhar juntas e melhorar juntas. Dai eu conheci outro homem, casei novamente e resolvi ter inveja dele. Agora me vejo novamente perdida porque quero imita-lo, competir e tentar ser melhor. Não sei se quero por causa dele ou porque realmente poderia ter talento para o assunto. Como para os outros dominios em que eu imitava. E de tanta raiva de imitar começo a não conseguir mais rezar, por ter raiva de invejar o pênis de Deus. Não sei quem eu sou, pra onde e porque eu vou e passo a vida a tentar ser como os outros porque não tenho coragem de ir a fundo de mim mesma, tentar descobrir o que é que eu, euzinha poderia querer. Me sinto sem independência, frustrada, apatica. Volto a sonhar com fuga, fuga, fuga. Animais ferozes, maremotos, monstros. Fazia tempos que não sonhava que estava fugindo. Fazia tempos que não me via em uma situação que quisesse fugir. Não sei como me trabalhar para que eu seja eu mesma e pare de fugir so porque é dificil. Alterno entre a subserviência e a rejeição. Ou eu quero dar tudo, ou se não aceitar, me esquece. Gostaria de não ser tão radical. Gostaria de não mudar tanto de idéia. Gostaria de encontrar as respostas, mas eu nem sei quais são as boas perguntas. Gostaria de poder escrever coisas boas, positivas, exemplos. Aos 30 anos eu não sou um exemplo de nada. Sou alguém que "até tinha talentos", que "poderia ter conseguido de tentasse". Se tentasse o quê? No fundo sou uma covarde de marca maior. Vivo criando desculpas para abandonar de uma vez por todas os pontos em que estava. So gostaria de ser velha, de ja ter vivido, de ja ter passado, de saber que fiz a escolha certa.
*
Eu sei muito bem ter 3 relações sexuais por dia, mas sei também, muito bem, não ter nenhuma.
*
Se você me quiser, vai ter que me conquistar.
*
Estou cansada.
*
Fico aqui cozinhando essa minha raiva de você. Não sei onde isso vai dar. Hoje eu não tenho nenhum amor no coração, estou seca. Me afastando dos amigos, da familia, de mim. Não sei quem eu sou e nem pra que sirvo. Estou perdida, bagaço. Não chego a ter pena de mim porque nem pena eu mereço. Vão acabar me botando pra fora. Quero ir embora desse pais. Preciso focar agora, focar, focar, focar. Preciso marcar minhas cirurgias e esquecer essa idéia idiota de ser mãe. Arrancar os meus dentes, cortar os meus pés, triturar meu coração, me mutilar. Preciso de automutilação, poda. Preciso me podar pra ver se vou brotar na primavera.
*
Minha criatividade esta bloqueada, você bloqueia a minha criatividade. Eu era alguém muito mais interessante antes de você chegar, hoje eu sou o bagaço da laranja.
*
Preciso aceitar o silêncio e tentar criar, mas para dentro. Preciso voltar a fotografar. Preciso aprender a nadar. Preciso respirar. Preciso tratar da minha bronquite. Preciso parar de fumar de uma vez por todas. Preciso aprender a pensar com a minha cabeça. Preciso parar de me preocupar tanto, tanto com os outros. Preciso organizar a minha nova série de ginastica e ficar forte, ficar forte de dentro e de fora. Preciso ir embora dessa loja, preciso ir embora dessa gente, preciso sair desse pais e dessa cultura de merda. Preciso voltar a ser o que eu fui (o que eu fui durante alguns meses). Talvez eu precise fazer o caminho de santiago, talvez eu precise encontrar uma igreja. Preciso de liberdade. Preciso subir no quinto andar para tirar uma foto com Papai-Noel. Preciso encontrar um jeito de fugir dessa festa de Natal com a familia dele, que tenho certeza de que vai me deprimir. Preciso ligar pra todos os meus amigos queridos. Preciso parar de precisar da aprovaçao de meus maridos, pais, deuses. Preciso parar de querer ser aceita. Preciso amar as pessoas como se não houvesse amanha. Porque se você parar pra pensar na verdade não ha amanha. Preciso saber se o mundo vai acabar ou se ja acabou e a gente nao percebeu.
*
A musica de hoje é "Teatro dos Vampiros".
*
"Sempre precisei de um pouco de atenção
Acho que não sei quem sou
Só sei do que não gosto.
E destes dias tão estranhos
Fica a poeira se escondendo pelos cantos
Esse é o nosso mundo:
O que é demais nunca é o bastante
E a primeira vez é sempre a última chance.
Ninguém vê onde chegamos:
Os assassinos estão livres, nós não estamos.
Vamos sair - mas não temos mais dinheiro
Os meus amigos todos estão procurando emprego
Voltamos a viver como há dez anos atrás
E a cada hora que passa
Envelhecemos dez semanas.
Vamos lá, tudo bem - eu só quero me divertir.
Esquecer, dessa noite ter um lugar legal pra ir...
Já entregamos o alvo e a artilharia
Comparamos nossas vidas
E esperamos que um dia
Nossas vidas possam se encontrar.
Quando me vi tendo de viver comigo apenas
E com o mundo
Você me veio como um sonho bom
E me assustei
Não sou perfeito
Eu não esqueço
A riqueza que nós temos
Ninguém consegue perceber
E de pensar nisso tudo, eu, homem feito
Tive medo e não consegui dormir
*
Comparamos nossas vidas
E mesmo assim, não tenho pena de ninguém."

when doves cry

2011-09-14T13:31:00.000-07:00

Fazendo meu balanço pré-30... Pois é, chegou pra mim também. Faz tanto tempo que eu não escrevo e finalmente é isso ai, vou fazer 30. Eu, que comecei a escrever esse blog com 26 anos, ainda me lembro do momento em que comecei. No momento em que tive mais coragem do que nunca, no momento em que resolvi quebrar correntes e sair de um relacionamento frustrado, no maior estilo "qual a paz que eu não quero conservar pra tentar ser feliz"... Naquela época eu ainda era jovem, agora parece que eu tô virando adulta, com todos os seus contratempos.

Dai eu fui morar na casa da minha tia, em Santa Teresa, me diverti horrores, vivi como uma adolescente, saindo com meus amigos, namorando, trabalhando no meu proprio negocio, livre, livre... Dai eu conheci um francês, um novo capitulo da historia. Dai eu resolvi abandonar a minha adolescência e a minha liberdade e enfrentar um novo mundo, além-mar.

Descobri um novo planeta: nova casa, nova familia, novo idioma, novos amigos... Sofri, cai, levantei, aprendi, chorei, enxuguei, sobrevivi. Vai fazer dois anos daqui a 2 meses, 2 anos nessa linda selva de pedra chamada Paris. Que antes eu detestava e hoje eu amo.

Aprendi a amar o meu marido, aprendi a detesta-lo também, todos os dias, todos os dias amando e detestando. Ele não é facil, eu também não.

Acho que no fundo eu continuo sonhando com o principe encantado, e continuo sonhando que o meu principe encantado seja o meu marido. É engraçado como as historias e situações se repetem, o tal do "museu de grandes novidades". Me cansa porque eu vivi precocemente todas as situações que hoje estou vivendo digamos, no momento certo. O que deveria me dar experiência de saber lidar com a situação me transforma numa velha chata dando conselhos a mim mesma: eu avisei...

Mais uma vez o meu marido esta viajando e eu me digo que me acostumei. Deveria me acostumar a ficar sozinha, mesmo porque eu fico bem melhor sem ele do que com ele. Porque, afinal, eu continuo naquele ciclo de achar que se ele esta feliz eu estou feliz, entao eu faço de tudo e mais um pouco para que ele, ele, ele, fique feliz e satisfeito com o seu dia-a-dia. Ele me cansa como uma criança com todas os seus questinamentos que nao tem e nunca terao respostas.

Perdi um bebê e me sinto um pouco chocada com o quanto isso me transformou negativamente. Fez com que eu me afastasse de Deus, que eu me sentisse de certa forma abandonada por um poder supremo que deveria me conduzir somente à coisas boas. Perplexa por perceber o quanto hoje eu nao queria esse bebê. Que encontrei um trabalho e que até gosto do meu trabalho, que espero uma promoçao e que um bebê so atrapalharia a minha vida. Espero nao me transformar em mais uma dessas francesas que pensam mais na carreira do que na familia.

ÀS vésperas do meu aniversario de casamento, às vesperas do meu aniversario de 30 anos, eu continuo sonhando com surpresas. Continuo querendo que num passe de magica todas as coisas se transformem positivamente, inclusive eu. Hoje me olho no espelho e nao gosto nem um pouco do que eu vejo por dentro. Não sei o que me espera em termos de amadurecimento. Quanto mudei desde que desci daquele aviao ha 2 anos atras... Eu era uma menina assustada e hoje eu sou uma mulher que defende seus direitos no grito. Mas de quê adianta gritar se ninguém escuta? Sinto que meu ano que vem vai ser um ano de distância e reflexao...

Acho triste pensar que apesar de ter vivido quase a minha vida inteira no Brasil sao poucas as pessoas de quem eu sinto saudade de verdade, pessoas que eu gostaria de ver frequentemente. Que hoje a maioria dos meus amigos estao aqui e que sao poucos os que eu posso telefonar em um momento de vazio existencial. Quanto mais as pessoas crescem, menos tem tempo para filosofias. Acho triste também que cada vez eu escreva menos, ainda mais porque esse sempre foi meu sonho. Quanto mais os anos passam, menos perto a gente fica dos nossos sonhos, quando sempre achamos que seria o contrario. Vejo que tenho que construir para mim mesma um exemplo, que tenho que ser o que eu gostaria de admirar. Um pouco frustrante e egocêntrico, com certeza. Acho que eu tenho me tornado uma pessoa sozinha e egoista.

Gostaria que meu marido sentisse saudades de mim e me tratasse como uma princesa. Ja pensei em arrumar um amante mas, honestamente, acho que me causaria mais problemas do que soluçoes.

Todos os meus planos para o ano que vem sao egoistas, todos ligados à trabalho, evoluçao intelectual, fisicos, consumistas. Acho mesmo que tenho me transformado em uma pessoa ruim. Nao sei se estou pronta para ser mae. Acho que meu marido também é uma pessoa ruim, mas pelo menos ele é ignorante, inocente. Ignorando a consciencia, evitando a filosofia, ao menos ele pode dormir com a consciencia tranquila. Acho que nao vai tardar o tempo em que vamos começar a ter que fingir que somos felizes.

Sinto saudades dele, mas acho que fico melhor sozinha, porque eu nao acho que ele sinta saudades de mim.

*

A musica de hoje é "When Doves Cry".

*
*
*
"Dig if u will the picture
Of u and I engaged in a kiss
The sweat of your body covers me
Can u my darling
Can u picture this?

Dream if u can a courtyard
An ocean of violets in bloom
Animals strike curious poses
They feel the heat
The heat between me and u

How can u just leave me standing?
Alone in a world that's so cold? (So cold)
Maybe I'm just 2 demanding
Maybe I'm just like my father 2 bold
Maybe you're just like my mother
She's never satisfied (She's never satisfied)
Why do we scream at each other
This is what it sounds like
When doves cry

Touch if u will my stomach
Feel how it trembles inside
You've got the butterflies all tied up
Don't make me chase u
Even doves have pride

How can u just leave me standing?
Alone in a world so cold? (World so cold)
Maybe I'm just 2 demanding
Maybe I'm just like my father 2 bold
Maybe you're just like my mother
She's never satisfied (She's never satisfied)
Why do we scream at each other
This is what it sounds like
When doves cry

How can u just leave me standing?
Alone in a world that's so cold? (A world that's so cold)
Maybe I'm just 2 demanding (Maybe, maybe I'm like my father)
Maybe I'm just like my father 2 bold (Ya know he's 2 bold)
Maybe you're just like my mother (Maybe you're just like my mother)
She's never satisfied (She's never, never satisfied)
Why do we scream at each other (Why do we scream, why)
This is what it sounds like

When doves cry"
*
*
*

But I still haven't found what I'm looking for...

2011-06-05T14:00:00.000-07:00

Não me lembro quando foi a ultima vez que choveu por aqui, faz muito, muito tempo... Ano passado talvez. Agora tem raio, trovão, barulho de agua. Parece que sempre deveria ser assim, de vez em quando. O cheiro da chuva, o habito da chuva. Lembro de quando era pequena e as cores e os cheiros sentidos da janela da casa onde a gente morava. Eu amava tanto e filosofava tanto desde sempre que me lembro de cada detalhe como se fosse um sonho, como se fosse matéria-prima de todos os sonhos que terei a vida inteira e por outras vidas também. Me lembro muito, muito, de todas as cores do céu.
*
Ele sabe que eu estou pensativa e não se importa, continua olhando a televisão. Ele me pergunta o que estou pensando olhando pra televisão. Ou seja, ele não se importa. Normal.
*
Depois de um domingo em que eu não sai pra trabalhar, mas que trabalhei para oferecer um bom almoço para os nossos amigos, me estico na cama. Trabalho amanhã cedo novamente. Estou cansada. Os trovões estão fazendo bastante barulho, muito louco isso, esses trovões nessa cidade cinza que finge que é bonita.
*
Tenho uma amiga que acabou de dar a luz, dia 28. Dar a luz é uma expressão muito bonita. Ela botou mais um ser humano no mundo. Fico pensando como seria se não tivesse perdido o bebê.
*
Minha barriga iria crescendo aos poucos, e com a barriga os sonhos, os planos, as mudanças na casa. Reorganização dos moveis, talvez a gente poderia colocar a cama na sala, fazer do nosso quarto um cantinho especial pro baby, se apertar e reoganizar. Eu talvez pudesse ter usado o meu tempo para estudar um instrumento, aprender a falar uma outra lingua, pensar no que eu faria depois do nascimento dele. Romain estaria feliz, ele me acompanharia em tudo, faria o possivel para me ajudar até com a casa. Eu sairia com as minhas amigas para comprar o enxoval. Todo mundo me enviaria mensagens, boas energias. Aos poucos eu me prepararia para o dia D. Seria um menino, eu acho que seria um menino. Ele iria mudar a minha vida. Eu iria pra maternidade, a minha mãe poderia ter vindo do Brasil pra ficar comigo. Seria parto normal, sem muitas dificuldades. Escutaria seu choro pela primeira, vez, tocaria suas maozinhas, seu olhos lindos iguais do pai, cheio de saude. Ele mamaria feito tivesse com toda a fome de quem acabava de chegar no mundo... Tirariamos muitas fotos. Seria um momento incrivel. Lindo, perfeito. A gente viria pra casa, eu receberia muitas flores. Todo mundo ia ficar feliz, nos ficariamos muito felizes. A gente podia passar uns dias em Bonnières, pra ficarmos quietinhos. E aos poucos a gente iria descobrindo como seria a vida, a nossa vida, a vida de verdade, o futuro.
*
Amanhã vou acordar cedo, fazer meus abdominais, depois vou pra academia, tudo rapido, tudo correndo. Depois eu vou preparar minhas coisas pra trabalhar na Galeria Lafayette. Espero que esteja vivendo o passado. Não quero nem pensar em ter filhos agora. Vai vir quando tiver que vir.
*
Ele continua me perguntando o que eu estou pensando, mas olhando pra televisão.
*
*
*
A musica de hoje é "I still haven't found what I'm looking for..."
*
"I've climbed the highest mountains
I've run through the fields
Only to be with you
I've run I have crawled
I've scaled
These city walls
Only to be with you
*
But I still haven't found
What I'm looking for
*
I've kissed honey lips
Felt the healing in her fingertips
It burned like fire
This burning desire
I've spoken with the tongue of angels
I've held the hand of the devil
It was warm in the night
I was cold as a stone
*
But I still haven't found
What I'm looking for
*
I believe in the Kingdom Come
Then all the colors will
Bleed into one
But yes I'm still running
You broke the bonds and you loosed the chains
You carried the cross
And my shame
You know I believe it
*
But I still haven't found
What I'm looking for"
*
*
*

You're so beautiful but oh so boring...

2011-06-03T10:47:00.000-07:00

Vou fazer 30 anos. Hoje sou vendedora da Galeria Lafayette e não, não é uma piada... Não que eu me sinta diminuida por isso, não posso dizer que estou infeliz nesse ponto. Como dizia Pessoa "Não sou nada, nunca serei nada...". Me sinto parte de um todo. Me sinto util sim, sinto que faço muito bem o meu trabalho e que posso melhorar ainda mais. Ganho uma miséria para o mercado. Mas trabalho para uma super marca, encho a boca para falar. Quando eu conto para os amigos do meu marido que eu sou vendedora eles me olham com cara de pena. Eu deveria fazer o mesmo quando me dizem que são musicos ou fotografos, artistas. Bato ponto, tenho salario, vale-refeição, seguro-saude, plano de previdência. Essas coisas inuteis que todo mundo precisa. Me sinto, finalmente, fazendo parte da massa, ou seja: não sou nada. Não é exatamente o que eu previa quando comecei a escrever esse blog, exatamente quando decidi me separar do meu ex marido. Quando postei uma foto de flores do campo que hoje sei onde brotam e como se chamam. Eu não sabia que o principe ia virar um chato que vive dando no meu saco. E que quem sabe a vida é não sonhar... É, eu so peço a Deus um pouco de malandragem.

Escolhi essa vida. Escolhi esse cara cheio de qualidades e defeitos como marido, escolhi Paris-city para morar. Tive que me acostumar com muitas coisas para entrar no mundo adulto, muitas coisas. Acho que de certa forma a vida é isso: ver um negocio que poderia sim, ser seu sonho, vivê-lo como sonho, descobrir que nao era isso mas se acostumar, fingir que era. Tentar ainda ter o mesmo brilho nos olhos quando contar a mesma historia duzentas vezes. Ainda nao me cansei dos velhos sonhos.

Como Raquel, ainda quero ser menino, ser adulta e ser escritora.

Eu tento ve um pouco o futuro, insisto em vasculhar o meu horoscopo tentando ler as entrelinhas. Nao, nao é possivel que a minha vida seja isso, casada com um cara que nao me entende (nao foi sempre assim?) e vendedora da Lafayette. Nao, nao é esse o meu futuro, nao é isso futuo nao! Futuro é um negocio que a gente acha que tem cara de final. Meu casamento com Romain foi futuro. Lindo. Mas hoje nao, hoje é passado. Hoje eu tenho que mentir pra ele, dizer que sai com as minhas amigas porque ele ta viajando. Ele é um marido que quer que eu saia... Eu quero ficar em casa com os meus pensamentos, o meu silêncio, as minhas musicas (que euzinha escolhi pra tocar). Filosofar, tomar garrafa de vinho velho, tentar responder os meus emais e facebook... Amanha é sabado e eu vou trabalhar. Meu marido foi viajar. Mais uma vez eu me casei com um cara que nao a nem ai pra mim e pra quem eu preciso mentir.

Ei nao acho que existam homens diferentes disso.

Romain é chato, chato demais. Ele é infantil e desinteressante. Semana passada disse a ele que nao estou mais apaixonada. Ele quase teve um troço, fingiu nao acreditar. Joguei a culpa em cima de mim, de certa forma, e ele continuou como se nada tivesse acontecido. Sera preciso ficar so pra se viver? So pra se viver? Eu gosto dele. Acho ele bonito. Mas também achava Emerson bonito, do jeito dele. Romain é um cara bom, de alma boa, que nao faz nada por maldade, assim eu o perdoo sempre. Mas eu gostaria de nao ter que ligar pra ele amanha. Hoje eu me sinto suficientemente livre para viver uma vida paralela a ele. EU sempre achei que ia conseguir encontrar um amor ideal, ao ponto de conseguir viver a vida junto. Mas parece que isso nao existe: tem que viver paralelo. Eu gosto dele, mas tenho que guardar uma certa distância. Acho que isso é uma hipocrisia ridicula.

Pensei em arrumar um amante. Mas nao tenho coragem. Acho que isso nao ia ajudar nada, so ia prejudicar as coisas. Eu nao sou hipocrita, nao ia conseguir dormir com ele fingindo. Preciso focar na minha carreira, seja ela qual for, aprender a ser menos espontânea e romântica (qui nem qui os adultos) e ter filhos. Isso sim deve resolver muitas coisas. A gente cria uma obrigaçao enorme de aceitar mais ainda as paradas. Eu acho que ele é um largado, um fracassado, um adolescente perdido. O fato de eu nao reconhecer nele um homem piora muito as coisas. Ele me cobra e eu nem tenho vontade de responder. Nao sei como vou conseguir resolver essa situaçao, porque eu nem tenho medo dele como tinha do outro. Tenho vontade de rir quando ele me cobra. Estou perdendo cada ver mais o respeito, esse respeito do cara ser maior que eu. Tô cheia de voz, sabe... Respondendo os amigos dele... Estou perdendo o medo de ser rejeitada. Isso é foda... Parece que a minha personalidade esta crescendo. Nao sei onde isso vai dar.

Nao sei se vou fazer planos pros meus 30 anos. Nao sei se os planos vao me ajudar em alguma coisa. Eu quero encontrar onde focar e focar. Pedacinho por pedacinho. SInto que vou começar mesmo a viver quando tiver uns 70 anos. E eu lembrar de tudo isso como uma grande piada. Acho que vou ser a vovo mais feliz do mundo. Tranquila, com os maridos todos mortos, escrevendo, viajando, fazendo bolo, indo encher a paciência das vendedoras das lojas. Livre e intelegente, filosofica. Isso, meu desejo mesmo é ser uma vovo filosofa. Dentro de uma sala cheia de livros meio bagunçados mas que eu sei bem onde estão. Desconectada com o passado. Tranquila.

Eu sempre espero simplesmente que o tempo passe. O tempo sempre acaba resolvendo tudo.

*
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*
*
*

A musica de hoje é "So beautiful", Simply Red. Tão lindo, mas tão chato...

"I was listening to this conversation
Noticing my daydream stimulated me more
I was crumbling with anticipation
You'd better send me home before I tumble down to the floor

You're so beautiful but oh so boring
I'm wondering what am I doing here
So beautiful but oh so boring, I'm wondering
If anyone out there really cares
About the curlers in your hair
My little golden baby, where have all your birds flown now?

Something's glistening in my imagination
Motorvatin' something close to breaking the law
Wait a mo' before you take me down to the station
I've never known a one who'd make me suicidal before

SYou're so beautiful but oh so boring
I'm wondering what am I doing here"

tente outra vez

2010-09-02T09:08:00.000-07:00

*
Ta certo, estou voltando a escrever no meu blog. Como ja disse antes, eu tentei criar um outro. Coitado, ficou abandonado. Acho que blog é como a vida, a gente tem que seguir em frente, continuar, independente de qualquer coisa. Não adianta ficar tentando mudar. Mudar de blog é o mesmo que mudar de endereço: a essência continua a mesma. Não vou mudar, fico por aqui.
*
Diz que preciso escrever sobre as coisas que estou vivendo em Paris. talvez eu deva... Sabe, voltei a escrever compulsivamente no papel. Resolvi não botar mais data, escrevo pensamentos soltos, sem ordem, sem inicio ou fim. Percebo que não faz tanta diferença a data, pois continuo pensando mais ou menos as mesmas coisas, tendo mais ou menos as mesmas reflexões filosoficas. "Eu vejo um museu de grandes novidades".
*
Eu não gostei muito de Paris, não gostei de ficar longe da minha familia e dos meus amigos. Aqui eu fiz e estou fazendo novos amigos, Deus gosta dessa coisa de agregar. Agradeço ao gênio que inventou a internet, assim posso diariamente fuxicar a vida dos meus amados. Imagina mudar de pais, 10 anos atras? Caos total. Sou uma abençoada da nova geração, das novas tecnologias.
*
Agora eu ja falo Francês, é menos um problema. Mas não significa que não tenham outros. Diziam que eu ia me encontrar aqui, é o que estou fazendo: me procurando. Não quero viver no automatico. Esse ano faço 29, 30 no ano que vem, chegou o momento de me encontrar. Parei de tomar pilula faz 2 meses, quero ser mãe. Agora de verdade, agora eu quero e o pai também. Estamos felizes com a decisão, estamos bem empolgados com a idéia de gerar um baby. Mas tento não pensar muito nisso, mês passado fiquei ansiosa e deprimi quando a minha menstruação veio. Preciso deixar que Deus faça as coisas no momento em que Ele achar certo, e não eu, afinal Ele é o cara.
*
Segunda vou começar num trabalho indicado por Romain, ajudando na parte de acessorios do filme. Tô tão empolgada com a idéia...! Era bem o que eu queria, com a equipe que eu queria trabalhar. Espero que tenha competência suficiente para que eles gostem do que eu fizer, seja la o que eu tiver que fazer. É uma esperança de não ter que voltar a trabalhar com moda (não tô muito afim...), uma esperança de descobrir absolutas novas possibilidades, de recomeçar, de trabalhar com gente pra cima, do bem, de descobrir um meio em que as pessoas se divertem enquanto trabalham. Romain é tão feliz com o trabalho dele... Acho que eu podia ser talbém, né? Vamos ver, vamos ver.
*
Estou aproveitando essa entre-safra para escrever muito. Terminei meu livro sobre os meus 7 anos de relacionamento com o falecido. Acho que ficou bom, bem bom até. Mandei os textos pra mammy, pra ela revisar, reescrever, editar. Pro fim do ano deve estar pronto pra eu começar a prospectar editoras. Comecei a escrever outro, baseado em um sonho alucinado que tive. Uma espécie de conto de fadas erotico, sobre um cara que troca de corpo com um cavalo. Ta bem divertido. Tinha me comprometido de escrever 5 paginas por dia. Mas como é dificil! Dificil demais! Por mais simples que pareça a historia, as paginas nao crescem, a inspiração não vem... Mas vai vir. Eu rezo muito para que Deus abençoe meu escritos, porque é a unica coisa da qual eu sempre tive certeza na vida.
*
Meu casamento é lindo. Meu marido é lindo. Hoje estava relendo as minhas postagens sobre ele, sobre quando a gente estava se conhecendo... Elle mudou tanto e continua tanto o mesmo... A gente se implica, se detesta, se ama, não se separa de jeito nenhum. Ele é o homem da minha vida, o amor da minha vida. É com ele que eu quero me deitar no nosso tumulo. Quero ter filhos junto, vê-los crescer, ter netos e vê-los crescer, ter bisnetos... Eu quero dividir com Romain absolutamente todos os momentos da minha vida, ainda que ele me encha muito a paciência como todos os homens. Me sinto realmente com muita sorte por ter encontrado o amor da minha vida, muitas pessoas passam a vida buscando e não encontram. Eu o amo, mais do que nunca posso dizer que eu amo alguém. Nunca senti isso por ninguém. Incrivel, e esse cara por quem eu sou tão apaixonada é o meu marido, ele também é apaixonado por mim. Genial.
*
Resolvi que não devo pensar em voltar pro Brasil agora. Temos que ficar aqui. Tenho que aproveitar a chance de morar fora para aprender. Melhorar meu curriculo, aprender uma profissao. É aqui que eu tenho que encontrar o meu caminho de uma vez por todas. Estou de saco cheio de 2009, quero que esse ano acabe logo. Acredito que ano que vem sera 10 mil vezes melhor, mais ativo, mais energético. Estava triste, hoje estou ansiosa. Quero que o futuro chegue logo. Quero tentar outra vez, e com mais afinco do que nunca! Quero ser feliz de forma completa.
*
*
*
A musica de hoje é a energética "Tente outra vez".
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*
*
"Veja
Não diga que a canção
Está perdida
Tenha em fé em Deus
Tenha fé na vida
Tente outra vez!
*
Beba
Pois a água viva
Ainda tá na fonte
Você tem dois pés
Para cruzar a ponte
Nada acabou
*
Tente
Levante sua mão sedenta
E recomece a andar
Não pense
Que a cabeça agüenta
Se você parar
*
Há uma voz que canta
Uma voz que dança
Uma voz que gira
Bailando no ar
*
Queira
Basta ser sincero
E desejar profundo
Você será capaz
De sacudir o mundo
Tente outra vez"
*
*
*

ciumes

2010-03-15T14:54:00.001-07:00

Como faz uma pessoa que é doente de ciumes? Acho que estou começando a ficar doente. Eu não suporto, eu sinto o meu estômago revirar. Eu não sei como vai ser o proximo verão, quando teremos (terei, no caso) que conviver com mulheres de top less querendo abraçar o meu marido, como se fosse a coisa mais normal do mundo. As amiguinhas, intimas. que ja foram bem intimas, algumas que eu sei e outras que eu imagino mas nao quero saber. É a primeira vez que lido com esse instinto de possessao bizarro. eu não gostaria de ter isso, não entendo de onde que vem e tenho medo de pra onde que vai. Sinto que eu poderia matar, poderia mata-lo ou poderia me matar. Um instinto violento. Às vezes eu tenho vontade de deixa-lo porque o amo demais. Amar assim não faz bem nem pra si mesmo nem para o outro. Sufoca. Preciso observar meu comportamento, ver se devo me tratar (se é que existe tratamento pra isso). Preciso encontrar outras motivaçoes pra minha vida, outros desejos, interesses pessoais. Eu sempre achei que o amor deveria ser em primeiro plano, ainda acho, mas vejo que isso de certa forma pode ser perigoso. Me sinto mal. Sinto raiva. Quero sumir de mim mesma.

eu te amo e quero voltar pra você...

2010-03-14T13:09:00.000-07:00

*
Eu tentei, tentei viver outras experiências. Reescrever a vida de outra forma, com outras cores, em outro endereço... Deixar a vida antiga pra tras e começar uma nova. Mas não adianta, é aqui que minha alma quer ficar. Aqui que eu me sinto em casa, que eu sinto o impulso desesperado de ser eu mesma. Eu não quero mudar, quero ser eu mesma. Eu gosto da historia que construimos juntos. Eu sei o quanto isso parece absurdo, mas eu posso sentir seu cheiro. Sua textura, sua familiaridade. Eu quero continuar do ponto onde paramos, talvez eu possa até mesmo te contar o que aconteceu durante o periodo em que estivemos separados. Preciso filosofar. Preciso filosofar com você. Eu te amo e quero voltar pra você. Não, eu não quero um novo blog. É aqui que eu vou continuar a escrever a historia da minha vida. Porque você é a bruta flor do querer, porque eu sou a bruta flor do querer.
*
*
*
"Onde queres revólver, sou coqueiro
E onde queres dinheiro, sou paixão
Onde queres descanso, sou desejo
E onde sou só desejo, queres não
E onde não queres nada, nada falta
E onde voas bem alto, eu sou o chão
E onde pisas o chão, minha alma salta
E ganha liberdade na amplidão
Onde queres família, sou maluco
E onde queres romântico, burguês
Onde queres Leblon, sou Pernambuco
E onde queres eunuco, garanhão
Onde queres o sim e o não, talvez
E onde vês, eu não vislumbro razão
Onde o queres o lobo, eu sou o irmão
E onde queres cowboy, eu sou chinês
*
Ah! Bruta flor do querer
Ah! Bruta flor, bruta flor
*
Onde queres o ato, eu sou o espírito
E onde queres ternura, eu sou tesão
Onde queres o livre, decassílabo
E onde buscas o anjo, sou mulher
Onde queres prazer, sou o que dói
E onde queres tortura, mansidão
Onde queres um lar, revolução
E onde queres bandido, sou herói
Eu queria querer-te amar o amor
Construir-nos dulcíssima prisão
Encontrar a mais justa adequação
Tudo métrica e rima e nunca dor
Mas a vida é real e de viés
E vê só que cilada o amor me armou
Eu te quero (e não queres) como sou
Não te quero (e não queres) como és
*
Ah! Bruta flor do querer
Ah! Bruta flor, bruta flor
*
Onde queres comício, flipper-vídeo
E onde queres romance, rock’n roll
Onde queres a lua, eu sou o sol
E onde a pura natura, o inseticídio
Onde queres mistério, eu sou a luz
E onde queres um canto, o mundo inteiro
Onde queres quaresma, fevereiro
E onde queres coqueiro, eu sou obus
O quereres e o estares sempre a fim
Do que em mim é de mim tão desigual
Faz-me querer-te bem, querer-te mal
Bem a ti, mal ao quereres assim
Infinitivamente pessoal
E eu querendo querer-te sem ter fim
E, querendo-te, aprender o total
Do querer que há e do que não há em mim"

Vida nova, blog novo!

2009-12-30T10:18:00.000-08:00

Resolvi começar a escrever a nova fase da minha vida em um novo endereço: http://gabirobainebovy.blogspot.com

Espero que seja maravilhoso, como foi por aqui... Muito obrigada por tudo.

*****

o novo mundo

2009-09-04T01:50:00.000-07:00

Cheguei.

Dia 9 de julho, hoje dia 4 de setembro. Quase 2 meses... Foi uma semana muito longa, a semana sem ele. Ele foi embora e eu ainda fiquei uma semana. Como se fosse uma semana sem sol.

Desde que cheguei viajei muito... Fiquei somente uns 6 dias em Paris, contando do um dia quando cheguei e das outras 2 vezes que voltamos. Fui pra Cap Ferret (ainda estou em Cap), Avignon, Hyeres, Bonnieres... Vi tantas coisas lindas... Conheci pessoas, reencontrei outras, me senti estranha, me senti em casa. Engordei, estou tentando emagrecer. Brigamos, nos acertamos, brigamos mais, continuamos tentando nos acertar. Dois librianos juntos ffica dificil, mais uma vez... Eu o odeio, eu o amo. Tem dia que eu o odeio mais que amo. O amor que eu sinto por ele é tao grande que me deixa tonta. Muito diferente gostar de quem gosta da gente. Se eu nao te amasse tanto assim, talvez nao visse flores... Eu o amo. Amo de um amor claustrofobico, caotico e kamicaze, mas eu o amo.

Me reconciliei com o papel, por isso faz tempos que nao escrevo por aqui. Decidi tentar mesmo essa coisa de ser escritora. Nao sei se é um sonho absurdo, mas é um sonho. Viajar tambem sempre foi um sonho distante e quase absurdo, mas eu estou aqui faz dois meses, vivendo com o homem que eu amo. Quem sabe nao consigo realizar o sonho de ser escritora? Eu acredito, preciso tentar. Quem acreditar comigo me transmite boas energias pra continuar meu caminho.

Um dos meus livros preferidos da vida chama "Bolsa Amarela", da Ligia Bojunga Nunes, um livro infanto-juvenil. A historia de uma menina chamada Raquel. Ela tinha 3 grandes sonhos: ser menino, ser adulta e ser escritora. Eu sempre tive os mesmos sonhos. Descobri que ser adulta é legal, mas da um trabalho danado, ser menino eu nao sei se tem grandes vantagens, mas ser escritora permanece... Eu ainda amo a Raquel e o Galo Rei, eu ainda quero ser escritora. Preciso muito trabalhar, mas nao consigo me ver novamente saindo de casa para uma rotina de 8 horas fazendo repetitivamente as mesmas coisas todos os dias. Quero ter filhos, escrever, escrever na minha casa, montar um escritorio. Eu pensei em fazer faculdade de jornalismo mas sabe, eu tambem nao quero escrever abobrinhas nos jornais. Eu quero escrever historias, quero escrever sobre a vida, quero fazer as pessoas pensarem sobre a vida. Estou escrevendo todos os dias sobre este amor que estou vivendo e tenho muito material antigo para compilar e tentar publicar. Ja pedi pra mamae dar uma olhada pra mim. Vamos ver... Me desejem sorte.

Ele me pediu em casamento. Nunca acreditei sinceramente que alguem nessa vida ia me pedir em casamento. Eu nunca pensei que realmente merecia casar. Casar é um dos sonhos da minha vida... Por enquanto a gente vai casar no civil, vai ser provavelmente dia 26 de setembro e depois a gente vai casar na igreja, daqui um ou dois anos. Estou feliz, muito feliz. Eu ainda nao consigo acreditar que eu vou casar com o amor da minha vida. Deus conserve o nosso amor e as nossas vidas.

Pra ilustrar, "I deserve it", da deusa Madonna.

"This guy was meant for me
And I was meant for him
This guy was dreamt for me
And I was dreamt for him
*
This guy has danced for me
And I have danced for him
This guy has cried for me
And I have cried for him
*
Many miles many roads I have traveled
Fallen down on the way
Many hearts many years have unraveled
Leading up to today
*
This guy has prayed for me
And I have prayed for him
This guy was made for me
And I was made for him
*
Many miles many roads I have traveled
Fallen down on the way
Many hearts many years have unraveled
Leading up to today
*
I have no regrets
There's nothing to forget
All the pain
Was worth it
*
Not running from the past
I tried to do what's best
I know that I deserve it
*
Many miles many roads I have traveled
Fallen down on the way
Many hearts many years have unraveled

Leading up to today

And I thank you"

*****

cheguei...

2009-07-11T02:29:00.000-07:00

Estou aqui... Tenho tantas coisas para contar! Ainda nao vai dar pra escrever agora, mas vou tentar assim que possivel, talvez à noite, hoje mesmo. Amo voces, ja estou com saudades do Brasil.... Muitos beijos a todos!

minha despedida

2009-07-04T16:23:00.000-07:00

Olá, meus amigos queridos...!
*
Tem quem sabe, tem quem não sabe ainda... Então aconteceu assim, em dezembro eu o conheci, ele ficou aqui 10 dias, voltou pra França, voltou pra cá em dia 19 de março e acabou de ir no dia 29 de junho. E eu estou indo agora, dia 8 de julho, quarta-feira. O nome dele é Romain e o meu destino é Paris. Quem quiser saber da história com mais detalhes, lê no meu blog: http://gabirobaine.blogspot.com/2008/12/um-novo-captulo-da-histria-agora-em.html
*
Eu o amo, eu o amo tanto... Se vai dar certo, não sei. Mas estamos dispostos a tentar. Vou pra ver, pra conhecer, pra descobrir. Se eu gostar de lá, se eu gostar dele e ele gostar de mim, daí eu fico. Se não funcionar eu volto. Minha passagem está do dia 8 de julho ao dia 8 de outubro. Já foi difícil decidir que ia, agora vai ser difícil decidir se volto...
*
Desde 2008 a coisa-casa ficou meio confusa: em julho separei, fui pra casa da Tia Célia em Santa Teresa, em fim de outubro fui pra vovó em Casimiro de Abreu e desde dezembro estou em Rio das Ostras... Ou seja, tem um tempão que não vejo muitos de vocês!!!!
*
Venham celebrar comigo a felicidade de tentar um novo caminho na vida e seja pra voltar semana que vem ou daqui a 10 anos, venham me ver!!!! Estou com saudades e vou ficar mais ainda! Ah e esse ano nem vai ter festa de aniversário aqui, porque de qualquer jeito vou estar lá! Ah, faz um esforço, vai... Vem me ver!
*
Terça-feira, dia 7 de julho, agorinha, nas vésperas! Na Choperia Brazooca, facinho de chegar tanto pra quem vai de carro quanto de táxi, de busão... Do lado do Teatro Odisséia. A entrada é grátis, tem sinuca, choppinho e música brasileira! Estarei lá a partir das 18 e vamos seguindo até de manhã! O endereço é Av Mem de Sá, 70.
*
A Mari (minha-melhor-amiga-do-mundo-irmã-inseparável-passa-boi-passa-boiada-só-não-passa-essa-mulher) está me ajudando a organizar e deve ligar pra quem der tempo. Quem tiver dúvidas, pode ligar pra mim (21) 8522 0100 ou pra Mari (21) 2205 3638.
*
MUITAS SAUDADES DE TODOS!
Vem, vem, vem...!!!!
*
Beijinhos,
Gabi Robaine*****
*
P.S.: pra ilustrar!
*
Eu sei que vou te amar
http://www.youtube.com/watch?v=YJNFzzUI7Wg
*
Amor Puro
http://www.youtube.com/watch?v=RbPRn8dxy-w
*
(21) 8522 0100 / (22) 2764 6517

o poder do perdão

2009-06-06T19:07:00.000-07:00

*
Eu tenho muitos assuntos a escrever, muitas coisas pra contar, que aconteceram e estão acontecendo. Mas vou deixar pra amanhã. Hoje eu quero continuar no assunto, falar sobre o perdão.
*
Por que é algo tão difícil? Por que tem que ser difícil amar quem é diferente da gente? Quantas vezes ouvimos na igreja: ame o próximo. Não foi isso que Jesus veio ensinar? Amar o próximo como a ti mesmo. Que isso? Quem é o próximo? Que próximo é esse? O próximo a que Cristo se referia não era seu pai, sua mãe, seu melhor amigo. É o outro. O próximo não tão próximo.
Porque amar o próximo muito próximo é moleza... Quero ver amar aquele cara que te perturba a paciência, amar o seu vizinho, a ex namorada do seu marido... amar até seu ex marido. Tem uma lista enorme de gente que precisa do seu perdão e que tem que te perdoar.
*
A minha fé é bem misturada. Hoje eu faço parte da Igreja Anglicana, onde encontrei um refúgio para cristãos ecumênicos, onde pretendo professar a palavra de Cristo, se o próprio me permitir. Eu me considero pagã, antes mesmo de cristã. A minha fé é nas religiões antigas, antes do advento do cristinismo e do próprio Cristo antes que inventassem que ele é um ótimo produto a ser comercializado. Então eu acredito em carma. Acredito em reencarnação. Que pode haver, já que não existem provas concretas.E que os assuntos que deixamos pendentes na Terra nós temos que voltar para resolver. Eu ando conversando comigo mesma: não quero voltar. Quero ficar lá do lado de Deus. Estou cansada... Todo dia tem que acordar, fazer xixi e cocô, comer, beber, trabalhar, dormir e acordar novamente... Isso cansa, não? Não, eu não quero viver pra sempre. Gostaria de viver uns 120 anos, mas faço questão de morrer. Quero descansar. E quero chegar num ponto de descansar fazendo parte da luz celestial. Pra isso o que é preciso fazer? Resolver a questão do perdão, mas não adianta ser forçado. TEM QUE SER SINCERO.Perdão
forçado não conta ponto pra Deus não... Ele consegue ver até dentro do seu coração, acredita?
*
Eu enviei e-mail para as duas amigas que gostaria de reencontrar. Uma não me respondeu, talvez por falta de tempo ou talvez por ter achado idiota. Não sei. A outra me respondeu de uma forma tão rude... Triste mesmo. Uma pessoa que foi muito importante pra mim e que teria prazer imenso de compartilhar novamente. Não vou citar o nome, mas foi tão forte que gostaria de comprtilhar com vocês: "Gabriela,eu sou uma pessoa que realmente acredita nas relações humanas, no amor, na conversa, no poder de um abraço e principalmente do perdão. Mas isso tudo, para mim, só vale quando as pessoas que precisam disso são honestas, sinceras, e firmes no propósito de serem felizes e permitirem que os outros tb o sejam. Para isso, é preciso que elas
sejam maior que elas mesmas, e ter sinceridade no coração. Seu mail não expressa nada disso. Nada que vc escreva dirá para mim que vc mudou, ou que está sendo justa ou fiel a quem quer que seja, muito menos a mim. Sua postura, suas palavras e seus atos (e que atos!) me provaram algumas vezes que vc já não era digna da minha confiança ou da minha sincera amizade.... Se comportava como bem queria, me usava de acordo com sua necessidade, e me tratava como lixo quando ficava ofendida com algo sem razão, mas que era diferente do que vc queria. Como se não bastasse, cretinamente, forjou estórias e mentiras com base nas confissões de meus sentimentos e anseios, e criou cenários e cenas que jamais existiram, para me humilhar e me expor.... E talvez com isso - quem sabe? - me tirar (roubar!) a confiança de outros para fazer com que vc fosse o centro das atenções, a heroína (falsa, forjada tb) das situações que vc mesma tratava de "resolver" com sua doçura tão latente... Vc foi grosseira, cruel, ciumenta, infame e vil. Indigna de
qualquer sentimento bom ou razoável de minha parte.Não quero te dar um lugar aqui ou ali, te mandar para lugar nenhum, te deixar entrar ou sair; para mim, vc morreu naquele acampamento, e lá ficou. E sua história para mim terminou aí. Com ou sem a minha presença. Sim, acredito no perdão. Mas não para os que não se arrependem.Sem mais,"
*
Escrevi um e-mail enorme de resposta. Não me reconheci nessas palavras. Respondi dizendo que lamentava muito, que ela precisa procurar ajuda. Faz o que, uns 5 anos que a gente se desentendeu? Como uma pessoa pode guardar rancor durante tanto tempo? Acho tristíssimo.
*
Posso me orgulhar da quantidade de amigos que tenho. Infelizmente não tenho tempo para ver todos, com a freqüência que gostaria. Tenho amigos que carrego desde os meus 15 anos... Nos meus aniversários é bom ver, sempre as mesmas carinhas... Me sinto bem em encontrar amigos queridos, me sinto coerente. Parece que continuo a ser a mesma pessoa. Isso é bom. Amigos novos também são muito especiais. Amigos novos fazem com que eu sinta que continuo sendo uma pessoa legal. Obrigada, queridos!
*
Espero que essas pessoas que não me concederam o perdão possam encontrar paz no coração. Meu coração não terá paz enquanto não puder perdoar e enquanto não puder ser perdoada. O mundo é tão conectado... Somos tão irmãos... Por que não perdoar? Vamos fazer um esforço...
*
*
*
Cristo é O MESTRE. Mas o meu mestre pessoal, mesmo, é Gandhi. Tenho um livro no meu altar, chamado "As palavras de Ganhdi", da editora Record. Pequenino, mas perfeito. Vamos a algumas citações:
*
"A não-violência não existe se apenas amamos aqueles que nos amam. Só há não-violência quando amamos aqueles que nos odeiam. Sei como é difícil assumir essa grande lei do amor. Mas todas as coisas grandes e boas não são difíceis de realizar? O amor a quem nos odeia é o mais difícil de tudo. Mas, com a graça de Deus, até mesmo essa coisa tão difícil se torna fácil de realizar, se assim queremos."
*
"O teste maior da não-violência está no fato de não ficar qualquer rancor depois de um conflito não-violento, com os inimigos convertidos em amigos. Essa foi minha experiência na África do Sul com o General Smuts. Ele começou como o meu maior oponente e crítico mais encarniçado. Hoje é meu amigo mais caloroso..."
*
*
*
"O caminho da paz é o caminho da verdade. Ser honesto é ainda mais importante do que ser pacífico. Na verdade, a mentira é a mãe da violência. Um homem sincero não pode permanecer violento por muito tempo. Ele vai perceber, no curso de sua busca, que não tem necessidade de ser violento. Vai também descobrir que enquanto houver nele o menor vestígio de violência não conseguirá encontrar a verdade que está procurando.Não há um ponto intermediário entre a verdade e a não-violência de um lado e a falsidade de outro. Talvez nunca sejamos fortes o bastante para sermos totalmente não-violentos, em pensamento, palavra e ação. Mas devemos manter a não-violência como nosso objetivo e fazer um progresso constante em sua direção. A conquista da liberdade, quer seja para um homem, uma nação ou o mundo, deve ser na proporção exata da conquista da não-violência. Assim, aqueles que acreditam na não-violência como o único método de alcançar a verdadeira liberdade devem manter a chama da não-violência ardendo intensamente no meio das trevas impenetráveis do presente. A verdade de uns poucos vai prevalecer, a inverdade de milhões vai se dissipar, como palha a uma lufada de vento."
*
*
*
A música que quero colocar hoje é da diva Jewel Kiltcher. Ela arrasa quando fala sobre sentimentos, especialmente o perdão. "Pieces of you".
*
*
*
"She's an ugly girl, does it make you want to kill her?
She's an ugly girl, do you want to kick in her face?
She's an ugly girl, she doesn't pose a threat.
She's an ugly girl, does she make you feel safe?
Ugly girl, ugly girl, do you hate her
'Cause she's pieces of you?
*
She's a pretty girl, does she make you think nasty thoughts?
She's a pretty girl, do you want to tie her down?
She's a pretty girl, do you call her a bitch?
She's a pretty girl, did she sleep with your whole town?
Pretty girl, pretty girl, do you hate her
'Cause she's pieces of you?
*
You say he's a faggot, does it make you want to hurt him?
You say he's a faggot, do you want to bash in his brain?
You say he's a faggot, does he make you sick to our stomach?
You say he's a faggot, are you afraid you're just the same?
Faggot, Faggot, do you hate him
'Cause he's pieces of you?
*
You say he's a Jew, does it mean that he's tight?
You say he's a Jew, do you want to hurt his kids tonight?
You say he's a Jew, he'll never wear that funny hat again.
You say he's a Jew, as though being born were a sin.
Oh Jew, oh Jew, do you hate him
'Cause he's pieces of you?"
*
*
*
Amar e ser amada é lindo. Perdoar e ser perdoada é bom demais.
*****

a morte

2009-06-01T17:12:00.000-07:00

Hoje acordei com a notícia de uma triste coincidência. Logo hoje, que confirmaria o meu vôo para Paris, recebo pela TV a notícia do desaparecimento do avião da AirFrance. A mesma aeronave, a mesma origem, o mesmo destino, o mesmo aeroporto de partida, o mesmo aeroporto de chegada. O mesmo dia da compra da minha passagem. Auspiscioso? Não sei.

Liguei pro Romain imediatamente. A princípio ele não acreditou. Sério? É, sério, liga a TV. Falou, então vê se espera uns 2 ou 3 dias, que a passagem vai ficar mais barata. Humor negro. Não, melhor não.Mas tarde falei com ele novamente e ele me contou que um de seus conhecidos, Allain Vallabriga, Cônsul do Senegal, estaria neste vôo, neste exato vôo. Allain foi o patrono do nosso amor, quem emprestou o apartamento que Romain se hospedou um dezembro. Felizmente um amigo havia o requisitado antes e ele acabou antecipando sua viagem em 2 dias. Escapou com sorte, destino, sei lá.

Fiquei bem triste mesmo em ver as famílias na TV. No vôo tinha oceanógrafo, engenheiro, político, tinha até um príncipe, Pedro Luiz Orleans e Bragança - o quarto na sucessão do trono brasileiro. Tinha até um alemão que ia casar com uma brasileira e estava indo buscar os papéis. Tinha 7 crianças e um bebê. Gente que morava lá e estava visitando a família que não via há tempos, gente que estava se programando pra conhecer Paris... Gente na metade da vida, gente com uma vida inteira pela frente. Nem deu tempo. O avião foi engolido por algo sinistro, algo desconhecido. Um raio? Ninguém sabe. A única mensagem enviada foi automática, da própria aeronave. Foi tão rápido que nenhum dos tripulantes teve a oportunidade de pedir auxílio. Vi no site da AirFrance que todos, piloto, co-pilotos, comissários e etc eram muito experientes. A aeronave era nova e estava com manutenção em dia. Nada de falha humana, nada de falha na aeronave. Algo novo. Talvez algo novo no clima mundial. Pior de pensar do que pensar em falha. Seja como for, ninguém nem viu o que aconteceu, ninguém nem sabe que morreu. Foram engolidos por uma bolha no espaço-tempo. Sumiu, só sumiu.

Algumas notícias de tragédias me chocam em particular. Tenho um arquivo de coisas muito horríveis que pra mim servem de referência. Teve o Pedro Paulo Diniz, que permitiu que a linda Fernanda morresse no mar, após a queda do helicóptero. Eu não o perdôo, nunca vou perdoar. Ele deixou que ela morresse, nada me tira da cabeça. Foi horrível. Teve a tigresa, no zoológico lá de outro pais, que mataram. Ela estava triste, estressada. Ela matou um homem, daí mataram ela. Ela não era um monstro, só uma tigresa enjaulada, deprimida. Fiquei triste. Deviam matar todos os homens que destroem o seu lugar no mundo. Depois teve a morte do Gracie. Ele tinha problemas psiquiátricos e o psiquiatra acabou matando ele na cadeia, com altas doses de medicamentos. Um absurdo. Um rapaz lindo, jovem, cheio de vida pela frente. Tem coisas que eu não consigo suportar. Agora teve esse avião. Muito triste, muita gente, bem no meu momento. Gente que ainda tinha muita vida pela frente. Um bebê.

Volto a um assunto que tratei ano passado aqui no blog, que é a necessidade de viver cada dia. Estou sempre na estrada. Morre mais gente todos os dias nas estradas do Brasil do que em um desastre de avião. Deus tem formas muito curiosas de fazer o que tem que ser feito. Tem guerras, fome, todo tipo de desgraças espalhadas. O avião talvez fosse de gente feliz, gente que estava preparada. Que viveu e que ainda tinha esperanças de vida bem legal. Ruim é quando a gente morre e não viveu, quando a gente morre sem nem imaginar que possam haver coisas boas no futuro. Morrer sem ter vivido. *Cristo veio para nos ensinar muita coisa. Uma delas é que morte pode ser sinônimo de ressurreição. De ensinamentos. Morrer para salvar. Cristo morreu para que toda a humanidade aprendesse. O que aprendemos com a morte de Cristo? O que aprendemos com a morte de um ente querido? Talvez seja um bom momento para valorizar a vida. Para valorizar os vivos. Prestar homenagem aos que se foram, mas prestar atenção aos que estão ao nosso lado. Viver todos os dias como se fossem os ultimos. Meu último mês, minha ultima semana, meu último dia. Dizer que ama, abraçar, beijar. Ficar mais 5 minutos na cama com quem a gente ama. Encontrar os amigos. Encontrar tempo para si mesmo e para fazer o que gosta. Tempo é a gente que faz, é a gente que organiza. Ainda que trabalhemos dia e noite, incanssavelmente, nunca será o suficiente num mundo capitalista. Vamos sempre querer mais. Então por que não querer menos? Vamos querer menos coisas materiais e mais coisas emocionais, espirituais. Agradecer, amar. Distribuir o bem pelo mundo.

Eu estou indo pra Paris mesmo. Não quis esperar mais, não quis correr o risco de perder o meu lugar no vôo. Entre o risco da morte e o risco de não viver o que desejo, fiquei com o primeiro. Arrisco a minha vida todos os dias, desde o momento que acordo. Para morrer, basta estar vivo. Assim, indo no dia 8 de julho, resolvi fazer algumas coisas que acho importantes. Fora as burocracias (tem uma lista na minha frente), tem outras prioridades. Tentar me reconciliar com amigas que eu amo e que não vejo faz tempo. Hoje mandei e-mails para Cris e Fabiana, pessoas especiais que eu machuquei e que sinto muito. Sinto saudade. Somos falhos, erramos. Quis pedir perdão. Pedir perdão é muito bom, perdoar é lindo. Nos torna pessoas melhores, mais perto de Deus. Cristo veio ao mundo para nos ensinar o perdão. Perdoa, peço perdão, pedirei mais um milhão de vezes. Outra que também está na minha lista é tirar forças de dentro do útero para encontrar Emerson. Eu devo pedir muitos perdões a ele. Ele pode ter me prejudicado financeiramente. Mas nenhum dinheiro no mundo compra amor. O que eu fiz com ele nem sei se tem perdão: eu roubei-lhe o futuro. Abortei, de forma abrupta, todos os planos que ele tinha para o futuro. Roubei-lhe a casa, a empresa, os filhos, as viagens... Roubei-lhe o futuro. Isso foi muito feio. Não sei se algum dia ele me perdoará, mas preciso pedir perdão. Vai me fazer bem.

Também procurei meu pai, o que foi legal. Nunca tinha tido uma conversa mais longa com ele. Hoje também conversamos na internet. Me aproximar do meu pai é uma coisa muito boa.

É o que eu digo, o importante é estar preparado. Estar tranquilo. Botar a cabeça no travesseiro e dormir, numa boa. Saber que você cumpre seu papel na sociedade macro e micro. Que você participa da sua família de forma ativa, da sua comunidade, do seu planeta. Que não desperdiça água, que não joga lixo no chão... Pequenas e grandes ações que podem contribuir. Amar e ser
amado. respeitar. Pedir perdão e perdoar. Amar seus pais, seus irmãos. ter poucos ou nenhum inimigo. Planejar, cumprir metas, mudar... Ser feliz... Hoje eu estou pronta. Se Deus achar que sou mais importante ao lado dele do que para as pessoas aqui na Terra, estou pronta. Que eu vire uma serva direta de Deus. Que seja hoje, amanhã, daqui um mês, daqui 100 anos. Deus é
o mestre, é ele que rola os dados. Mas, sinceramente, não gostaria de ir antes de ver meu bebê nascer, antes de ser mãe. Obrigada, Senhor, pela vida, estou à sua disposição.

Para ilustrar, nada melhor que George Michael. Ninguém falou sobre morte de uma forma tão linda e poética como ele. Vamos de "Jesus to a child" e de "you have been loved".

"So the words you could not say

I'll sing them for you

And the love we would have made

I'll make it for two

For every single memory

Has become a part of me

You will always be...my love

Well i've been loved

So i know just what love is

And the lover that i kissed is always by my side

Oh the lover i still miss...was jesus to a child."

"She takes the back road and the lane

Past the school that has no changed

In all this time

She thinks of when the boy was young

All the battles she had won

Just to give him life

That man

She loved that man

For all his life

But now we meet to bring him flowers

And only God knows why

For what's the use in pressing pamls

When children fade in mother's arms

It's a cruel world

We've so much to loose

And what we have to learn we rarely choose

So if it's God who took her son

He cannot be the one living in her mind

Take care my love, she said

Don't think that God is dead

Take care my love, she said

You have been loved

If I was weak, forgive me

But I was terrified

You brushed my eyes with angels wings, full of love

The kind that makes devils cry

So these days

My life has changed

And I'll be fine

But she just sits and counts the hours

Searching for her crime

So what's the use of pressing palms

If you won't keep such love from harm

It's a cruel world

You've so much to prove

And heaven helps the ones who wait for you

Well I've no daughters, I've no sons

Guess I'm the only one

Living in my life

Take care my love, he said

Don't think that God is dead

Take care my love, he said

You have been loved"

Confirmando meu vôo, 8 de julho, AirFrance, Rio - Paris. Tom Jobim - Charles de Gaulle.

"Recap of your trip Booking Ref. : 5LA94T Passenger Ticket NumberROBAINE DE MORAES GABRIELA (ADT) 057 218 145 171 60 From : RIO JANEIRO GIG To : PARIS CDG Flight : AF0443 Resa : OK Departure : 08Jul, 16:20 Latest check-in time limit : 15:20 Arrival : 08:00 (Arrival day+1) Seat : 37B Class VFrom : PARIS C.GAULLE 2E To : RIO JANEIRO GIG Flight : AF0444 Resa : OK Departure : 08Oct, 10:30 Latest check-in time limit : 09:30 Arrival : 17:00 Seat : 30K Class V"

Eu amo a vida.

*****

créeeeeuuuu

2009-05-30T11:13:00.000-07:00

hhhaha

Hoje eu tô ruim, tá uma chuvinha chata, um frio chato, tô longe do meu amor.

Vai aí uma piadinha politicamente incorreta, enviada pelo meu amigo querido Francisco de Jesus.

Origem dos 10 mandamentos

*
Deus perguntou aos Gregos:

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não matarás!

- Não obrigado.

Isso interromperia as nossas conquistas.

*
Então, Deus perguntou aos Egípcios:

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não cometerás adultério!

- Não obrigado.

Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.

*
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não roubarás!

- Não obrigado.

Isso arruinaria a nossa economia.

*
Deus, enfim , perguntou aos Judeus:

- Vocês querem um mandamento?

*
- Quanto custa?

- É de graça.

- Então manda DEZ!"

creucreureucreucreucreuCRÉEEEEUUUU! hahaha

"se a fé remove até montanhas, o desejo é o que torna o irreal possível"

2009-05-29T15:58:00.001-07:00

*
Como esse é um momento de muita reflexão e eu demorei um tempãaaaaooo pra voltar a escrever, faço questão de utilizar esse espaço-tempo-não-utilizado pra falar um bocado e ilustrar bastaaaante.
*
Eu nem sei por onde começar, porque é tempo demais sem escrever. Vou começar por um fato pra lá de bizarro que aconteceu faz sei lá, umas 3 semanas (vocês sabem que sofro de um esquecimento terrível, não lembro como e quando as coisas aconteceram, por isso escrevo compulsivamente).
*
Aconteceu que eu ia viajar pro Rio pra ver Romain. E era véspera de fazer minha declaração de imposto de renda. E eu tenho conta no Real, no BB e na Caixa, mas não estava conseguindo tirar na internet meu demonstrativo de rendimentos, tive que ir ao banco. Pois é, daí aconteceu que tive que ir ao banco. E passei umas 3 horas entalada numa fila escrota. E passei na rodoviária pra comprar minha passagem e a passagem era pra 40 minutos depois aí eu tive que correr na loja pra pagar meu cartão de crédito no internet banking e correr em casa, comer correndo, tomar um banho correndo e correr pro outro lado da rua pra pegar o ônibus a tempo.
*
Aí quando cheguei em casa minha mãe estava com cara de quem tinha visto fantasma. Mãe, que cara é essa?
*
Sua irmã não te contou?
Contou o quê, mãe, fui correndo lá na loja.
Ela não te contou quem foi lá na loja?
*
Não.
*
Então, o Emerson foi lá na loja.
*
É, ele mesmo, meu ex-marido.
*
A famosa "volta dos que não foram".
*
Ele veio aqui na loja, sabendo que poderia me ver. Sendo que eu passei vários dias na loja só eu e Romain, já pensou? Já pensou Emerson chega lá e dá de cara com nóis dois? Que situação... Ele parece que veio pra negociar o terreno de Costa Azul. Disse que ele tinha ligado pra minha mãe? Pois é, ele ligou pra minha mãe bem num dia que Romain estava aqui, uma situação bem chatinha. Mas ele veio aqui, correndo risco de me ver, de coração aberto. Disse que a loja está linda. Disse pra minha mãe que está cheio de dívidas, que os sócios estão brigando, que tem mais de 40 funcionários, que tá virando a noite fazendo pão, que tá trabalhando muito e o dinheiro não tá dando. Disse que está namorando muito, mas que o coração dele está fechado. Perguntou como eu estou, minha mãe disse que eu fiquei triste mas que agora estou bem, que estou trabalhando muito.
*
Claro que fiquei pensando muito. Que será que ele veio fazer aqui? Que orgulho ele teve que engolir pra correr o risco de me ver? Será que ele não se importa? Não sei.
*
Quando cheguei no Rio, bastou Romain olhar nos meus olhos pra saber que algo tinha acontecido. Depois te conto, não, conta agora. Então, Emerson apareceu, foi lá na loja. Daí ele teve um ataque, disse que Emerson queria voltar pra mim, que me amava ainda, que só podia ser isso. E que diferença faz? Eu amo você, homem, bota isso na sua cabeça. Se você quiser voltar pra ele eu entendo, se você achar que deve dormir com ele pra fechar a tampa eu entendo. Entende porra nenhuma, porque se fosse o contrário eu não ia deixar você dormir com nenhuma ex-namorada, assunto encerrado.
*
Falei com a prima sobre esse fato extraordinário. Ela disse que, como eu havia pedido, contou a ele que eu vou me casar com um francês e mudar pra França. Ele disse: ela deve estar feliz, sempre quis viajar pra fora. Silêncio. Ela não insistiu no assunto.

*
*
*

*
*
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Então passou um tempo que eu não sei quanto, fui e voltei ao Rio um tanto de vezes. Da penúltima vez aconteceu que quase que não fui, por causa de uma ex-namorada. Fiquei muito puta. Porque ele parece criança, contando coisas parcelado. Sabe o seu gato, aquele que passeia de vez em quando na rua? Pois bem, sabia que ele vive subindo no telhado? Até dizer que o gato se estabacou e morreu, demora séculos. Um dia ele estava aqui em Ruda e disse que teve uma namorada chamada Tereza. É incrível porque isso faz sei lá, mais de mês. Aproveitou um DVD da Elis Regina pra dizer que teve essa tal namorada, que é brasileira, que é atriz, e que deve fazer Elis no cinema. Tá bom , eu sei que não fui sua primeira brasileira (já me basta a história do "gostoso", já contei essa? depois eu conto). Aí depois de mais tantas semanas ele disse: Paollo vem pro Rio e ele conseguiu outro apartamento, bem mais barato. Pelo preço, achei
que fosse no pé do morro. Mas esses franceses não se importam, acham favela a última moda. Daí depois de mil anos eu liguei pra ele e ele disse: estou aqui, eu fulano, beltrano, Tereza, não sei mais quem... Quê??? Quem hein? Tereza, minha ex namorada. Mas tá tudo bem, ela é amiga do Paollo, ela é nossa amiga, tudo bem. Hein? E ela tá ficando no apartamento com vocês? Não, não, ela tem um apartamento no Rio, ela mora em São Paulo mas tem um ap no Rio. Vocês não estão dormindo na mesma casa não né? Não, estamos não. Aí eu comecei a criar uma porção infinitas de neuroses na cabeça. Que eles estavam lá e eu aqui, que ele vive me criticando e se eu visse essa tal e ela fosse do tipo que ele aprovasse ia ser barra. Se ele fizesse qualquer elogio na minha frente eu ia surtar. Não vou, enfim, não vou, não quero ir. Escrevi uma mensagem-tipo-carta no celular, dizendo que não ia pro Rio enquanto ela estivesse lá, que não estava preparada para conhecê-la, que não gosto de me relacionar com ex, que relação com ex é um troço escroto. Depois conversei com Walter no Skype - Walter é um amigo, que amigão querido. Ele falou, deixa de bobagem, Romain agora tem uma mulher única chamada Gabi. Ai, que fofo! Isso é história antiga, faz sei lá, um ano, história antiga. Romain ama você, vem pra cá, deixa de ser boba. Tá bom, vou pensar. Daí mais tarde conversei com Romain no telefone, horas de DR. Disse a ele que não ia aguentar, que era muito estressante (que é muito estressante), ir pro Rio
vê-lo, porque nunca sei o que colocar na mala. Que tudo que eu uso ele não gosta, que a minha vida já é uma merda, um estresse total, ainda vou pro Rio pra brigar com ele por causa de roupa, que coisa imbecil, ninguém merece. Ele me pediu tantas desculpas... Muitas, sorry,sorry,sorry... I promisse i'll try to change... Isso não tem nada a ver com o amor que eu sinto por você, é uma bobagem... Tá bom, eu vou.
*
Daí eu fui pro Rio, respirei e fui. Cheguei lá, fomos à praia, fingimos que estava tudo bem. Cheguei e ele colocou uma camiseta de um azul-bic lindo, com desenho de dois bonequinhos tipo playmobil, vestidos de noivo e noiva, escrito "game over". O bonequinho com cara triste e a bonequinha com cara feliz. Achei fofo, mas não gostei da expressão do bonequinho. Game over pra gente também, pô! Enfim, daí acho que fomos na praia, no dia seguinte tínhamos que entregar o apartamento. Deu uma confusão ridícula entre mim e Romain, coisa de falha de
comunicação. A gente tendo falhas de comunicação que eu só comecei a ter com o Emerson depois de 6 anos de relacionamento. Não é uma falha na língua, é uma falha na compreensão, na vontade de entender o outro, na vontade de prestar atenção no que o outro diz. Por fim eu deixei minhas coisas no ap e Walter e Mattiew, coitados, tiveram que carregar minhas bolsas pesadíssimas pro tal do apartamento do Humaitá, ainda tiveram que pagar extra no táxi.
Uó, odeio dar trabalho pros outros. Se fosse comigo, não me importaria de carregar, mas dar trabalho pros outros é péssimo. Quando encontramos os meninos, Walter disse exatamente a mesma coisa que eu disse: seu namorado tem que aprender a pensar. Não é só porque está no Brasil que vai deixar de pensar. ô, péra lá, homem brasileiro também pensa. E eu, que sou mulher, tenho que me acostumar a pensar por dois? Fala sério, quem tem que pensar é
o homem, mulher mal tem neurônio pra mastigar chiclete e andar ao mesmo
tempo.
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Antes de voltar ao capítulo Tereza, vou falar do Walter. Walter é um homem maravilhoso, que homem maravilhoso. A esposa terminou com ele. Ele é um homem grandão, sabe, lindo de doer, um olho azul que faz inveja ao mar do Caribe, corpo branco perfeito, parece um vampirão. Mas ele é muito tímido e assustador. Muito sério, muito elegante, o homem mais elegante que conheci na vida. Só que a esposa terminou com ele. Ele veio pro Brasil e ela foi pra Índia. E ela mandou um e-mail dizendo que não queria mais morar com ele. Ficou frágil... Tentei ter coragem de conversar com ele. Conversamos, conversamos muito. Estava conversando com o rei, o rei me permitiu intimidade. Foi lindo entrar na intimidade da realeza. Saber que o rei tem sentimentos. Conversou sobre ele, conversei sobre mim. Tournou-se um amigo querido demais. Pouco tempo, depois que ele voltou pra Francça, escrevi uma mensagem no Facebook perguntando como ele está. Ele me respondeu com uma carta, falando uma porção de intimidades e dizendo que é ótimo continuar a conversar comigo, porque pensamos na vida de um jeito comum, a gente se
compreende. Me senti muito especial. Obrigada, Walter.
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Tem o Mattiew também, que é um cara bem, legal. Quando ele chegou, tãaao sério, achei até que fosse gay (cara, nada contra gays, pelamordedeus). Roupa combinandinho, ê homem elegante! Camisa pólo até pra dormir. E sério, muito sério. Aí depois fomos jantar e ele se soltou. Começou a fazer tanta palhaçada que eu me escangalhei de rir. Faz mágica, conta piada, promete que
vou ficar bêbada e voltar a comer carne em Paris. Um homem bonitão, de olhos azuis bem pequenos, 34 anos. Assistente de diretor, está largando o cinema pra montar uma pousada com vista pro Mont Blac. Ele é chique, mas é tão figura, tão gente, tão engraçado, que a gente até esquece que ele é chique. Adoro Mattiew!
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Voltando ao capítulo Tereza. Pois bem, depois do papo de terem que carregar minhas malas, fomos pro Humaitá. Aí eu conheci Paul-Edouard, o Paollo, o melhor amigo de Romain. Ele mora em Londres e é a cara, a cara mesmo, cuspido e escarrado, cópia-xérox-autenticada do Mauro, o Maurinho, meu namorado de quando eu era adolescente, aquele que tatuou meu nome no braço
em letras rúnicas. Ele é uma mistura perigosa entre o Matan e o Mauro, é um rapazinho, um garotinho! Quando o vi, falei, nossa, mas você é tão novinho! Ele disse não, eu tenho 29 anos! Mas puxa, parece 17! Ele riu, disse que às vezes pedem identidade pra ele comprar bebida e cigarros. Que menino simpático! Aí conheci Tereza também, aquele jeitinho cool, com roupas que tem toda cara que o Romain gosta, com o mesmo cabelo, meio que parecendo irmã dele. Ainda por cima paulista. Me deu vontade de vomitar. Ah, e tem mais. Sabe o tal do apartamento do Humaitá? Que eu achava que era tão barato que era no pé do morro? O apartamento é lindo, num lugar lindo, bem embaixo do suvaco do Cristo Redentor,o apartamento é da Tereza. É, dela mesma. E a partir de então eles passariam a dormir na mesma casa. Calmaí que eu não entendi. Eu em outra cidade e vocês dormindo no mesmo apartamento? Deixa de ser boba, isso é coisa do passado. Eu sei. Mattiew e Walter indo embora, fica ele e Paollo e ela no mesmo apartamento. Ele, o melhor amigo e a ex namorada. Mas ela não mora aqui, mora em São Paulo, é casada e depois vai embora. Depois quando? Sei lá, 2 semanas. Faz favor de não andar de cueca dentro de casa (porque os franceses só andam de cueca em casa, uma loucura!). Mas ela já me viu de cueca. E é por isso que você vai andar pelado? Faz favor!
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Eu já estava azeitada com esse papo de ex. Sabe, eu não tenho nada contra ela, não tenho nada contra menina nenhuma, quem me conhece sabe que eu até gosto de mulheres, gosto até demais. Adoraria ser lésbica se eu não gostasse tanto de pau tudo estava resolvido. Depois a gente conversou bastante, eu tentei me aproximar dela, falei um monte do Romain. Ela super discreta, uma menina boniiiita que só, educada demais, simples, na dela. Foi muito legal comigo, se importou com o fato de eu ser vegetariana e fez uma porção de comidinhas gostosas pra mim, virou amiga. Como eu digo ao Romain, ela não tem culpa de ter pegado ele no passado. Eles ficaramuns 3 meses juntos e ele ternimou com ela em circunstâncias que eu desconheço. Ela é legal, legal mesmo, fazendo um balanço, ela é super legal. Espero continuar a manter contato. Ela está me dando dicas e está sendo muito prestativa. Tereza, desculpa qualquer coisa e obrigada por tudo. Obrigada por ter emprestado o apartamento pros meninos, lhe sou muito grata. Agora ela está em São Paulo e atendeu meu telefonema com bastante simpatia. Obrigada, Tereza.
*
Então, daí eu já estava irritada com essa história. E quando fomos sair, ele me falou: você não devia ter dito aquilo? Hein? Calmaí que eu tô boiando, não devia ter dito o quê? Que o Paollo parecia mais novo, ele pode ter se sentido ofendido, "its not polite". Hein? Allowwww! Sabe, eu tinha um problemão com o Emerson, que era esse papo de ele querer controlar a minha
boca. Eu odeio isso, ODEIO. Eu sou eu, eu sou eu faz 27 anos, quase 28. Sou uma pessoa querida, amada, tenho tantos amigos que infelizmente não tenho tempo para me relacionar constantemente com todos os amigos que eu amo. Não tenho inimigos diretos, ninguém declaradamente, não tenho problemas comportamentais. Sou uma pessoa mediamente bem sucedida, respeitada. Por que diabos quer controlar a minha boca? Sabe, eu acho que a gente não tem obrigação de gostar de todo mundo e nem todo mundo tem obrigação de gostar da gente. Se ele não tiver simpatizado comigo por causa do que eu disse, paciência! Fiquei puta. Mal tinha acabado de chegar e já estávamos discutindo. Ninguém merece.
*
Naquela semana discutimos mais um sem-número de vezes. São discussões diárias, discussões inúteis, fúteis, sem-sentido. Não pula uma, não salta uma, toda-vez-que-vamos-sair-discutimos-por-causa-de-roupa. Não posso usar maquiagem ("vai lavar essa cara que não é carnaval, comigo você não sai assim!"), não posso usar minhas calças jeans porque ele acha feias, posso
usar bota, não posso usar tênis, também não posso sair de havaianas que nem ele. Tenho que estar do jeito que ele gosta, do jeito que ele quer. É diário. Controla o que eu como, como eu me sento, principalmente o que eu uso. Por favor, pára de se preocupar com o que as pessoas vão pensar de mim! Deixa que isso penso eu! Se as pessoas tiverem que gostar de mim, vão
gostar, se não, não vão gostar e pronto. Que saco! Que saco, que saco, que saco! Ô homem chato! Saí com ele uma porção de vezes mal humorada, mais uma vez voltei pra casa pra lá de injuriada.
*
*
*
Vamos comprar sua passagem? NÃAAAOOO! Não estou preparada, não estou a fim! Passa amanhã!
*
*
*
Falei com a Tereza, falei com o Paollo, falei pra ele, falei pra quem quisesse me perguntar e pra quem quisesse ouvir. Eu gosto do Romain, eu amo o Romain, mas não sei se quero ir com ele pra França. A gente briga muito, a gente discute por imbecilidades aqui imagina lá. E tem a faculdade também. Se eu não volto pra faculdade no segundo semestre tem grandes chances de eu
perder a vaga. E eu quero terminar a faculdade...
*
*
*Andei pensando muito sobre o que eu quero da minha vida, andei pensando demais. De uma vez eu que eu fui ao Rio eu tomei uma chuva de lavar a alma. Enquanto a chuva caía com aquele pingos de balde em cima de mim eu ficava pensando. Será que é tarde pra recomeçar? Meu Deus, será que eu estou velha para recomeçar? O que eu quero da minha vida? Um momento super teste vocacional, aquela coisa de 18 anos. Eu vou fazer 30, meu Deus. Será que é muito tarde pra pensar, será que é isso que eu quero da minha vida? Não, não pode ser, não pode ser. Sabe, eu pra falar a verdade, nunca gostei de moda. Eu gosto sim, eu gosto muito, mas muito mais como consumidora do que como produtora. Eu larguei o Cetiqt não porque eu eu tinha casado ou porque eu não tinha grana ou tempo, mas porque eu descobri que eu queria mesmo era estudar História da Arte. Peraí, mas isso foi quando? 7 anos atrás. E o que aconteceu depois? Ah, depois eu me perdi, foi isso. Mas eu já sabia faz 7 anos atrás que eu queria mais da vida. Sempre falei durante o curso: se é pra ficar fazendo modinha, pra ficar pensando em camisetinha então eu não quero saber de moda.Adivinha qual é o meu trabalho hoje? Pensar em camisetinha.*Sabe, não é isso que quero pra minha vida, eu não quero viver nesse mundo
fútil. Eu não quero mexer com a vaidade das pessoas, não quero fazer com que as pessoas consumam coisas que elas não precisam, que se individem, que se matem pra comprar mais uma bolsa se elas já têm 20 no armário. Não me vejo fazendo isso no futuro. Quero fazer uma coisa boa, quero fazer diferença no mundo. Quero usar a minha comunicação para o bem, 100% para o bem. Se tenho o poder de fazer com que as pessoas falem, de fazer com que as pessoas me
ouçam, então eu quero usar isso para Deus, eu quero que da expressão do meu corpo e da minha mente só saiam coisas provenientes da palavra da Deus. Pregar, praticar o bem 100%. Quero voltar a estudar, quero fazer aquilo que eu mais gosto que é ler e escrever, estudar, produzir conteúdo. Quero me especializar em História da Arte (que eu sempre gostei, lembra?), pesquisar a arte e as manifestações nas religiões pré-cristãs, pesquisar de que forma podemos resgatar valores ancestrais para melhorar o mundo na atualidade. O início do Cristianismo, o cristão-primitivo, pré-romano, pré-católico. Tentar fazer um mundo melhor. Quero fazer mestrado, doutorado, pós... Quero fazer uma segunda faculdade, quero estudar Teologia. Quero voltar a me inserir na igreja, quero fazer parte de uma comunidade cristã. E mais. Tenho pensado em ser reverenda, plano pra daqui uns 10, 15 anos. Quero pregar a palavra de Deus ativamente na comunidade. Fazer com que as pessoas reflitam globalmente. De que forma podemos nos transformar e assim transformar o mundo? Quero escrever, quero publicar (cara, como eu quero publicar!), quero voltar a desenhar, pintar... Quero manifestar-me artisticamente em busca de
um mundo melhor, em busca de um mundo de Deus inspirado em valores primitivos. Uffff. É isso aí. Essa é a trilha, essa é a senda.
*
*
*
Antes de ir embora conversei um pouco com Romain sobre essas minhas idéias de mudar a minha vida, de voltar a estudar. Ele escutou não tudo mas um pouco, sem nenhuma paciência. Achou bastante imbecil, fez cara feia. Detestou a idéia de eu querer me especializar nos estudos. Teve a cara de pau de dizer "não quero uma pessoa lendo e escrevendo dentro da minha casa o
dia inteiro", sendo que tudo que eu mais quero na vida é ser escritora. E ainda complementou com "e nem pense em ser professora! tudo menos professora!". Sem comentários. Deixei a conversa sobre a minha idéia em ser reverenda para um outro dia. Fui embora no meio dessa discussão.
*
*
*Obviamente que cheguei em casa pesando um monte sobre o que queria da minha vida. A clareza de que é impossível morar em Rio das Ostras, não rola, não tem como. Eu amo a Pomy, eu AMO essa mulher, mas não dá pra fciar aqui. Vou rezar pra que ela consiga uma tranferência pra mim lugar melhor. Rio das Ostras é ótimo, uma delícia, lindo, com praias incríveis, um monte de gente boa, amigos queridos. Mas não é pra uma pessoa cosmopolita como eu. Eu preciso de impressões, de influências, de diferenças. Preciso estudar, terminar meu curso, fundamental. Preciso ir a cinemas, museus, casas de cultura, sarais... Preciso conhecer gente, ampliar os horizontes. Rio das Ostras é ótimo pra aposentados. Mas pra mim não dá. Ou eu volto pro Rio ou
eu volto pro Rio. Fiquei fazendo uma porção de planos de como seria minha vida no Rio. Como seria bom estar perto dos meus amigos novamente, como seria bom voltar pra facul, ficar longe mas perto, ver minha família, ir pra igreja, recomeçar... Seria muito, muito bom morar no Rio novamente. Mais uma vez, mais fortemente, passei a pensar que essa história de ir pra França
talvez fosse uma bobagem. Passei a ver minha vida muito claramente se fosse pro Rio e uma grande incógnita se fosse pra Paris. Como vou dizer pro Romain que não quero ir pra França?
*
*
*
Ah, aconteceu um negócio legal quando estava voltando. Minha irmã tinha me pedido pra buscar o celular dela que ela tinha esquecido na casa do meu pai. Era dia das mães, mas mesmo assim eu resolvi passar lá. E eu conversei tanto com meu pai... Foi legal, bem legal. Acho que nunca conversei assim antes com ele. Meu pai é legal. Vacilão, coitado, vacilou muito na vida. Entendi
uma porção dos pontos dele. Cheguei até a pensar que tantas vezes ele teve mais razão que a minha mãe. Cheguei até a ficar meio irritada com a minha mãe. Vi um meu pai mais humano, um meu pai mais próximo e até mesmo bem intencionado. Quase agradável. Foi muito bom passar a manhã conversando com meu pai. Entendi mais de mim, entendi mais de uma porção de coisas que eu sinto. Essa coisa de gen é sinistra mesmo. Impressionante como a gente parece nossos pais. Eu sou uma mistura danada de mamãe e papai. Puxei coisas boas e coisas ruins de cada um. Quanto mais eu converso com eles, mais eu converso comigo mesma. Uma terapia excelente. Fiquei me sentindo mais leve, amando mais e mais amada.
*
Mas aí eu cheguei tarde no almoço das mães e foi chatão. Minha mãe me tratou muito mal. A gente anda se estranhando. Logo ela, minha melhor amiga, a pessoa que eu mais amo no mundo. Pô mãe, vamos parar de brigar! Desde que voltei a morar com ela que nós estamos nos estranhando. Ela se comporta como se eu tivesse 15 anos e isso me irrita. Ela tem uma filha de quase 30. Não gosto que me controlem, não gosto que fique querendo saber onde estou, com
quem estou, se eu bebo, o quanto eu bebo. É bom compartilhar porque a gente é amiga. Mas daí quando passa de amiga a mãe-chata, que é coisa que eu nunca tive, complexa. E tem essa história de ir pra França, que está mexendo muito com ela. Tem o fato de a gente ser muito amiga e ser difícil separar e tem o trabalho.A gente tá muito mal de grana e quem trabalha com ela sou eu. Vai ficar mesmo difícil depois que eu for embora. Mas eu sempre estarei junto,
onde quer que eu esteja, prometo a ela e a mim mesma. Quero me afastar lentamente da Dona Robaine (ou não), porque quero me dedicar a um caminho bem pessoal. Mas deixa-la nunca, abandoná-la jamais. Felizmente a gente já conversou e já se entendeu.
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Aí fiquei aqui em Rio das Ostras mais sei lá, uns 3, 4 dias. Bate saudade. Aquele cara é chato, mas eu gosto dele. E tem muito pra gente conversar, tem muita pra gente decidir. Pensei que a gente tinha que fazer terapia, que a gente tinha que terminar de botar os pingos nos Is antes que eu pudesse pensar em talvez quem sabe ir pra França. Separei 2 pranchetas, papel pra escrever, seria bom a gente fazer uma terapiazinha básica. Falei com ele que não tinha grana nenhuma, expliquei por alto a minha situação financeira, disse mais do que claramente que dessa vez tá mais foda do que sempre. Não dá pra ficar indo pro Rio, não tenho grana nem pra botar combistível, porque eu não tenho grana nenhuma, tudo que tenho é um buraco no banco, que quando eu tiro qualquer centavo eu tenho que pagar juros. Ele entendeu, falou vem,
vem sim, pra mim é um prazer ficar com você.
*
Fui pra lá com muita vontade de ficar com ele. Tereza, Walter e Mattiew já tinham ido embora, ficamos só eu, Romain e Paollo. Bom, sabe, bom. O apartamento é uma delícia. Os ares do Humaitá são incrivelmente melhores do que em Ipanema. Não é segredo pra ninguém que eu detesto Ipanema e aquele povo. Humaitá não, é legal, é no meio do verde, tem comércio, é gostoso, não tem aquela responsabilidade de estar na beira da praia, não tem tanto privilégio assim (apesar da gente praticamente ter o Cristo dentro da sala). Paollo é um cara legal, a gente conversa bastante. Depois chegou Jean-Baptist, posso te chamar de João Batista? Lindo, menino, que coisa mais linda da titia. Quando eu penso que chega de chegar homem bonito, chega
mais. Que manancial de gato que é essa França! Romain sabe mesmo como agregar homens bonitos. João é daquele jeito que carioca gosta: alto, sorriso escandaloso, olhos e cabelos escuros, pele bronzeada. Mas é tímido... No princípio eu achei que ele não gostasse de mim. Eu olhava pra
ele e ele desviava o olhar, com medo não sei de quê. Enquanto todos os amigos do Romain fazem de tudo pra que eu me sinta confortável, João se comportava como se estivesse com medo que eu o mordesse. Calma, neném, titia só morde quem deixa! hahaha
*
Levei mala pra passar 4 dias. Cheguei na quinta, era pra ir embora no domingo de tarde, segunda de manhã no máximo. Tempo agradável. Quinta-feira eles cozinharam, Paollo tem uma mão pra cozinha que é uma loucura, jantamos em casa. Fomos pra Lapa, pro Estrela da Lapa, vimos show do Gerson King Combo (das antiiiiiiiiigas!). Maneiro. Sexta-feira fomos ao Cinematéque, quando conhecemos a Puri, uma gata linda, amiga queridíssima, que está
ficando com Paollo (ah, mas isso foi antes de JB chegar, não posso confundir, acho que isso foi na outra semana - como todos sabem, tenho problemas em encaixar os fatos nos lugares corretos).
*
Domingo eu fui à igreja. Discutimos de manhã, ah, já tínhamos discutido no dia anterior, mas de manhã tivemos aquela desagradável falha na comunicação. Eu pensei que ele tinha me dito que ia à igreja comigo e fiquei esperando o desinfeliz. Saí atrasada, voando com o carro, enquanto ele me dizia que ia à praia. Depois da missa disse à reverenda que gostaria de conversar com ela.
Me convidou para ir à sua casa tomar um café. Foi tão bom! Absolutamente maravilhoso. Passei a tarde com a família da Inamar. Almoçamos, conversamos muito, pedi opinião dela, da Júlia e do Pedro. As palavras da reverenda foram muito, muito sábias. Não só palavras de uma pessoa inspirada por Deus, mas de uma mulher vivida, que já está no segundo casamento e que tem uma filha de 15 anos. Boa esposa, serva dedicada, mãe excelente. Vale ouvir os conselhos da Inamar. Eles todos me aconselharam a pensar demais se eu quero mesmo ir pra França. Mas ela me disse: tá bom, ele fica querendo que você faça concessões. Mas ele cede pra você? Ele também faz concessões? Porque relacionamento não vale se for via de mão única. Se só você ceder. Você tem que ter um relacionamento com compreensão, reciprocidade e respeito, senão
esquece. Sábias palavras.
*
*
*
Aí cheguei em casa mais calminha. Ele estava sozinho me esperando, já tinha me ligado umas 300 vezes durante o dia. Eu saí 10 da manhã e só voltei quase 7 da noite. Ele fez comidinha pra mim. Falei que ia arrumar minhas coisas pra ir embora, tinha que ir de manhã bem cedo. Aí ele faz aquela cara de gatinho manhoso... Prrrrrrr... Ronronando... Vai não, vai não, mon amour...
Aí começa a falar que a gente vai passear, que promete que dessa vez vai me levar num jantar romântico, que vai ser lindo, que ele vai me dar um dia lindo. Ai... Gatinho... Tá bom, eu fico...
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Passamos um dia legal juntos. Fomos no Museu do Açude, tentamos ir na Casa Julieta de Serpa, mas estava fechada. Compramos filme pra ver em casa... Ficamos juntinhos, juntinhos, juntinhos. *
Na terça ele me deixou cortar o cabelo dele. Tem noção? Deixar cortar o cabelo dele? Tosar aquele Bovy-style, Besouro-suco-style? Então, ele deixou! Foi muito legal. Um momento lindo de confiança, me senti muito querida, muito especial. Meti a tesoura, depois passei máquina. FICOU TÃO LINDO, FICOU TÃO LINDO!!!! Tá um gatão. Estilo Justin Timberlake, estilo soldado.
Tem casal que quer enfeiar o amado, mas eu não sou assim não, eu quero o melhor pro meu amor. Me senti mais segura com ele e ele se sentiu mais seguro comigo. Comecei a amá-lo ainda mais, se é que isso é possível.
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Pode comprar a minha passagem, agora eu tenho 100% de certeza. Eu quero ir. ***Não quero mais viver sem ele. Depois de dez dias de choque inicial, depois de 3 meses de espera, depois de quase 3 meses de brigas, agora posso dizer: eu já o conheço o suficiente para querer ir. Eu não quero mais viver sem ele. Romain, eu não quero mais viver sem você.
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Então acabei viajando pra Ilha Grande com ele. Ai, foi tão lindo... Fazia o quê, 6 anos que não ia lá, a última vez foi com o Emerson e aqueles episódios de chuva e brigas infernais. Foi uma viagem bem linda. Os meninos são companhias muito agradáveis, Paollo e JB. Passeamos de barco, fomos à Lagoa Azul (onde mergulhei pela primeira vez). Foi tão lindo nadar com
snorkel e nadadeira, fiquei triste por ter um equipamento tão bom aqui em casa e nunca usar. Dia desses vou nadar aqui em Ruda com snorkel e nadadeira. Passei a mão em tartaruga, vi peixinho... A gente está tão feliz, tão feliz, tão se amando... Conheci gente nova, um pessoal lá da Suíça, umas meninas bacanas... Que gostoso ele dirigindo. Foi muito bom. No passeio de
barco teve uma parte bem legal. O barco parou a tipo uns 100 metros de uma praia, a Praia do Amor. O moço do barco disse que a praia era encantada, que o casal que fosse até lá, escrevesse o nomo na areia e desse um beijo, iria ficar junto pra sempre. E disse que a água era gelada... Eu falei, água fria não... E Romain se tacou na água e foi nadando até a praia. Ui! Paollo olhou
pra mim e disse: agora você tem que ir. Tem que ir, né? É. Então botei a nadadeira e fui. Escrevemos os nossos nomes, fiz um coração em volta e demos um beijo. Foi lindo. Muito legal a iniciativa dele de ficarmos juntos para sempre. Ele está se comportando de um jeito bacana... Confiando em mim. Me deu dinheiro pra eu guardar, porque sabia que eu não tinha. Foi legal. Cada vez mais legal.
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Estamos muito apaixonados. A gente transa umas 10 vezes por dia. Tá bom, eu sei, isso não é coisa de se escrever em um blog público, mas é verdade. É uma necessidade de ficar junto dele, uma necessidade de tê-lo dentro de mim, só pra mim, só pra mim... Estou muito apaixonada. Nunca tive orgasmos como estou tendo agora. A gente tem uma energia, uma cumplicidade na cama. Eu passei muitos anos sem sentir prazer, parece que agora tudo está acontecendo
de uma forma natural. A gente se pergunta: por que é tão bom? Porque nós nos amamos. Porque eu amo você e você me ama, é por isso. E isso gera uma energia belíssima, de puro bem, 100% de Deus.
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Depois eu quis ir na casa da Mari pra pegar roupa. Pô, trouxe roupa pra 4 dias e acabei ficando, ficando... Tudo roupa repetida, tudo roupa suja. E ele quer me ver com roupa diferente, né, quer me ver bonitinha todo dia. Fui lá na Mari com ele, escolheu roupas comigo, escolhemos roupas que nós dois aprovamos. Na hora de sair... Adivinha? Pois botei exatamente um vestido que
ele deu um ataque. Preto. preto não, preto não pode, preto é cor triste. Onde diabos esse cara arrumou que preto é cor triste? Minha cor preferida! Troca, com esse você não vai. Fiquei chateada, mas tá bom, eu troco meu bem. Escolhemos uma calça jeans coladinha e uma blusa de tricô listrada. Ele foi pra sala. Fui de mansinho e sentei do lado dele. Meu bem... Ô meu bem...
Posso botar a bota, eu queria tanto calçar minha bota linda nova, deixa... Não. Você sabe, não, não dá, calça qualquer sapato, a bota não dá. Voltei pro quarto quietinha. Sentei na cama, com cara de paisagem. Fiquei pensando, fiquei pensando... Por quê? Mas será possível? Fiquei com cara de quem ia chorar. Aí ele veio e sentou do meu lado. Tive uma crise de choro, uma
crise... Chorei tanto... Ele fica, por favor, fala comigo, fala comigo... Você não está feliz, se estivesse feliz não estava chorando... Fala comigo... Eu chorei, chorei, chorei, chorei de soluçar. Aí comecei a falar. Sabe o que é? É que não é a bota. Bota, maquiagem, cor... Não é nada disso,
bota é só um objeto. A questão é controle. Você quer me controlar, controlar nos mínimos detalhes. Quer um controle-remoto. Pra decidir meu mínimos passos, se possível até meus pensamentos. E assim não dá... Te digo como amiga: ninguém vai te suportar. Nem eu nem ninguém. Tá certo, eu não calço a bota, nunca mais. Só que eu preciso, eu PRECISO que você me respeite. Que compreenda nossas diferenças. Só quero que você aceite que somos diferentes.
Como vai ser na França? Ai, que chato ter que ficar repetindo a mesma coisa o tempo todo... Pareço um disco empenado! Todo dia, todo dia a mesma briga... Que coisa!
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Chato sair de casa depois de ter chorado. Mas foi legal. Fomos pra Lapa, a Mari também foi, dançamos muito, Frescoball, digo, JB, ficou com uma menina, Puri dormiu lá em casa. Tudo legal. Amanhã, último dia do JB. Tchau, Frescoball, boa viagem!
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Ele meio que fica tentando falar umas coisas pra me impressionar, eu acho, pra ver se eu me deslumbro. Diz que vai me dar cartão de crédito, que vai me dar iPod. Caguei. Continuo com a minha cara de paisagem. Enquanto não é meu, nem é comigo. O computador que ele me deu está aqui, quietinho, hibernando embaixo da minha mesa. Não sou pessoa deslumbrada. Se quisesse dinheiro, estava onde estava. E além do quê, estamos cansados de saber que ele não é rico. E se fosse, não mudaria nada. Talvez fosse um pouco mais chato... hihih
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Tentamos comprar a minha passagem no Rio, mas não deu, precisávamos do meu passaporte. Compramos passagem pra ele e Paollo viajarem pra Salvador, eles foram na quarta-feira. Agora, nesse momento, estão em Lençóis Maranhenses. Voltam no dia 13. Uma viagem bem bacana, difícil negar. Mas se eu estou decidida a ir, tenho que resolver uma série de pendências. Não quero deixar mágoas, não quero deixar rabos. Tenho que legalizar a empresam resolver a
comunicação da Dona Robaine, vender o carro... Tenho muitos afazeres, não posso desperdiçar essas semanas. Claro que conhecer o nordeste não seria disperdício, mas sem dúvidas um retardo nos meus afazeres.
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Comprei a minha passagem daqui. Ele me deu o cartão de crédito dele. Muita confiança. Tá certo, ele não me deu a senha, mas ainda sim foi uma confiança. Ele diz que vai me dar um cartão de crédito mesmo. Acho que ele já sacou que eu sou responsável e econômica. Sacou rápido. Muito mais que ele, aposto. Mas acabou que não consegui comprar com o dele por causa de uma
série de exigências, só faltaram pedir atestado de óbito da bivó. Vou ter que comprar com o meu, mas só segunda-feira, porque paguei com atraso e ainda não liberou. Data de ida: 8 de julho. É, falta bem pouquinho... A volta está marcada pro dia 8 de outubro, mas é uma data simbólica. Eu disse a ele: a data de volta não importa. Ou eu volto, ou não volto. Acontece que, pra eu ficar lá, precisamos casar. Isso aí depende de pra que lado a biruta está virada.
*
Mas ele até que está se comportando bonitinho. Depois do meu ataque de choro ele redobrou os cuidados. Ele fica toda hora falando que quer muito que seja tudo perfeito, que quer muito que eu seja feliz. Está preocupado que eu aprenda francês, que eu encontre um curso pra estrangeiros por lá. Pediu que eu ligasse pra Tereza, porque quando ela foi pra lá não falava. Ela me deu a dica da Sorbonne, mas eu vi na internet uns cursos com preços estratosféricos, foríssima da minha, da nossa, realidade. Nem falei com ele ainda. Ele quer que eu veja a questão da universidade, quer me ajudar. Os amigos dele também, são uns fofos... Mattiew já me ofereceu emprego no restaurante de um amigo, eu acho ótimo! Estou mesmo preocupada em trabalhar logo. Não gosto da idéia de ficar dependendo da grana de Romain. Matmat disse que ele e Walter estão combinando de me buscar no aeroporto, já que Romain não tem carro. Legal! Saudade dos meus amigos! Romain não quer que eu trabalhe agora, só em setembro, porque provavelmente ele também só volta a trabalhar em setembro. Quer viajar comigo pela Europa, me mostrar lugares especiais, me apresentar pessoas... Já pensou? Gabriela Robaine, diretamente de São-Cri-Cri, nas Zoropa? Já pensou? Eu agora vejo isso tão próximo... Mas
a minha educação de brasileira pobre me faz continuar a só acreditar quando acontecer. Pés no chão, sem deslumbramento. Quando acontecer, vai acontecer. São Tomé. É ver pra crer. Também não sei se vou aceitar não trabalhar logo. A parte fofa disso é que a minha passagem de volta está marcada pra outubro. Se ele quer que eu só comece a trabalhar em setembro, então ele não quer que eu volte. E pra que eu não volte, vocês já sabem o que tem que acontecer...
Será? Nem sei se eu acredito. Nem sei se eu mereço.
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E tem o irmão dele, que também é super legal comigo. Me chama de "irmã", de "a coisa mais linda da Família Bovy". Fofo demais! Disse que está feliz com o fato de eu chegar lá no início do verão. Me mandou uma porção de fotos do apartamento que vamos morar. Ele me dá muita segurança em relação ao desejo que tem que eu faça parte da família. Disse "o apartamento é pequeno, mas está bom para vocês começarem". Muito lindo! Pra ele a gente já vai casar,
já está casando. Ele quer tanto isso... Muito lindo. Abençoado seja. Eu não sei se ele vai ficar com a gente no ap, mas parece que no início vai. Eu adoro aquele menino, acho a companhia dele uma delícia. Só não gosto do clima de férias da casa. Na verdade eu não sei se eles são assim quando não estão de férias. Mas não gosto de bebida dentro de casa, cigarros, drogas, música alta à noite. Não sei se eles são assim, mas não quero essa energia dentro da minha casa, se vai ser a minha casa. Tudo que quero é ficar tranquilinha com Romain, tudo que quero é recomeçar a minha vida com ele, só nós dois. Vai ser muito bom, eu tenho certeza. Eu o amo e ele me ama também.
Não tenho dúvidas de que vai ser muito bom.
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Tem a questão dos embates morais, que são por demais filosóficos e às vezes até um pouco chatos. Ele me chama de "naif", diz que eu sou cabeça fechada, antiquada. Mas isso diz na hora, depois ele me compreende e até me dá razão. Eu não consigo pensar nessa coisa particupar, nessa coisa prazer-pessoal. Eu penso global. Penso que fazemos parte de uma comunidade e que a nossa comunidade faz parte de uma imensa comunidade que é o planeta Terra. Tudo,
nos mínimos detalhes, que possamos fazer, já ajuda. Ser uma pessoa boa. Não comer carne, não usar drogas, não deixar a torneira aberta, dar bom dia ao vizinho. Tudo faz parte de um pensamento global. Às vezes ele não entende. Outro dia me pediram pra ligar pra um traficante, pra pedir tantos gramas de maconha não sei de quê, pra marcar de encontrar não sei aonde... Falei, ó cara, me pede qualquer coisa, mas isso eu não faço não. Mas é só um telefonema, não é pra você, deixa de ser boba... Ó, isso eu não faço não. Eu penso com a minha cabeça. Me orgulho de ser uma pessoa madura, de não ser maria-vai-com-as-outras, de ter minha moral. Não participo. Não preciso usar drogas, não preciso encher a cara pra me divertir. Eu já tenho quantidade suficiente de drogas no sangue. Não participo de atividades ilegais, não participo de nada que abertamente saibamos que é um câncer na sociedade. Quero deitar minha cabeça no travesseiro e dormir bem. Tem outras coisas também, que eu não posso contar aqui, porque por incrível que pareça, é ainda mais pessoal. O fato é que vez em quando a gente briga também por
questões morais. Na hora ele dá um ataque, depois ele entende e até me dá razão. Talvez isso faça com que ele me respeite mais, faça com que ele me veja como alguém de cabeça feita, talvez até uma boa mãe. Espero, gradativamente, conquistar esse respeito dele, e que isso se espalhe para todas as áreas. Que aceite minhas opiniões, que me ouça, que me deixe fazer parte. Que possamos ser companheiros.
*
*
*
Segunda-feira eu confirmo a minha viagem. Gente, estou indo, estou indo mesmo, acreditam? 8 de julho. Incrível. Estou feliz. Eu quero muito ser feliz com ele. Que Deus tenha misericórdia de nós e nos permita seguir essa jornada juntos.
*
Espero que ele esteja se divertindo com Paollo lá no nordeste. Estou muito feliz por eles. Não estou com muita saudade, sei que a gente spo vai se ver dia 13. Estou controlada e tranquila. Agora eu sei que vamos ficar juntos e eu sei que é isso que ele quer e que ele vai lutar por isso.
*
*
*
A música de hoje é da Marisa Monte, a musa de mármore, irretocável. "Bonde do Dom".
*
*
*
"Novo dia
Sigo pensando em você
Fico tão leve que não levo padecer
Trabalho em samba e não posso reclamar
Vivo cantando só para te tocar
*
Todo dia
Vivo pensando em casar
Juntar as rimas como um pobre popular
Subir na vida com você em meu altar
Sigo tocando só para te cantar
*
É o bonde do dom que me leva
Os anjos que me carregam
Os automóveis que me cercam
Os santos que me projetam
Nas asas do bem desse mundo
Carregam um quintal lá no fundo
A água do mar me bebe
A sede de ti prossegue
A sede de ti..."
*
*
*
*
*
Eu amo o Romain. E amo a idéia da gente ficar junto.
*****

Lilian Jambo I

2009-05-28T17:55:00.000-07:00

Botei I porque sei que de onde veio esse tem mais. Essa amiga é fogo puro, e escreveu esse texto que achei bem bacana. Vai aí o controlC+controlV.

"Oi, peregrino.

Tô me masturbando pensando em você me seguindo até um beco escuro... Você está me comendo gostoso, com esse pau todo enfiado em mim. Agora eu to de quatro, com a bundinha bem empinada, e você fica louco, me pega pelo quadril e enfia bruscamente, me dando um prazer com doses de loucuras violentas e goza... Continua me comendo, segurando meus seios quase fartos, morde minhas costas só pra ouvir meus altos gemidos de dor e prazer, e vem falar no meu ouvido todas aquelas sacanagens que você ainda não me disse, e me pede pra chupar seu pau e te masturbar bem gostoso, e eu o faço com jeito que estou sendo obrigada, e vc bate na minha bunda e fala:-chupa sua safada e engole a minha porra ou você apanha, sua cadela.E eu por pura safadeza cuspo tudo bem no meio da sua cara, só pra te provocar e me deixar maluca, só de pensar nessa sua mão enorme levantada pra me dar porrada.E é o que você faz, me dá um tapa no rosto e outro na minha bunda e fala: - É isso que você quer, sua devassa? É isso?! E eu respondo:- me bate, bate mais,bate,me faz te obedecer meu carrasco!

E você me amarra de um jeito que prende meus pulsos e eles no meu pescoço, me tornando mais quente e sensível, me deixando de novo de quatro, só que me lambendo como um cachorro a procura de sexo, agora você enfia esse seu dedo enorme na minha xota e come meu cuzinho, bem de vagar, só porque sabe que gosto que o faça com violência brutal e inconseqüente.E eu suplico para me comer mais rápido e você tapa a minha boca com sua mão ainda em porra, e eu fico mais excitada com aquele cheiro do seu pau, e lambo cada um de seus dedos,como quem está com muita fome e você goza mais uma vez,me solta e pergunta:- agora você aprendeu vadia?!e vem cá me comer por cima agora.E eu sento nesse pau duro e fico gemendo tão alto que até os cachorros da rua ficam latindo.Você toma meus seios nas suas mãos e os aperta um pouco forte e meu corpo se joga tanto para trás que meus cabelos se confundem com seus pêlos, quase como um impulso,me jogo pra frente e esfrego meus seios no seu rosto e você fica tentando chupar e eu esfregando e gritando até que eu gozo como nunca gozei antes.

E me deito ao seu lado entorpecida, com todo esse cheiro de sexo inocente e barato. "

sapomorfose, parte IV - pra acalmar o coração temporariamente

2009-04-20T18:28:00.001-07:00

"Não sei se vou ou se fico

Não sei se vou ou se fico, não, não

Onde eu estiver

Quero estar com você

Hare, hare, krishna

Hare

Hare, hare

Hare, krishna

Krishna, krishna"

O velho recurso de me levar pra viajar, usado até o esgotamento da paciência no relacionamento anterior. Adoro essa coisa de paisagem linda, ele dirigindo... Adoro essa coisa de homem dirigindo. O Sana é um lugar lindo que só... Pena que eu não levei a minha câmera. Não tenho tirado muitas fotos ultimamente. Estava triste e não queria registrar a minha tristeza. Quase não tirei fotos desde que ele chegou. Não publiquei nada, eu que costumo tirar 350 mil fotos, não tirei umas 20. Nem queria mexer na máquina. Mas no Sana me deu vontade... Começou a ficar bom estar com ele. Senti falta de ter uma câmera pra registrar os passeios.

Passamos na ponte do indiana jones, no pasto, no cemitério... Demais... Cachoeiras lindas, tão lindas... Escorrega d'água natural, caminhadas lindas... Jantamos em um restaurante tão romântico, sopa de batata baroa, pãozinho, barulho do rio... Que delícia... O Sana é um lugar bem gostoso...

Cismei que queria ver um show de forró ao vivo. Ia ter Raiz do Sana no camping da ilha, eu queria ir. Comprei os ingressos, perguntei, o show ia começar 24. Tarde né, mas tudo bem , a gente dá uma descansada e volta. Fomos para a posada, ele capotou no sono. O acordei era tipo 1:40. Vamos, vamos, quero ver o show. Ele levantou meio contrariado, meio puto de eu ter comprado os ingressos, mas pô, eu perguntei o que ele achava e ele disse que tudo bem. Levanta, quero ver o show. Saímos da pousada e ele me perguntou onde era, no caminho das cachoeiras, eu disse. Começamos a andar numa rua, eu achei escura, quis voltar e ir pelo centro. Ele começou a reclamar feito surtado. Falou, falou, falou... Disse que eu não sabia o caminho, que eu estava fazendo ele andar à toa, que ele já sabia, que eu não falasse que sabia quando não sabia, como é que eu podia estar com um ingresso de um lugar que eu nem sabia onde era... Ih... Mas falou um monte... A gente não andou nem uma rua errado e já achou o caminho, mas ele foi falando até lá... Eu falei, pô cara, cê tá com frio, fala de qualquer coisa, fala de árvore, de estrela, de cachoeira, mas não enche a porra da minha paciência. Pronto, fiquei de mau humor. E ele falando feito um velho caduco. Chegamos no camping so show, nada do show começar. E eu de cara feia, e ele também. O show só foi começar lá pras 3 da manhã. Dançamos 3 músicas e ele pediu pra ir embora, pediu desculpas e pediu pra ir embora. Ok.

Fomos para a pousada e eu não quis ir pro quarto, sentei na sacada pra olhar as estrelas, muito puta. Ele sentou comigo e veio me pedir desculpas. Desculpas por o quê? Você sabe. Não, não sei, me fala, quero saber o motivo das desculpas. Desculpa por ter sido grosso com você, não deveria ter falado aquelas coisas. Tá bom, um ENORME progresso, percebeu que eu fiquei triste e está me pedindo desculpas. Desculpado. Mas da próxima vez que eu errar um caminho diga: tudo bem, meu bem, a gente encontra junto. Cansada de disputar. Isso não é campeonato... Ninguém tem que ser melhor do que ninguém... Relacionamento é estar junto, é construir junto, é formar equipe e não competir... Pára de falar "eu sei, eu já sabia..." Não é o detentor da verdade... Me desculpa, me desculpa... Fomos deitar, eu estava triste, fiquei chorando por dentro.

Daí eu tive uma visão, mais uma. Um cômodo branco, tão branco, feito de luz, uma luz tão branca que chega azulada, enevoada... Uma mesa feita de luz, em formato de estrela, que subia pra aparar um vaso de cristal. Um vaso de cristal translúcido, comprido, com uma flor amarela dentro, uma flor linda como uma gérbera. Uma imagem de paz, de luz, uma imagem tão linda... Achei que era um bom sinal, acho que é um bom sinal. Dormi.

Acordamos tarde... Ê coisa boa dormir numa cama boa, que não faz barulho, dormir sozinhos...Dormir sozinho é muito bom, ficar sozinha com ele é muito bom... Bom acordar junto, mesmo com aquele jeito dele de me apressar, bom, muito bom. Tomamos café no hotel e fomos caminhar. Não pudemos subir no Peito do Pombo porque já era tarde, da próxima nós vamos. Mas fizemos uma caminhada linda... Tomamos banho de cachoeira rasteirinha no chão, sol... Sol lindo abençoando e lavando a alma. Lindo dia. Depois voltamos ao hotel, deitamos um pouquinho, tomamos banho e fomos almoçar antes de vir embora. O Mengão ganhou o campeonato (ê coisa boa!) com gol contra do Botafogo (com gol contra mais legal ainda!), pena que não deu tempo de ver o jogo. Tomamos sorvete, compramos a passagem dele, vimos um filme com Will Smith no DVD. Ele quis ir embora à tarde, às 14, diferente de de manhã, como eu havia previsto.

Resolvi aproveitar esse tempo pra botar os pingos nos Is. Acordamos cedo, ficamos um olhando pra cara do outro. Começamos a conversar, não lembro o que ele falou, mas alguma bobagem, das de sempre. Daí eu respirei fundo, ufffffffffffff, e comecei a descascar. Falei tudo, t-u-d-o, TUDO de tudo. Desde o início. Como é que ele poderia dizer que me amava se só sabia ver defeito em mim. Que amor é esse? Faça uma lista das coisas que você gosta em mim e das que não gosta. É amor de quê, amor de ir pra cama? Não, ele disse, eu amo os seus sentimentos, amo o que tem dentro do seu coração... E que amor é esse, que se você me ama por dentro, me critica tanto por fora? Eu sou assim, ele disse, eu sempre fui assim, quero mudar as mulheres... E eu aposto que ninguém gosta, aposto que ninguém aturou esse seu jeito... Eu não aguento... Tem 10 anos que eu não digo que amo ninguém, ele disse. Eu entendo, mas não pode ser assim, cara. A gente tem que se somar, você tem que parar de competir. Isso não é uma competição. Temos que ver os pontos bons de cada um, se somar, formar uma equipe... Não dá pra gente ficar competindo quem machuca mais quem, eu não quero viver assim... Deixei uma vida, um passado pra trás porque não estava feliz, não quero fazer errado novamente... Depois de 7 anos de trabalho e deixando tudo pra trás, meu ex-marido teve a cara de pau de me chamar de interesseira... Você sugere que eu quero o seu dinheiro com 1 mês que você está aqui... Quem é você pra me tratar assim, cara... Fica esperto, eu vou te deixar, eu vou te deixar... Quase te deixei umas 3 vezes, pelo menos... E eu não quero, eu quero tentar.... Você tem 30 anos, está na hora de tentar... Se não der certo não deu, mas não parte do pré-suposto que não vai dar... Quem sabe a gente tenta e se dá bem, quem sabe a gente pode ser feliz... Vamos tentar... Sei que com você vai dar certo, vai funcionar, ele disse... Então tenta direito... Então me respeita, me trata bem... Para de ficar me catando, cavando pereba, cavando defeito... Eu sou humana, tenho perebas e defeitos que nem todo mundo... Quanto mais de perto me olhar, mais defeitos vai ver... Tem que aprender a me amar desse jeito, me aceitar desse jeito. Imagina como seria a vida se pudéssemos mudar tudo? Imagina se você tivesse o poder de me transformar naquilo que você quer? O que você quer, uma boneca Barbie? Eu não sou sua boneca e nunca quero ser... Se você me trata assim no meu país, dentro da minha casa, com minha família, meus amigos... Imagina como pode ser na França? Com você pagando as minhas contas, imagina? Não pode, cara... Eu não vou te dar esse poder... Pensa no que você quer de mim, o que você quer para o seu futuro, onde eu posso me encaixar nesse futuro... Em dezembro eu conheci um homem maravilhoso, um príncipe encantado, eu esperei por ele 3 meses, tudo que fiz foi esperar por ele durante 3 meses... Um belo dia ele sumiu, ele disse que vinha e nunca veio... Por favor, se você encontrar Romain por aí, diz a ele que eu o amo, diz a ele que vou esperar por ele pra sempre, que estou sentindo saudade.... Não fala assim que você me deixa triste, ele disse... E eu? E eu, como eu estou triste? Esperei um príncipe e você chegou cheio de pedras na mão pra me criticar, me tratando mal... Eu não te trato mal, ele disse, trata sim, eu disse. Me perdoa. Eu te amo, eu te amo, eu te amo. Eu estou certo de que é com você que eu quero ficar. Eu posso estar nervoso, mas eu te amo, eu continuo sendo a mesma pessoa. É claro que eu vou ser diferente com meus amigos, eu vou ser diferente no meu país, mas eu vou fazer o melhor por você... Eu te amo, i love you, je t'aime, ele disse... Eu achei a coisa mais linda do mundo. Mas disse: se liga, eu vou te deixar. Por favor, se liga, se não eu vou te deixar. Abracei ele forte, forte, foooorte... Começamos a falar de futuro, começamos a falar de casa nova na França, de projetor que é meu sonho de consumo e ele vai comprar pra gente, que vai botar uma tvzinha na cozinha pra eu ver novela... Começou a falar de planos e eu fiquei emocionada... Obrigada... Agora eu vi o Romain denovo, agora eu vi o Romain denovo.

Fiz anotação de como ele tinha que fazer quando pegasse o táxi no Rio, pedi que ligasse assim que chegasse. Ele ligou. Ligou tão amoroso... Ligou de noite, ligou no dia seguinte, ligou denovo. Pra dar bom dia, pra dar boa noite. Mandei e-mail pra ele e ele respondeu.

"RAINNING ALL THE DAY...HORRIVIO

I LOVE THIS ONE

KISS"

*

*
*
*
Se tudo continuar como está, vou em agosto. Amo o Romain. Por tudo e apesar de tudo.

*
*
*
Dave Mattews, "I let you down":
*
"I let you down
Let me pick you up
I let you down
Let me climb up you to the top
So I can see the view from up there
Tangled in your hair
I let you down
I have no lid upon my head
But if I did
You could look inside and see
Whats on my mind
I let you down, oh, forgive me
You give me love
Let me walk with you, maybe I could say
Maybe talk with you, open up
And let me through
Dont walk away
Dont walk away
I have no lid upon my head
But if I did
You could look inside and see whats on my mind
You could look inside and see whats on my mind
I let you down
How could I be such a fool like me
I let you down
Tail between my legs
Im a puppy for you love
Im a puppy for you love
I have no lid upone my head
But if I did
You could look inside and see
Whats on my mind , oh its you
I let you down
Im a puppy for your love
Im a puppy for your love
Forgive me
Forgive me
Forgive me
I let you down"
*

sapomorfose, parte III - observando

2009-04-20T17:12:00.000-07:00

Primeiro dia sem ele. Esperei que ele me ligasse, esperei que ele me ligasse já pra saber como eu tinha chegado de viagem. A viagem foi péssima, estava muito cansada, quase bati o carro umas 20 vezes. Graças a Deus, tudo bem, cheguei bem. Ele não ligou. Liguei pra ele era umas 19, ele passou o dia na praia, surfando. Eu estava com tanta saudade... Ouvindo Alicia Keys, "How come you dont call me?". No dia seguinte esperei ele ligar, ele ligou. Começou a ligar, não ligou o quanto eu gostaria. Passaram os dias e foi batendo uma saudade... Saudade nele e saudade em mim. Tinha dia que eu pensava com raiva, tinha dia que eu só sentia saudade. Saí todos os dias com minha amiga Pomy. Pomy é um anjinho que Deus botou no meu caminho, minha companhia nessa cidade de gente abstrata, Deus abençoe a Pomy. Escrevi um e-mail para ele, contando que não podeira mais vê-lo tão cedo, que compreendo que ele está de férias, que quer e deve viajar, mas que eu não tenho grana para seguí-lo, que não me sinto à vontade pra usar o dinheiro dele, que queria que ele se divertisse muito, mas que me deixasse trabalhar caso ele realmente quisesse que eu fosse pra França com ele. Me respondeu prontamente, com I LOVE YOU bem grandão. Disse que compreendia a minha situação com o meu trabalho e minha família, que eu tome o tempo que fosse necessário, mas que ficar no Rio sem mim não tem graça. Fiquei feliz, fiquei feliz, fiquei apaixonada... Achei tão bonitinho o e-mail dele. Queria colocar aqui, mas já escrevo demais, já é pessoal demais, imagina copiar e colar o e-mail dele. Ainda bem que ainda não entende português e ninguém que entende lê meu blog, senão ele poderia ficar chateado. Ele não sabe que eu publico esse monte de coisas pessoais. Mas, pessoalmente, isso é parte de mim e seria legal que ele aceitasse. Mas não sei se eu acharia legal contarem opiniões tão pessoais a meu respeito. Não sei, precisaria pensar sobre isso. Enfim. O e-mail é lindo, acreditem, o e-mail é curtinho mas é bem lindo. Dia seguinte ele me ligou. Coisa mais linda do mundo... Me ligou dizendo que não queria ficar sem mim, que ele pagava o combustível do Roberto (meu carro), que pelamordedeus eu fosse ficar com ele no fim de semana. Vou pensar, vou pensar... Tô com muita saudade! Vou pensar... Imagina... Lógico que eu vou! Saudade danada...

Fui na sexta, peguei o ônibus de 17:40. Cheguei no Rio quase 21, o motorista era lerdo... E pra escolher roupa pra ir? Ô desgraça! Romain é do tipo "cliente azul cerúleo", gosta do modelo e não gosta da cor, gosta do modelo e da cor, mas não gosta do feitio. Arrumei uma malinha enxuta, com o básico, fui de havaiana e levei dois sapatos de salto.

Foi tão lindo quando eu cheguei... Ele estava sozinho no apartamento. Me olhou de um jeito tão carinhoso... Me abraçou de um jeito tãaaooo amor... Me senti querida, me senti amada... Ele disse que eu estava linda, perfumada, disse que não queria passar mais de duas semanas sem me ver... Que não queria mais viver sem mim... Foi tão lindo, tão lindo... Estava cansada, dormimos, eu nem troquei de roupa, capotei na cama abraçadinha com ele. Me sentindo querida...

No sábado fomos à praia, eu ele e o Sidney. Tinha visto na TV que ia ter ressaca no Rio, mas não imaginava quanto! Quase não tinha areia na praia, a galera se espremia em meio metro pra tomar sol. Cada onda que parecia tsunami! Wraaaaawwwww! Êita marzão! Daí veio um helicóptero dos bombeiro bem rasinho junto da galera, o moço pra fora gritando e fazendo gesto: sai, sai, saiiiii!!!! Não passou dois segundos veio o mar junto.. wwwwwwwrrrraaaaaawwwwww!!! Engulindo tudo! As pessoas perdendo cerveja, máquina, chinelo... Um sol lindo, um dia lindo, um mar lindo e muito louco! Felizmente ninguém se machucou, foi bem bonito e engraçado. Depois o Sid foi pra casa e eu e ele ficamos dando uma volta.

Daí ele falou que queria comprar logo a minha passagem. Quê? Não entendi. Quê? Comprar a sua passagem. Você tem que se decidir, quero comprar sua passagem na terça-feira. Ih... Ainda não sei. Preciso pensar. Então pensa. Já tem apartamento em Paria pra ficar, já conseguimos um apartamento. Quero que você se decida e vá comigo. Ai... Não sei... Me deixa pensar.

De noite, festa na casa da Dani, lá no Vidigal. Ela é brasileira, morou 10 anos em Paris, casou com um francês descendente de russos, com um nome que fala "vassiá", mas não faço idéia de como escreve. Eles são legais. Reclamou do meu sapato, botei um saltinho. O irmão dele disse que minha roupa estava legal, vestido azul e sapato azul. O irmão dele é uma gracinha, um fofo, muito gentil. Fiz um bolo de cenoura com cobertura de chocolate, todo mundo gostou. Era um churrasco, uma galeeera... A Ludi, uma francesa super fofa, com quem eu joguei pôquer da outra vez, estava lá. Me deu 50 reais pela partida de pôquer, acredita? Me diverti e ainda ganhei uma grana. Show. Conheci mais várias pessoas legais, enchi a cara... Bebi um monte. Misturei caipirinha, caipivodka de lima, cuba libre, wisky, cerveja... Cruz... Ludi fez um sanduichão pra mim, muito bom, já que não como carne... Dancei muito, conversei muito. Eu eu Romain saímos de lá tortos, trocando as pernas. Chega, hora de ir embora... Como diz meu querido Ed Motta: "eu quero mais, só não sei se aguento...". Acordei às 6:20, fui ao banheiro e ainda estava bêbada. Quero beber mais assim não... Esse povo bebe muito, na próxima posso dar vexame... Melhor me controlar...

Domingo, dormimos um monte. Compramos o jornal, queríamos ir a um museu. Essa ele já aprendeu: eu gosto de ir a museus. Adivinha? Reclamou da minha roupa. Eu quero é novidade. Reclamei da dele também. Passei uma camisa bonita pra ele usar, apesar dele ter reclamado (aqui no Brasil é assim, benhê, mulher passa a roupa do homem. ele ficou meio chocado de eu saber passar camisa de homem). Não usou a camisa que eu passei, foi de camiseta mesmo. Eu de saia godê, blusa de gravatinha, sapato alto boneca e ele de havaianas e camiseta. Indo pra festas diferentes, mas tudo bem. Resolvemos ir ao Oi Futuro. Passamos num bar no Largo do Machado pra ver o jogo do MMMMeeeengão! Comemos bolinho de bacalhau. Bacana. Depois de ver a exposição, que não foi grandes coisas, passamos nos jardins do Museu da República. Um lugar muito especial pra mim, obrigada... Mas ele não soube muito ser romântico. Quis logo ir embora, sem vibe. Perguntando demais, falando demais, arredio demais, fechado demais. Tá bom, tá bom, vamos embora.

Disse que queria ir comigo pra Rio das Ostras, que queria ficar mais um pouco comigo, já que não sabíamos quando nos veríamos novamente. Vamos então. Quis que fôssemos na minha universidade de manhã, para tomar informações sobre uma possível tranferência pra França. Como já era de se imaginar ao que conhecemos da UFRJ, rodei 300 salas e não consegui nenhuma informação contundente. Ele ficou meio revoltado. Quanta desorganização! É, Brasil, mo bein, universidade pública. Depois fomos ao centro da cidade, tinha que comprar umas coisas e ele queria comprar uma mochila. Pegamos o ônibus quase 18, chegamos aqui bem tarde... Legal ficar mais com ele, mesmo buzinando no meu ouvido. Foi bem carinhoso da parte dele querer vir.

Ficar aqui na casa todo mundo junto é meio chato. É tenso, sei lá, todo mundo dorme junto, a casa é pequena, meio incômodo. Ele disse que ia ficar uns 2 dias, mas acabou ficando a semana toda. Saímos, fomos no Amendoeiras, fomos no Bar da Boca. Enchemos a cara, meu Deus, bebendo muito... Fomos pra praia 3 da manhã, muito louco... Ficamos namorando no pier... Muito bom ter alguém pra fazer essas coisas. Quando a gente tá junto desse jeito, chego a esquecer das grosserias que ele faz.

Mas daí chega o dia seguinte, ele fica arredio e fala alguma merda. Do tipo que não quer se casar nunca, que nunca vai casar comigo... Fala um monte de bobagens, corrige minha postura andando, fala novamente das minhas roupas, quer me mudar fisicamente... Arredio demais, incomodado, me incomoda. Daí passa 5 minutos e fica mais calmo. Sei lá, bipolar. Estranho pensar em viver com alguém assim.

Disse que queria viajar comigo no fim de semana. Cismou de ir pra Ibitipoca. Ibitipoca é em Minas, fica 4 horas de distãncia daqui. Liguei pra uma porção de pousadas, mas não tinha vaga em nenhuma. Acabei conseguindo convencê-lo de ir ao Sana, que é muito pertinho daqui e também é lindo. Mas isso é um próximo capítulo, próximo post. Como estou conseguindo desenrolar essa história maluca dentro de mim e dentro dele.

Só sei que estou muito sensível. E pra ilustrar essa sensibilidade, "Quem foi", da musa Marisa Monte.

"Quem foi que me deixou

No limite do amor

Entre o lar e a morada

Eu estou entre o adeus

E a contrapartida

No meio do fio

Na corda bamba, é o amor

Entre risos nervosos

Tenho os olhos meus

Sobre os sonhos teus

Deixa o coração

Ter a mania de insistir em ser feliz

Se o amor é o corte e a cicatriz

Pra quê tanto medo

Se esse é o nosso jeito de culpar o desejo"

Gabi no limite do amor, na linha tênue, sem saber se vai ou se fica.

sapomorfose, parte II, organizando os pensamentos

2009-04-09T14:40:00.000-07:00

Domingo, dia seguinte. Fiquei menstruada, que bom. Pelo menos a TPM foi embora. Conversei com Deus, papo A-B. Se eu não fui embora antes, agora vou pensar sobre isso. Pensar sobre dar ou não um chance a ele. Domingo foi um dia bacana. Fomos à praia, depois fomos ao cinema. Acho que na segunda fomos ao museu, não lembro se foi no mesmo dia que fizemos a duas coisas, tá meio trepado na mente. Acho que à tarde fomos ao museu e à noite no cinema. Sei que são os 2 passeios que mais gosto na vida. Vimos filme em casa, só nós dois, quietinhos no quarto... Estava mesmo precisando de ficar um pouco recolhida. Não sou de esbórnia toda noite, isso também me estressa.

Pensei muito, pensei muito... Comecei a colocar a cabeça no lugar. Com quem eu estou brigando? Será que mais uma vez estou deixando que a ação do homem que está comigo não passe de um espelho, uma reação? Eu estava brigando com o Romain ou com o Emerson? Muito recente, muito recente... Saí de casa em julho, pouco tempo. Ainda sinto falta dele, ainda sinto que ele entrará pela porta pra me levar pra casa. Tudo muito estranho. O fato de os dois serem parecidos demais piorou a confusão mental. Eu ainda na vibe das brigas finais, brigando com Romain como se quem estivesse me falando fosse Emerson. Ai!!!!! Com quem eu estava brigando? Com Emerson, com Romain ou comigo mesma? Esse foi o ponto de partida para o início de uma reflexão sobre os prós e contras dessa relação. Se eu não fui embora naquela hora, tinha que pensar bem, me dei mais uma chance.

Deixei rolar domingo. Não lembro se na segunda ou na terça, viemos para Rio das Ostras. Pedi que ele dirigisse. Coisa boa é ter homem dirigindo, isso me derrete. Eu tranquila, olhando a paisagem, ele dirige tão bem, tão tranquilo... Boto a cabeça no colo dele pra dormir... Que carinho, que carinho. Aos poucos começava mais uma Sapomorfose, o sapo virando rei novamente.

A distância da matilha acalmou os hormônios dele. Chegou na minha casa. Minha casa é aquilo que se sabe, quem sabe. Um apartamento bem pequeno, bagunçado, com mais ateliê de costura do que casa. Minha cozinha é pequena, quente e ridícula, dormimos eu, mamy e sara no mesmo quarto, temos 2 camas de casal. Não quis ir com ele a um hotel, quis que ele vivesse a vida que eu vivo, comesse minhas comidas, dormisse na minha cama. Minha mãe foi boazinha e fez carne todos os dias para ele, que boazinha. Eu falava o tempo inteiro, "na minha tribo é assim". Vi tv, saí com a Pomy todos os dias, comi banana em todas as refeições, sentei no chão. Viu como as coisas andam mal pro meu negócio, como a cidade está vazia e os comerciantes estão em dificuldade. Viu a minha vida, suja e pobre como ela é. Não moro em uma Disneylândia na Prudente de Moraes, com sushis e vinhos franceses. Moro numa cidade pobre, com gente pobre, moro numa casa humilde e vivo com dificuldades. Minha praia não tem onda de surfista. Mas é um lugar bacana com gente que eu amo e que me ama, uma família querida e amorosa, dignidade. Acho que ele passou a me respeitar mais. Passou a me ver de perto.

Esquisito passar uma mão na barba da fotografia e a outra na barba de verdade. É como se não fosse a mesma pessoa. Eu amei tanto aquela barba na fotografia, acreditei tanto que um dia estaríamos juntos... ou não... Eu sonhei com ele comigo todo esse tempo. Não era possível que ele desfizesse todos os meus sonhos. Eu não ia deixar. Ele tinha que me olhar de perto e eu olhá-lo de perto. Não é possível que não servissemos um ao outro.

Cada dia em que ele ficou aqui foi maravilhoso, cada dia. Uma sensação de amor... Uma sensação de que as coisas melhorariam. Teve um dia que estávamos na loja e começamos a discutir novamente questões de moda, coisas que eu gostava e ele não. Ele me chamou de "noiva". Disse que as pessoas podiam ser como quisessem, mas não sua "noiva". Como se eu fosse especial. Eu sou? Não respondi, fiz silêncio. Ele me chamou de noiva, isso soou bem aos meus ouvidos.

Voltei a querê-lo bem. Voltei a tentar esquecer aquela pessoa que desceu no Terminal 1 do Galeão só pra me fazer sofrer.

Voltamos para o Rio no sábado, eu acho. Sei que está tudo muito recente, mas está embolado na minha cabeça. Sou péssima em cronologia, mal sei o que almocei ontem. Talvez um dia eu perca a memória, talvez. Talvez por isso eu escreva compulsivamente desde os 12 anos, para tentar entender quem eu sou, porque virei esse emaranhado. Tem dia que estou tão confusa que só quero comer. Quero ficar gorda, bem gorda, pra ver se o mundo me enxerga menos. Se a capa de gordura me protege. Tenho vontade de comer o planeta Terra. Tenho que voltar pra ginástica, me ajuda a controlar a boca e aliviar as tensões, mas não tenho dinheiro agora.

Então, voltamos pro Rio no sábado, eu acho. A viagem foi tranquila, a partir daí só ele dirige. Não gosto de dirigir, melhor ser dirigida.

Ele foi meio que voltando a ser aquele misturado com a matilha. Caramba, como as coisas se misturam na minha cabeça. Não sei quando as coisas aconteceram no sábado ou no domingo. Eu acho que nós chegamos e fomos almoçar no Delírio Tropical, eu e ele. Estava bom, bem gostoso. Depois eu quis tomar um café e sentamos no Espelunca Chic. Como já era de se esperar em algum momento, encontramos um ex meu. Um cara com quem saí umas 3 vezes tempos atrás. Apresentei os 2 e disse a ele quem era o sujeito. Ele ficou ruborizado e me encheu de perguntas. Por que eu vou abrir a minha boca? Ficou com ciúmes mas fingiu que nada aconteceu. Ficou esperando o garçom devolver um troco de centavos. Chamei ele de mão-de-vaca, perguntei se ele era judeu. Cara, dinheiro é pra isso, a gente ganha pra gastar, pra usar pra passear coma sua garota, deixa pra lá. Depois voltamos pra casa e eu achei que íamos no show do Jorge Ben Jor. Me vesti, ele mandou trocar a roupa toda, disse que na França roupa de onça é muito vulgar. Escolheu um vestido pra eu botar. Pediu para que eu o deixasse ver todas as minhas roupas e escolher o que eu posso usar ou não, e quais as combinações que eu posso fazer (coisa de viado). Resolvi responder. Tô cansada de só ouvir sem falar nada. Disse que já que ele tinha resolvido mudar meu jeito de vestir, que eu também ia mudar o dele. Me mostra uma camisa de homem que veio dentro dessa mala? Só anda de camiseta e chinelo. Camiseta é roupa de adolescente! Você não tem mais 18 anos, você tem 30. Tem que vestir camisa de tecido, camisa com botão, feito homem adulto. Walter e seu irmão têm camisas bonitas, se vestem melhor do que você. E chinelo? Aqui no Brasil chinelo é coisa de ficar em casa, ir à praia e no supermercado, isso não é sapato. Se você acha que tem o direito de me mudar, quero te ver usando sapatos. Xeque.

Eu tenho ficado toda roxa do jeito que ele me agarra. Dia desses ele disse que queria me bater. Eu falei: bate. Bate. Bate mesmo. Mas bate no quarto, que eu não quero te bater na frente de todo mundo. Bate que eu vou te espancar, vou quebrar cada ossinho do seu corpo, vou te bater por todos os homens que eu sempre quis bater na vida. Bate, que eu sou mais forte que você e te quebro! Ele desistiu.

Daí eu pensei que a gente ia no show do Jorge Ben Jor. Saímos pra comprar bebida e cigarros, normal. Passei no banco pra tirar dinheiro. Fiquei naquele suspenso, esperando o que ia acontecer. De repente saíram os 3, e eu atrás meio perdida. Eles carregando sacolas de supermercado, com bebidas dentro. Ué, vocês vão levar bebida quente pra Lapa? Não, a gente tá indo pra uma festa no Vidigal. Hein? Nem bolsa eu levei, tinha pedido pra ele botar as coisas no bolso dele, porque pensei que iríamos dançar. Entrei no táxi, novamente com cara de perdida. Fomos a uma festa na Niemayer, um frente ao Sheraton, no Vidigal. Casa de um casal de franceses. Casa bacana, 3 gatas lindas, casa bacana mesmo. Aquela galera que estava na outra festa, menos uns e mais outros. Divertido. Agora eu já os conhecia e eles já me tratavam melhor. A maioria dos franceses fala português e eu já ando entendendo bem o que os franceses falam em francês. O francês é bem parecido com o português quando se presta atenção, e o que não parece português parece inglês e o que sobra não é tanto assim. Não é tão difícil entender. Música boa rolando, começaram a jogar pôquer. Não sei como joga, podem me ensinar? Uma menina muito legal formou dupla comigo, foi maneiríssimo. Na hora de ir embora, eles queriam, ir e eu não, estava me divertindo. Isso umas 3:30 da manhã. Por fim, ele me elogiou, disse que eu estava muito elegante. Parece que eu passei no teste, consegui me enturmar com os franceses, nem olhei pra ele a festa toda. Que engraçada a cara dele de orgulhoso de mim. Nada a ver.

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Comecei a escrever e perdi o fio da meada. Acho que é mais fácil escrever sobre história inventada que história de verdade. Difícil manter a cronologia tendo um monte de coisa na cabeça, se não escrever eu perco mesmo.
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Ah, lembrei. Domingo fomos almoçar na casa do meu pai, era aniversário dele na segunda. A casa do meu pai fica em uma área pobre da cidade, uma comunidade, na entrada de uma favela. Ele queria ir pra conversar com meu pai e ver mais perto como é a realidade de um brasileiro comum. Foi bom, foi bom... Conversamos, papai tocou violão, passamos um almoço agradável. Estava um dia lindo, ensolarado, resolvemos ir a Niterói. Acho que ele não entendeu muito bem, Niterói é looonge. Nunca que chegava e nunca que ele parava de reclamar. Pára de reclamar, você está de férias, tá com pressa de quê? Mas ele gosta, gosta de reclamar. E eu reclamando que ele gosta de reclamar. Mas foi bom. Fomos a Camboinhas, vimos um pôr-do-sol lindíssimo, tiramos fotos do MAC, ouvimos música no carro. Chegamos cedo em casa, arrumei minhas coisas para ir embora de manhã.
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Bom pegar o ônibus sozinha, bom pensar que passaria a semana sem ele. Saudade da minha loja, dos meu amigos de Rio das Ostras. Saudade de dormir sozinha um pouco. Precisando urgentemente de um tempo pra pensar.
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A música desse post é uma pergunta. Perguntas, perguntas... Cássia Eller, "Quremos Saber".
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"Queremos saber
O que vão fazer
Com as novas invenções
Queremos notícia mais séria
Sobre a descoberta da antimatéria
e suas implicações
Na emancipação do homem
Das grandes populações
Homens pobres das cidades
Das estepes dos sertões
Queremos saber
Quando vamos ter
Raio laser mais barato
Queremos, de fato, um relato
Retrato mais sério do mistério da luz
Luz do disco voador
Pra iluminação do homem
Tão carente, sofredor
Tão perdido na distância
Da morada do senhor
Queremos saber
Queremos viver
Confiantes no futuro
Por isso se faz necessário prever
Qual o itinerário da ilusão
A ilusão do poder
Pois se foi permitido ao homem
Tantas coisas conhecer
É melhor que todos saibam
O que pode acontecer
Queremos saber, queremos saber..."
*
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Também estou perguntando, também quero saber.

sapomorfose: sapo-vira-rei-vira-sapo-vira-rei, parte I

2009-04-07T15:39:00.000-07:00

"Quantas vezes uma metade se afastou de mim... E outra já não fez parte... Quantas vezes eu não quis reconhecer quem sou... E no espelho já não tinha ninguém... Quantas vezes eu fugi achando que assim encontraria em sou... Pra ficar em mim... Mas estou tão longe, longe de mim... A vida é assim, como posso viver?", disse Heverton Castro.

Quem acompanhou um pouco dos meus posts desde dezembro sabe. Tudo que fiz foi pensar nele, tudo que fiz foi esperar por ele. Não soube fazer mais do que esperar por ele durante este tempo. Mal consegui trabalhar. Mal consegui pensar em mim, ligar para os meus amigos, até mesmo mal consegui escrever. Desde o dia 19 de dezemro a principal coisa que fiz foi marcar um X em cada dia que se passava no calendário.

Então ele chegou. Dia 19 de março, mais ou menos umas 21:30. Comprei vestido novo, não o vermelho, mas um verde bem bacana também. Comprei maquiagem pra ficar bem linda, comprei uma bota de salto alto arrasadora, comprei lingerie pra deixar ele de boca aberta. Comprei roupa de dormir, robe pra ficar em casa feito boa moça, comprei tênis pra correr junto, comprei presente. Lavei o carro, afinal tinha que estar com o carro bem cheirosinho para buscá-lo. Cortei o cabelo no salão, comprei lentes de contato. Pintei a unha 2 vezes, pra ter certeza de que estaria bom. Fui para o aeroporto, cheguei uma hora antes, por aí. Tão nervosa, não parava de bater o saltinho no chaõ. Toc, toc, toc, tooooccc... E o pouso adiando mais 5, 10 minutos. Nada dele chegar. Ansiosa, ansiosa, ansioooosaaa... Aí ele chegou.

Com muita cara dele mesmo. Baixinho, bem baixinho, mas jeitosinho. Aquela cor de Renoir, aquela cor rubra. A pele rosadinha, feito carne de salmão. O cabelo encaracolado, daquele encaracolado que eu gosto de ficar enrolando com a mão. A barba... Era ela mesma. A barba cor de fogo que eu tinha me apaixonado. Os mesmos olhos de esmeralda. O perfume era aquele mesmo, o cheiro forte dele. Usava uma jaqueta verde da cor dos olhos com um desenho colorido rabiscado nas costas. Ele chegou como se fosse muito normal eu esperá-lo no aeroporto, como se fosse a milionésima vez que eu fizesse isso. Ninguém gritou, ninguém desmaiou de nervoso, sem grandes furores. Foi meio esquisito falar em Inglês, tive que ativar uma chavinha no meu cérebro. Com pouca bagagem, 2 pacotes de cigarro e umas 3 malas. Pouco para 3 meses. Me trouxe um pacote de revistas. Sentou do meu lado no carro. A sensação que tive foi: é ele mesmo. Seja lá o que isso for.

Chegamos no apartamento, o tal que eu ajudei a escolher pela internet. Sidney e Walter vieram ajudar a carregar as malas. Que lindinhos, que educados! O Sidney parece muito mesmo irmão dele. Mesmo cabelo, mesmos traços. Simpático, gostei. Colocamos as coisas no quarto. Essa noite ficou um certo hiato na minha mente. Não lembro bem o que aconteceu. Sei que agente saiu pra jantar, mas sinceramente não lembro onde. Ah, lembrei. Fomos no Garota de Ipanema, bem pertinho à pé. Não comi nada, nem sabia onde colocar os braços. Ele comeu um pedaço de carne enoooorme, de uns 3 quilos e mais pizza. Os meninos acompanharam. Tomei uns 2 chopps e só. Eles falavam em Francês e eu morrendo de vergonha. O jantar passou rápido, liguei pra Pomy no meio, só pra dizer que eu estava desesperada que eles só falavam Francês e eu estava insegura. Ok, casa.

Entrei no quarto com cara de virgem. Com cara de quem não tem vaga idéia do que fazer com o corpo. Apagamos a luz e acendemos o abajour. Relaxate. Tirei a roupa. A lingerie acho que ele nem prestou muita atenção. Que coisa boa beijá-lo... Sentir o cheiro dele. Era ele mesmo. O beijo dele é o melhor do universo, disparado. O sexo foi bom, muito bom para uma primeira noite. Muito bom para o que tinha sido em dezembro. Sexo é o de menos, bom mesmo é dormir e acordar junto.

Acordar junto. Olhar dentro daquele olhão verde. São 3 seres em separado: ele, a barba e os olhos. O olho é de uma cor tão absurda, tão absurdamente linda... E a pupila que dilata e contrai quado foca... Demais. Coisa linda aquele olho. Dá vontade de dormir e acordar junto pra poder ver aquele olho abrindo e fechando.

Acordamos e fomos no mercado, primeiro dia. Como não conheço a zona sul, resolvi ir ao mercado no centro. Um trânsito in-fer-nal, daquele estilo Rio de Janeiro. Passei a comida no meu cartão, porque o dele não passou. Chegamos de volta tarde, tipo umas 14. Fomos pro quarto. Depois ele me "mandou" pra cozinha "gentilmnte", pra fazer almoço. Aí começa a minha via-crucis, conhecendo uma das verdaderas faces de Romain Bovy. Fiz lentilha, arroz integral, panquea de milho. Comecei 3:30 e ele me apressando dizendo que estava demorando, que estavam com fome... Ficou bom, eu achei. Os meninos repetiram 2 vezes. Ele mal botou no prato e não elogiou. Tá bom?, perguntei. Ele balança a cabeça, é, hum, tá. De um jeito bem mal-criado, bem sei-lá-tá-mais-ou-menos. Depois eles quiserem ir ao show do Natiruts, que eu detesto. Fiz compra por telefone, passei no meu cartão novamnte. Ih, arrumei um francês pra sustentar, pensei pela segunda vez. Ele falou mal da roupa que escolhi, fui digindo até a Barra com ele reclamando. Peguei o caminho errado de tanto nervosismo, indo para um lugar que já fui mais de 300 vezes. O show foi ruim como eu esperava, ele quase não me tocou a noite toda. Me senti esquisita. Depois eles me pagaram o dinheiro do ingresso e das compras, que alívio.

No dia seguinte não lembro, acho que fomos à Prainha. Os meninos surfaram, eu fiquei esperando na praia. Almoçamos uma sardinha horrorosa. Ele continua esquisito. Saímos à noite, eu acho, não lembro o que fizemos. Talvez tenhamos ido jantar, não lembro Os fatos ficam meio confusos de organizações na minha cabeça, já que não anotei nada. Falando assim, meio solto... Ah, no domingo eu quis ir à igreja e ele foi comigo. Almoçamos na casa da minha tia. Eu estava linda, de vestido novo, ele não disse que eu estava bem, pelo menos ainda não estava com coragem de dizer que eu estava feia. Encontramos a Lilian, fomos no ap novo dela, ele teve a cara-de-pau de perguntar quanto foi e disse que em Pars não se compra nem uma casinha de cachorro com esse dinheiro, que se quisesse comprava um ap daquele. À noite encontramos a Lilian novamente, fomos jantar num restaurante francês. Não sabia onde colocava as mãos. Ele corrigiu minha postura na mesa e vigiou cada um dos meus movimentos. A conta foi mais de 600 reais e eu tive vontade de sumir. Assim, abrir um buraco negro e sumir.

Vários fatos esquisitos foram acontecendo. Era como se existissem 3 Romains: um amoroso e delicado que mora na cama, um ditador e tirano que levanta e me manda trocar de roupa, e um terceiro marrento e distante que se mistura com os amiguinhos. Teve um dia que eu o sacudi e falei: ei, quem é você, que monstro é esse que enguliu Romain, porque você não é Romain! Na cama estava 30 vezes melhor, mas a convivência absolutamnte insuportável. E uma disparidade, porque os amigos dele me tratavam muito melhor do que ele.

Teve uma noite que pedi pra irmos à livraria, pra tomarmos um café e estudarmos. Que coisa esquisita o jeito que ele me tratava... Eu disse que conheci um francês e brinquei com a frase, "mon mari est francese" (meu marido é francês)... ele respondeu todo grosso: não sou seu marido, sou seu namorado, petit ami... Fiquei tão triste... Me chamar de namorada... Começou a falar uma porção de coisas estúpidas sobre casamento, que nem pensava em se casar tão cedo... Falou que eu tinha que ir na universidade cuidar da minha transferência, mas que não tocasse no nome dele... Desde que chegou não queria nem falar sobre o nosso futuro. Definitivamente não era o mesmo homem que em dezembro disse que se casaria comigo, e que pela internet fez tantos e tantos planos. Algum pouco tempo atrás me pediu para que eu fosse à embaixada ver como seria para nos casarmos e eu que disse que preferia esperar por ele... Quem era esse homem que não queria planejar futuro comigo e que estava me chamando de namorada? Sabe o que é uma namorada? Gente que você come por um tempo e quando enjoa arruma uma briguinha qualquer e joga fora, sem nenhuma pretensão... Arruma outra, troca... Já estou meio velhinha pra isso, não?

E quantas vezes ele deu a entender que eu estava com ele por interesse. Quantas vezes... Como se ele fosse algum sheik árabe. Soltou uma frase horrorosa que como, em inglês, eu fingi que não ouvi, que não estava prestando atenção. "Eu não sou rico, mas também não sou pobre. Pode ser que seja a sua chance". Chance de quê? Chance de quê, hein, francês? De ser humilhada novamente, de ser tratada como lixo por que sou sustentada? Pelamordedeus... Eu não mereço isso... Como se eu fosse uma preguiçosa que vivesse às custas de marido... E ainda que fosse, ninguém merece esse tipo de tratamento. Esses europeus vêm pra cá com o rei na barriga, todos com complexo de Luís XIV e de Napoleão. Acostumados a vir ao Brasil fazer turismo sexual, pensam que nós somos todas putas. O sonho da vida deles é meter no rabo de uma brasileira. E eu tenho que ser isso? Terceiro mundo adestrado, de cabeça baixa...

Quando foi na sexta-feira, passei a manhã fazendo faxina no quarto e no banheiro, enquanto ele comprava prancha nova e surfava. Depois fui com a minha mãe para fazermos compras no centro. Depois de um dia super cansativo, dirigi até Ipanema no trânsito das 5 da tarde, somente para buscá-lo para irmos para Rio das Ostras. Chegando lá esbaforida, ele me disse que não queria ir porque tinha festinha de franceses à noite. Minha mãe voltou para a rodoviária sozinha e acabou só conseguindo pegar o ônibus das 21. Sem necessidade. A festa era de rico, numa suíte de 2 andares em um motel na Niemayer, franceses comendo carne, fumando maconha e falando francês. Nem precisa dizer que eu fiquei deslocada. E ele ainda não me deixou sair com a roupa que eu queria, me mandou ao menos trocar de sapato. OK.

No dia seguinte eu estava um caco, cansadíssima. Ele cismou que queria comprar corda de segurança pra prender as pranchas em cima do carro. Isso era tipo umas 11 da manhã. Fomos procurar à pé pela zona sul, mas não encontramos nada. Resolvemos pegar o carro e ir à Leroy. O trânsito, daqueeeele jeito! Chegamos na Leroy não tinha, fomos ao Norte Shopping, não tinha. Fomos no Wall Mart, tinha. Isso já era umas 6 da tarde. Custava 50 reais e ele não quis comprar. Mão-de-vaca. Ok. Indo pegar o carro falei, tudo que quero é um banho e descansar. Toca o telefone. Era o Sidney, dizendo que tinha ingressos para irmos ao Maracanã. Botafogo e Fluminense, nem era o meu time. Eu não tinha escolha, fui da Leroy direto pro Maraca, torcer pro Botafogo (sem noção). Tive que passar no banco pra tirar dinheiro pra pagar o estacionamento. Maracanã com uma penca de franceses. Tinha show do Farofa Carioca no Estrela da Lapa às 23. Ok. Fomos os 4 no meu carro, pegando o caminho do centro para pegar o aterro, na minha cabeça. Chegando na Lapa ele falou: onde vamos estacionar o carro? Estacionar?, perguntei. É, aqui não é a Lapa? Calma lá, eu quero ir em casa tomar um banho. Não, o show é agora, eu não me importo! (e desde quando seria ele quem deveria se preocupar se eu estava limpa ou não?). Improvisação! Falei, me dá cá essa chave, se você quiser fique aí, eu vou em casa tomar um banho. Pois bem. Ele ficou. O Estrela da Lapa é um lugar onde as mulheres vão de salto e brilho, e eu ia suada fedendo, sem ter tomado um banho no dia. Ele me deixou dirigir sozinha da Lapa à Ipanema, às 23:30, debaixo de chuva. Nem ouvi o que estava tocando no rádio. Só chorava. Cheguei em casa com fome, estressada, chorando. Só chorava, chorava, chorava... É agora que arrumo as minhas malas e vou me embora, não vim aqui pra ser humilhada. Um francês baixinho metido, maconheiro, mão-de-vaca, mandão... Me manda trocar de roupa, mudar o sapato, corrige minha postura na mesa... Quem ele pensa que é pra me humilhar assim? Fica olhando pro meu pé pra dizer que eu ando errado... Eu falo errado, e penso errado, eu sou pobre, eu sou toda errada, nem francês eu falo... Que diabos eu estava fazendo naquela porra de Prudente de Moraes? Eu não mereço isso... Quem ele era pra me humilhar assim? Me deixar sozinha, quem é ele??? De noite, meia-noite, estava chovendo... Gastei um tempo chorando e comendo. Daí ele começou a me ligar. Eu estava com tanta raiva que decidi que não ia atender. Ia chorar mais um pouco, comer mais um pouco, arrumar as coisas e ir embora. Podia escrever um bilhete: improvisação, fui! Mas ele continou ligando. Ligou umas 4 vezes. Eu sabia que se eu atendesse ia derreter. Atendi. Vem pra cá, por favor... Esse aqui é um lugar especial pra gnte, nosso primiro beijo... É... Vou tomar um banho e já estou indo. Tomei um banho, botei um salto, me perfumei e fui. Peguei um táxi. Dancei feito uma louca, fingi que nada tinha acontecido.

Pra ilustrar a parte I, vão 3 letras. "Ciranda da Bailarina", again, Adriana Partimpim, "Ave-cruz" e "Lenda" ambas da Céu.

"Procurando bem

Todo mundo tem pereba

Marca de bexiga ou vacina

E tem piriri, tem lombriga, tem ameba

Só a bailarina que não tem

E não tem coceira

Verruga nem frieira

Nem falta de maneira ela não tem

Futucando bem

Todo mundo tem piolho

Ou tem cheiro de creolina

Todo mundo tem um irmão meio zarolho

Só a bailarina que não tem

Nem unha encardida

Nem dente com comida

Nem casca de ferida ela não tem

Não livra ninguém

Todo mundo tem remela

Quando acorda às seis da matina

Teve escarlatinaou tem febre amarela

Só a bailarina que não tem

Medo de subir, gente

Medo de cair, gente

Medo de vertigem

Quem não tem

Confessando bem

Todo mundo faz pecado

Logo assim que a missa termina

Todo mundo tem um primeiro namorado

Só a bailarina que não tem

Sujo atrás da orelha

Bigode de groselha

Calcinha um pouco velha

Ela não tem

O padre também

Pode até ficar vermelho

Se o vento levanta a batina

Reparando bem, todo mundo tem pentelho

Só a bailarina que não tem

Sala sem mobília

Goteira na vasilha

Problema na família

Quem não tem

Procurando bem

Todo mundo tem... "

"ave cruz virge crispim - não tem dó de mim

ave cruz virge crispim - não tem dó de mim

ainda não vi terço

ainda não vi quinto

das novelas de tv

o que há de ser

não há letreiro

no final pra ver

o meu banheiro

ainda não está equipado

não tenho jacuzzi

nem chuveiro a vapor

meu deus faça o favor

de retornar o recado"

"E tome tento

Fique esperto

Hoje não tem papo

Jogo-lhe um quebrante

Num instante

Você vira sapo

Bobeou na crença

Príncipe volta

Ao seu posto

De lenda...

Seu nome

Ri na boca do sapo

Sua boca...

Já tá feito

Tá mandado

O seu trono tá plantado

Fica acerca de mim

Seu nome

Na boca do sapo

Sua boca na minha

O resto é boi dormindo

Em história errada

De carochinha"

*****

a busca por um super sem neuroses

2009-04-07T13:52:00.000-07:00

Esse post vai ser longo, preciso falar, preciso falar, P-R-E-C-I-S-O-F-A-L-A-RRRRR!!!

As coisas não tem sido boas nos últimos tempos para mim, especialmente afetivamente falando. Fazendo uma retrospectiva puxando láaaa de longe, melhor falar lá de longe, já que resolvi fazer uma espécie de terapia nesse momento tão crucial, momento de decisão extrema. Ok, back to basement. Acreditando que todas as pessoas tem uma missão na vida, deixa-me tentar descobrir alguma para os que habitaram esse coraçãozinho que vos fala.

1 - Leonardo, meu primeiro beijo. Eu tinha o quê, 12 anos? Feio, coitado. Mas beijava muito bem, me ensinou um monte. Eu me sentia uma boba, fiquei com ele durante uns 6 meses sem conversar. Pensava que se eu falasse algo ia parecer ridícula. Sem noção. Missão: me ensinar a beijar.

2 - Oficialmente, Rodrigo Jorge. Uma figura patética. Meu primeiro namorado oficial. Pedi pra namorá-lo e depois disse que não queria, por telefone. Não me via com aquele figura que não conseguia andar e mastigar chiclete ao mesmo tempo. Missão: me ensinar que pedir em namoro e dar um pé nabunda é algo muito natural.

3 - Emerson, primeira vez, eu tinha 15 anos. Pedi pra namorar num sábado, no outro terminei. Disse que ele era um homem para casar e eu queriia beijar na boca e suspirar pelo Bon Jovi. Missão: aprender a ter cuidado com aquilo que se deseja.

4 - Zé Roberto. Meu primeiro namorado mais sério, eu tinha 16 anos. Foi meu primeiro homem, com quer tive minha primeira transa. Um santo, que eu invoco até hoje quando preciso de paciência divina. Namoramos 5 meses e ele queria casar. Terminei antes de completar o sexto, quando teoricamente iríamos noivar. Casou com a namorada seguinte e teve 3 filhos (ui!). Missão: tirar minha virgindade e me ensinar a pensar melhor no futuro.

5 - Matan. O grande amor da minha vida, eu tinha 16 anos. Nunca namoramos oficialmente, mas tivemos um relacionamento de uns 4 meses entre idas e vindas. Virou cara crônico, me apeguei a homens que me tratem mal. Me tratou mal feito uma inútil. Um judeu que nunca teve pretensão de me assumir para a família. Eu era pobre e ele rico, ele judeu e eu nada. Foi embora para a Europa morar com o pai milionário. Até hoje não sei se gosto dele. Missão: me enfiar um monte de traumas na cabeça, aprender a me colocar no meu lugar inferior no mundo e me iniciar no carma de só gostar de quem me trata mal.

6 - Mauro. Namorinho legal, divertido. Cabeludo, gostosinho, daquele jeito que eu gostava, um neném. Eu tinha 17 anos, por aí. Transamos muito, curtimos muito. Entre idas e vindas, durou 6 meses. Missão: aprender a namorar alguém que também gostasse de mim. Não funcionou porque ele era muito imaturo, depois de eu ter terminado com ele e ele insistido arduamente para voltarmos, me largou porque queria fumar maconha. Detalhe sinistro: fez uma tatuagem no braço com meu nome e sobrenome em letras rúnicas. Hoje deve ter virado um dragão.

7 - Sequência de atropelamento. Alberto, Leandro, Leo. Peguei os 3 ao mesmo tempo no SENAI. Um descobriu do outro e deu uma confucão danada. Missão: aprendi que não se pode pegar vários ao mesmo tempo, principalmente no mesmo local, furada.

8 - Emerson, segunda vez, 19 anos. Euu não sabi o que estava fazendo e fui morar na casa dele. Fiquei lá por 6 anos e meio. Dessa história já se sabe um pouco. Trabalhei feito uma mula, saí praticamente com uma mão na frente e outra atrás. Em consequência hoje eu tenho uma sinistra dívida no banco e uma vida que nem sei se serei capaz de manter. Estou vendendo o carro pra pagar contas. Depois de 7 anos de trabalho e de vida a dois ele teve o despeito de me chamar de interesseira. Mesmo eu decidindo não processá-lo. Missão: aprender a não confiar em ninguém. Saber bem onde estou me enfiando antes de cair de cabeça num casamento. (será que eu aprendi?)

9 - Rapha, com 26 anos. Ficamos uns 5 meses, eu pedindo pela-mor-de-deus-me-come e ele fugindo de mim igual o diabo da cruz. Paguei papel de ridícula publicamente. Resultado de anos de carência, foi o primeiro a passar a mão na minha cabeça. Missão: aprender a não insistir em transar com um homem que não queria transar comigo. (aprendi?)

10 - Leandro, com 26 anos. Maluquice total. Gostoso demais, 92 quilos de pura gostosura. Culturamente ignorante, precisava de um dicionário pra entender o que eu falava. Mesmo estando namorando teve a cara de pau de dizer que não confiava em mim, por isso nunca poderíamos ter um relacionamento. Saímos umas 4 vezes e hoje nem sei se ainda o acho bonito. Babaca de plantão. Cheguei a pensar em casar com ele (credoincruizo!). Missão: aprender a não ficar afim de um homem mais burro que eu.

11 - Rodrigo, o Pacheco, com 26 anos. Ficamos uns 6 meses. Quando o conheci, fez questão de parecer bom moço. Disse que queria coisa séria. Me enrolou, cheguei a pegá-lo com outra. Paguei papel de ridícula demais. Me apaixonei e fiquei burra. Sempre disse que não poderia oficializar namoro porque não estava preparado. Depois de eu ter desistido dele, começou a namorar uma mariola podre em menos de uma semana. Comecei a ficar com João, ele se arrependeu e me fez perguntas quase ao nível de saber se o pau do João era maior. No fim foi ele quem pagou papel de ridículo. Missão: aprender a ter noção e não me apaixonar por uma voz sensual, perfume gostoso e uma barba encorpada. (putz, essa eu aprendi?) Ah, aprender a não me iludir. (hein?). me fazer ter coragem de sair de casa.

12 - João Paulo, com 27 anos. Achei que tinha encontrado um príncipe encantado. Me apaixonei, arriei os 4 pneus. Jurou de pés juntos que ia largar a namorada pra ficar comigo, quem levou o pé na bunda fui eu. Me humilhei feito criança e ele continuou me comendo. Ridículo. Gostava de mim, mas me perdeu por falta de atenção, nem por causa da namorada. Cheguei a pensar em casar com ele e ir morar em Petrópolis. Covarde de carteirinha. Missão: aprender a não me apaixonar por um gatinho manhoso que faz promessas vãs. Parar de acreditar em príncipes encantados. (hein? essaí eu perdi).

13 - (ui, que número cabalístico!). Romain Bovy, com 27 anos. O conheci em dezembro, ainda estava com o João. Não faz o meu tipo físico, sojeito esquisito, estrangeiro, nem português fala. Fiz o possível para não me apaixonar, mas mostrou-se um príncipe encantado, irresistível. Passamos 10 dias de sonho e foi embora com a promessa de casarmos da próxima vez. Namoramos 3 meses cravados pela internet (foi embora 19 de dezembro, voltou 19 de março), atencioso e querido na maior parte do tempo. Começou a ficar esquisito umas 3 semanas antes de chegar. Quem era príncipe voltou sapo. Arrogante, mandão, excroto (só tenho essa palavra pra usar, sorry). Mais preocupado em surfar do que em ficar comigo. Mais detalhes no próximo post. Missão: deixar claro que eu preciso fazer terapia. Não é possível que eu só goste de quem não gosta de mim.

Enfim, depois desses homens que habitaram meu infinito particular, cabem várias reflexões. Como diz minha amiga Pomy: quem são suas referências? Quem você está buscando? Meu pai nunca foi um grande exemplo de "homem" pra mim. Mas ele sempre foi querido, afetuoso, gentil demais com minha mãe e com as filhas. Nos manteve em bons colégios, às custas de trabalho árduo. Cresci em uma casa onde o amor imperava, sem brigas, harmônica. Não tínhamos luxos, mas viajávamos nas férias, íamos ao cinema, visitávamos museus. No geral, um bom homem, por mais que ho~je não sejamos muito íntimos. Meu avô é um homem que sei-lá-porquê eu resolvi adotar como modelo. Heróico, trabalhador, criou os 8 filhos com imenso sacrifício, até passando fome. Um vitorioso que conseguiu construir sua casa e que hoje vive de forma tranquila. Mas sempre foi um tirano com a minha avó, que agora depois de velha resolveu respondê-lo. Não sei se é um bom exemplo.

Mas os 2 homens que eu estou comparando agora são bastante neuróticos. Emerson, meu marido de número 1, cresceu sem pai. Não sem pai efetivamente, mas o pai um bêbado inútil que a mãe pôs pra fora de casa. A mãe o criou feito um patrão, nada mais natural que ele resolvesse que ser patrão era dar amor. Virou um neurótico distorcido, sem referência de família amorosa. Romain, o suposto marido de número 2. A mãe morreu logo após o parto do irmão. Foi criado apenas pelo pai, um homem batalhador que ele admira muito. Não sei que tipo de referências ele tem de família, mas ele não viu o casal pai-mãe se comportar em casa. Não sabe como dar amor a uma mulher, não tem noções mínimas de gentileza e educação diante da dama. Não sei em que planeta vive, se é na França ou em Marte.

Estou cansada de homens neuróticos. Que tal aparecer um normalzinho pra mim? Quero um super que não precise fazer anos e anos de análise pra descobrir que gostaria de ter uma esposa e que quer se doar a ela, dentro de uma relação de doação mútua, companheirismo, amizade. Compartilhar, essa é a palavra. Sem brigas, sem disputa de ego. Quero viver de forma tranquila, um respeitando o outro da forma que é. Tempo máximo de espera: 10 anos.

A música pra ilustrar esse post é Grand'Hotel do Kid Abelha.

"Um dia um caminhão

Atropelou a paixão

Sem os teus carinhos

E tua atenção

O nosso amor

Se transformou

Em "bom dia!"

Qual o segredo

Da felicidade?

Será preciso ficar só

Prá se viver

Qual o sentido

Da realidade?

Será preciso ficar só

Prá se viver...

Se a gente não dissesse

Tudo tão depressa

Se não fizesse

Tudo tão depressa

Se não tivesse

Exagerado a dose

Podia ter vivido

Um grande amor..."

***

Preciso aprender a me amar mais.

*****

ele chegou

2009-03-24T08:10:00.000-07:00

ele chegou. lindo, como sempre. nao sei se estou feliz. me critica em tudo. nao gosta das minhas roupas, do jeito que falo, rio ou ando. tudo muito diferente. gosto dele. mas ainda nao estou pronta. era mais principe quando estava longe. quer aue seja eu mesma, mas nao gosta de nada que eu faco ou sou. nao sei. nao sei. nao sei. vamos ver o que vai acontecer. depois escrevo mais. estou no computador dele.

dormir... acordar...

2009-03-14T08:22:00.001-07:00

Cinderela adormecida... Tanto trabalho, tantos anos de confinamento no borralho. Agora estou adormecida, sonhando... 3 meses adormecida sonhando com um príncipe. Não sei se ele é real, estou sonhando. Até os defeitos dele parecem imaginários. É tudo encaixado demais.

A segunda oportunidade de viver a mesma história. De fazer diferente. Nunca vi duas pessoas tão parecidas. Como se uma única alma estivesse dividida, ele e o outro. A mesma profissão, os mesmos gostos, a mesma sensibilidade insensível. A mesma pessoa. Mudando de endereço, aparência, língua. Mas a mesma pessoa. Espero não enconcontrar os mesmos sinistros defeitos que me fizeram chorar quase todos os dias nos últimos 7 anos. Defeitos não, características. Continuo pensando que em grande parte os supostos defeitos eram apenas espelho dos meus. Despreparo total, imaturidade total, impulsividade. Penso que a errada era eu, ele apenas reagia. Chegou o momento de descobrir.

Tenho a sinistra tendência de colocar meu amado como foco de minha atenção. Sim, quero ser boa, sim, quero ser maravilhosa. Mas o objetivo último é ele. O prazer dele, o orgulho dele. Não é possível ter orgulho de mim se meu amado não se orgulhar. Primeiro ele, depois eu. Era muito frustrante perceber diariamente que estava em segundo plano. Me sentia um sofá, um fantasma. Nem alguém, mas algo. Algo que estaria sempre ali, sempre, absolutamente, presente. Uma matéria desmaterializada e presente. Não dormia comigo, não curtia minha presença. Queria tanto construir um futuro longínquo que nunca chegava, esquecendo de construir o presente. Esquecendo dos pequenos mimos, dos romantismos, delicadezas, minúcias. Quantas vezes senti que estava perdidamente apaixonada e não era compreendida. Que o único homem do mundo que não queria ir pra cama comigo era o que estava dormindo ao meu lado. Sensação sinistra.

Esse é um grande receio. De viver essa mesma frustração de não ser correspondida dentro da estabilidade de um casamento. "Eu te amo" não é dito pela boca e sim pelo coração, por atos. Essa nova tentativa de príncipe tem o dia-a-dia muito conturbado. De um jeito bem parecido com o anterior. Acorda e vai trabalhar, só pára na hora de dormir, e dormir é bem tarde. Dorme-se pouco, 4, 5 horas por noite. O trabalho é a vida. Vive-se para trabalhar, não trabalha para viver. Era ruim uma solidão presente. Ele passava o dia todo dentro de casa, mas só o corpo, porque ele não estava ali, a mente dele estava trabalhando. Eu não podia atrapalhar, tinha que apenas mostrar-me presente. Dessa vez será diferente, mas não sei se com vantagens. Ele passará o dia todo fora. E eu terei que aprender a conviver comigo mesma.

Um desafio: pensar em mim. Me colocar como prioridade na minha própria vida. Ter prazeres mais próprios. Acordar, fazer minha ginástica, cuidar bem da minha alimentação, cuidar da minha casa. Aprender Francês, voltar a estudar... Fazer amigos: ur-gen-te. Amigos próprios, gente com quem eu possa contar, que goste de mim independente dele. E trabalhar, trabalhar muuuuito... Quero um ateliê lá, comprar tecidos e aviamentos, fotografar gente na rua, comprar revistas, mandar tendências para o Brasil, levar tendências brasileiras pra lá. Misturar tudo e fazer uma boa bossa. Melhorar lá para melhorar aqui. Quero terminar a minha faculdade e voltar a estudar moda. Fazer cursos de especialização... E quem sabe, até puxar matérias do Senai. Quero ser uma boa profissional da moda, já que esse é o caminho que escolhi. Acredito no meu talento e no talento da minha mãe. Ainda vamos fazer muitas coisas juntas, muitas. Realizar muito.

E escrever... Me dedicar mais a escrever. Um tempo mínimo diário. Tenho tanto a contar... Tantas histórias começadas e nunca terminadas. Tantos roteiros na cabeça. Tanta história da minha vida pra passar. Experiências, ensinamentos. Quero escrever, quero viver. É como se a moda fosse o meu corpo e escrever fosse a minha alma. Assim eu quero me realizar: estilista e escritora. E mãe de uma família linda ao lado de um príncipe amoroso e compreensivo. Indo à Igreja aos domingos e vendo muitos filmes. Viajando. Conhecendo culturas. Sendo muito feliz em conjunto. Compartilhar sempre.

Hoje não vou de música, vou de poesia. O mestre maior, Fernando Pessoa, falando profundamente sobre o auto-conhecimento.

"Eros e Psiquê

Conta a lenda que dormia

Uma Princesa encantada

A quem só despertaria

Um Infante, que viria

De além do muro da estrada.

Ele tinha que, tentado,

Vencer o mal e o bem,

Antes que, já libertado,

Deixasse o caminho errado

Por o que à Princesa vem.

A Princesa Adormecida,

Se espera, dormindo espera,

Sonha em morte a sua vida,

E orna-lhe a fronte esquecida,

Verde, uma grinalda de hera.

Longe o Infante, esforçado,

Sem saber que intuito tem,

Rompe o caminho fadado,

Ele dela é ignorado,

Ela para ele é ninguém.

Mas cada um cumpre o Destino

Ela dormindo encantada,

Ele buscando-a sem tino

Pelo processo divino

Que faz existir a estrada.

E, se bem que seja obscuro

Tudo pela estrada fora,

E falso, ele vem seguro,

E vencendo estrada e muro,

Chega onde em sono ela mora,

E, inda tonto do que houvera,

À cabeça, em maresia,

Ergue a mão, e encontra hera,

E vê que ele mesmo era

A Princesa que dormia."

Lindamente recitado por Maria Betânia em:

http://www.youtube.com/watch?v=ORbyqzaKJKs

Eu amo o Romain. Mas ainda tenho muito a me descobrir.

*****

o passado e o futuro

2009-03-03T14:37:00.000-08:00

Às vezes eu sinto saudade do passado. Não é exatamente uma saudade, mas uma sensação de que poderia ter feito diferente. Tenho sonhado constantemente com meu ex-marido. Sonho que voltei com ele e Romain vai chegar, e que eu não sei o que fazer. Essa noite eu sonhei que tinha reavido meus gatos. Sinto saudades dele. Às vezes eu sinto saudade do meu ex-marido. Não é bem uma saudade dele especificamente. Sinto saudades da minha vida. Da minha casa, da minha rotina, dos meus gatos, dos meus planos para o futuro. Da idéia já condensada vida, de não me sentir insegura em relação ao amor, de saber que mais dia menos dia eu começaria minha própria família. Ver minha barriga crescendo, ter filhos. Sinto falta dessa segurança. Estava vendo fotos antigas, das nossas viagens... Emerson é um cara legal. Acho que eu pisei muito na bola, fiz muita coisa errada. Ele também, nós fizemos. Somos pessoas muito diferentes, criações diferentes, idéias diferentes sobre o que é a vida e o compartilhamento do amor. Hoje eu o compreendo muito mais. Já senti muita raiva, hoje estou tentando me purificar. Seria bom que eu o perdoasse ainda mais para conseguir abrir meu coração para uma nova história. Não gostaria de estar cheia de traumas quando Romain chegasse. Acho que ir ao mar todos os dias está me ajudando muito nessa purificação. Tenho muitas tarefas a fazer, mas estou mais relaxada. Mudei minha alimentação, além da carne cortei leite e queijos, e todos os refinados. Meu corpo está melhor, meu humor, minha energia. Quero me purificar. Quero voltar à igreja. Quero comungar. Quero casar na igreja, se for possível. Quero voltar a rezar diariamente. Andei tão tensa que nem com Deus estava conseguindo falar.

Faltam 2 semanas para ele chegar, 14 dias. Ele chega no dia 19. Estou feliz, mas ficarei mais feliz com ele, assim espero. Gostaria de já ter com ele a certeza que eu tinha antes. A certeza de que poderemos construir um futuro juntos, que estamos trabalhando juntos para um propósito comum. Não sei quem ele é, o que faz no dia a dia, o que come, o que pensa. Ele é lindo e eu gosto dele muitíssimo. Mas não posso ddizer que amo alguém com quem só passei 10 dias. Eu o amo, eu o amo demais. Isso não é racional, mas intuitivo. Quero acreditar mais nos presságios, nas intuições. Por mais contraditório que isso pareça, sinto que quanto mais ouvir meus sentimentos mais estarei no mundo adulto. A minha saída da adolescência foi racional demais. Quebrar a casca do ovo foi extremamente doloroso. Sofri muito no meu primeiro casamento, sofri demais. Não acho que isso fosse necessário. Levei a sério demais, pensava demais, sentia de menos.

Eu estava pensando ontem olhando as fotos. Não adiantaria nada que Emerson se pintasse todo de ouro e se pendurasse de cabeça pra baixo. Eu não seria feliz. A vida dele é engessada, ele é preso á empresa e à família. Eu sempre tive uma alma nômade. Meu sonho sempre foi viajar. Ele sabia disso, se eu ficava triste me levava pra ver o mundo. Mas não adiantava porque eu queria ir muito longe. E não queria só visitar, queria me mudar. Queria ir longe, mais longe, bem mais longe. Pra mim isso é ser feliz: ver coisas, ver o mundo. O mundo alimenta a alma. Não posso me convencer de uma felicidade restrita a um único lugar. Acho que isso que me encanta tanto no Romain. Digo que quero ser ele na minha próxima encarnação. Uma pessoa livre, que conhece o mundo, que se permite viajar. É isso que quero pra mim. Quero estar em todos os lugares ao mesmo tempo, quero ser global, universal. E ainda sim estar com alguém que queira formar uma família comigo. Acredito que eu e ele nos identificamos nesses pontos essenciais.

Pra ilustrar, vamos do meu muso Heverton Castro.

"procuro na chuva, eu danço na rua

eu vejo a noite linda e crua

a voz do passado me traz o presente que ainda não quero ver

você pode acreditar em mim

é tão difícil, eu também sei

nem eu quero

mas não vou deixar as coisas acontecerem

do jeito que você achou que deve ser

mas posso ir além

não vou deixar ninguém dizer que não vou com você

mas posso ir além

brisa, vento, céu e mar

tempo, tempestade vai passarvai passar

aí tudo pode começar

um cordão, uma aliança

um livro bom e uma esperança

e um filme para ver

e do meu lado o sol..

mas posso ir além

não vou deixar ninguém dizer que não vou com você

mas posso ir além...

se você quiser, amor, vou com você também...

mas posso ir além..."

Eu amo o Romain.

*****

daquele jeeeeeeeeeeito

2009-02-20T05:15:00.000-08:00

Cansada... Estressada. Precisando de férias. TPM novamente, vindo com tudo. Tô "daqueeeeele jeeeeito"! Meses sem sexo. Mais quase 1 mês pela frente. Haaaaja paciência e amor, só Jesus na causa. Estou doente, super inflamada das vias respiratórias. Essas mudanças de clima e de casa estão me matando. E acho que a cama do falecido também quer me matar. Hoje dormi no sofá da sala, foi melhor. Estou limpando mais ainda a alimentação, ontem já comecei a nadar na praia, vou nadar todos os dias. Correr, nadar. Preciso respirar mais, aumentar o fôlego. Sibia falou pra eu tomar suco de inhame (acreditem, suco de inhame cru). Vou tomar. Comprei Centrum, vitamina C. Tô topando de tudo pra ficar boa. Muito estresse, muito trabalho, muita saudade. O tempo não tá dando. Curto pra umas coisas, longo pra outras. Faltam 28 dias... 28 dias pra fazer tudo que tenho que fazer antes de me entregar a uma vida nova, 28 dias antes de ver meu amor. Pouco e muito. E ainda tive o descabimento de perguntar a ele qual a cor preferida, eu queria estar com um vestido novo da cor preferida dele. Adivinha? Vermelho! Eu não uso vermelho! A única cor que eu não uso... É mole? Somos mesmo opostos, eu amante do azul e ele amante do vermelho. Agora tenho mais essa incumbência pela frente: localizar um vestido vermelho suicientemente maravilhoso para buscar meu amor no aeroporto. E todo cuidade do mundo para não parecer vulgar. Esse homem vai me dar trabalho... Mas eu o amo. Seja o qque vier pela frente, estou preparada para amá-lo. Um vestido vermelho é só o primeiro desafio.

Pra ilustrar o estresse de hoje, vamos de Dave Matthews e seu "If i had it all".

"Sometimes I cant move my feet it seems

As if Im stuck in the ground somehow like a tree

As if I cant even breathe

Oh, and my screams come whispering out

As if nobody can even see me

Like a ghost, sometimes I cant see myself

Sometimes, then again, oh

If I were a king

If I had everything

If I had you and I could give you your dreams

If I were giant-sized, on top of it all

Then tell me what in the world would I sing for

If I had it all

Sometimes I feel lost

As I pull you out like strings of memories

Wish I could weave them into you

Then I could figure the whole damn puzzle out

Then again, oh

And if I were a king

If I had everything

If I had you and I could give you your dreams

If I were giant-sized, on top of it all

Then tell me what in the world would I go on for

If I had it all

I could take anything

If I had no greed to bring

Only the poison thats tainting the clean

Oh, then nothing

Remembering times much younger than me now

When my breath was light

When the world raised me up kind

And here mother comforts child

Every moment was waking up

But now Ive grown tired... out

If I had it all, you know

Id fuck it up

If I were a king

f I had everything

If I had you and I could give you your dreams

If I were giant-sized, on top of it all

Then tell me what in the world would I sing for..."

Eu amo o Romain. Estou me preparando, mas tá difícil.

*****

"e tudo pode ser seu..."

2009-02-12T14:03:00.000-08:00

Fazendo um pequeno balanço dos meus últimos tempos, dos meus últimos 8, 10 anos.

Eu era uma jovem cheia de sonhos e talentos. Aos 16 me apaixonei por um idiota tradicionalista que me fez acreditar que eu era toda errada. Que meu comportamento expansivo não era correto. Não combinávamos em absolutamente nada e eu cismei de me apaixonar por esse traste. Passei anos me comportanto como se o idiota em questão me observasse. Mesmo depois de ele ir morar do outro lado do mundo, continuava me policiando. Depois eu fui conseguindo superar, ou fingir que superava.

Aos 18, não passei no vestibular, mas passei para um dos melhores cursos de moda do Brasil, o Senai/Cetiqt. Passei em segundo lugar, de uma turma de quase 30 futuros estilistas. Era uma excelente aluna, que tirava muitos 10, aplicada. Estudava inglês e queria ir morar na Austrália. Resolvi me casar. Aliás, sem nem saber que estava casando, lá fui eu.

Desisti dos meus sonhos, parei de acreditar em mim. Joguei meus trabalhos maravilhosos no lixo, achava que nunca que seria uma estilista de verdade. Larguei meu curso, mas pelas graças de Deus comecei minha faculdade, Licenciatura em Artes Plásticas. Estudei aos trancos e barrancos e hoje, com 27 anos e tendo entrado na universidade em 2003, me falta uma eternidade para terminar.

Sabe o que aconteceu? Parei de acreditar em mim. Parei de acreditar que eu tinha talento, que euu seria capaz de fazer algo de significativo para o mundo. Cavei um buraco de tatu e me enfiei sem ver uma luzinha lá fora. Mas lá vinha Deus não me deixando me afastar do meu destino.

Surgiu a Dona Robaine, a minha marca de moda. Veio assim, como quem não queria nada, só pra reforçar a renda. Mas foi crescendo, crescendo... Fizemos 2 Fashion Rio, fizemos feiras importantes como o Mercado Mundo Mix. Consegui ver a luz no fundo do buraco do tatu e abri uma loja. A loja tá linda... E eu tenho que reencontrar aquela força.

São tantas possibilidades... Deus tá querendo que acredite em mim novamente. Colocou no meu caminho um homem espetacular, que além de ser um homem espetacular ainda está me proporcionando a possibilidade de realizar meu sonho de ir para o exterior. Trabalhar lá fora, levar minha marca, fazer intercâmbio de produtos. O principal nesse momento é acreditar em mim mesma.

Tenho que tirar forças não sei de onde para acreditar em mim. Foram anos e anos ouvindo "nãos" de mim e das pessoas que deveriam me fazer companhia. Fui até chamada de "brega" pelo meu próprio companheiro. Guardei todas as minhas coisas e a minha criatividade também. Se a pessoa que eu mais amava me chamava de brega, quem dirá os outros! Nunca mais quero deixar alguém fazer isso comigo. E se fizer, que eu seja forte o suficiente pra deixar entrar por um ouvido e sair pelo outro, no arrojado sistema de manilha da Tabajara Co.

Sinto que tudo que preciso agora é acreditar em mim mesma. E novamente as portas irão se abrir.

Pra ilustrar esse momento "believe in myself" hihihi, vamos de Marina Lima e seu "Prá Começar":

Pra começar

Quem vai colar

Os tais caquinhos

Do velho mundo?

Pátrias, Famílias, Religiões

E preconceitos

Quebrou não tem mais jeito

Agora descubra de verdade

O que você ama...

Que tudo pode ser seu

Se tudo caiu

Que tudo caia

Pois tudo raia

E o mundo pode ser seu"

Eu amo o Romain. E amo a mim mesma.

*****

"você tem sempre que acreditar no amor e não deixar morrer jamais"

2009-02-04T13:30:00.000-08:00

Hoje não tá bom, hoje não tá bom...

Meu coração tá doendo... Que vontade de chorar, que vontade de largar tudo...

Como é possível lutar por alguém que está tão longe?

Tem dias que ele está tão perto, tem dias tão longe...

Hoje ele está gelado, está longe.

Que saudade, Mon Dieu Du Ciel, que saudade...

Faltam 43 dias. Mas parece que é uma eternidade...

Eu amo o Romain.

Tá doendo... Ai, como tá doendo...

Ganhei um presente lindo, o cd de um artista aqui de Rio das Ostras, Heverton Castro, a banda dele é Strada de Terra. Faz tempos que não ouço algo que me toque tão fundo. Que voz, que voz... As letras são incríveis. Estou ouvindo no repeat desde a manhã. E o buraco vai só aumentando. Eu, que sou tão musical, se encontro algo que me aumente o buraco, lá vai pá. "Mas estou tão longe, longe de mim, a vida é assim, como posso entender?".

Queria pegar um avião e ir lá olhar pra ele. Só olhar. Falar: ó, estou aqui, lembra de mim? Lembra que quando eu disse que só ficaria com você se quisesse casar comigo e ter filhos, você disse, tudo bem, eu quero? Lembra disso? Romain, como eu te amo... Fica longe de mim não...

As coisas por aqui estão complicadas, talvez por isso esteja sentindo tanta falta dele. Que falta que um homem faz na vida de uma mulher... Como faz falta ter um amorzinho pra dormir junto, pra falar meu bem, calma, vai ficar tudo bem, eu estou aqui com você. Ô meu Deus, me dá isso novamente... Ô meu Deus, me permita ter uma família minha... Me permita ter filhos com o homem que eu amo... Ô meu Deus, faz com que o tempo passe logo, faz com que eu seja merecedora do amor desse homem... Perdoa meus erros, meu Deus, eu sei que faço umas bobagens, mas eu o amo tanto... Não sou uma filha tão ruim assim, me permita ter um amor recíproco, meu Deus...

Eu amo o Romain.

Não páro de olhar pra barba ruiva dele aqui do meu ladinho. Que vontade de voltar no tempo. Que vontade de acelerar o tempo. Parece que só consigo acreditar que um dia estivemos juntos porque eu tenho as fotos pra provar. Parece que a qualquer momento vou cair da cama, de tão lindo que é esse amor... Por favor, meu Deus, permita que eu seja merecedora desse amor, que o Romain me ame verdadeiramente como ele diz que ama.

Pra ilustrar, vou de Heverton Castro. Meu atual muso, elevado imediatamente à categoria de mestre-maior, dividindo o posto com a grã-mestra, Vanessa da Mata. Estou aguardando ansiosamente pelas letras e por mais canções desse deus da música. O nome dessa é "Mais uma chance para o amor".

"Eu que estive tentando um outro amor

A procura de um alguém que pudesse me entender

Quisesse o meu querer como você.

*
Eu que sempre tentei não encontrei um outro amor

No caminho que eu andei

Sem querer me machuquei

Aqui eu estou.

*
O meu medo era ter alguém

Tenho medo de ficar sozinho

Eu não quero acabar assim

Sem você pra cuidar de mim

Cuidar de mim

*
É sua voz que encante e desencanta

É sua voz, o seu eco que me guia

Ouço vozes que me trazem você,

Ouço vozes que me trazem você.

*
Eu que nunca imaginei que você ia mudar

Mas agora está aqui

Escutando minha estúpida história
*
O meu medo era ter alguém

Tenho medo de ficar sozinho

Eu não quero acabar assim

Sem alguém pra cuidar de mim

Cuidar de mim
*

Mais uma chance pro amor preciso ter

Mais uma chance de encontrar alguém

Amar você.

Mais uma chance de joelhos

Eu lhe mostro meu amor

Me dê mais uma chance."

Eu amo o Romain.

*****

wonder woman voltando para o borralho

2009-02-01T11:39:00.000-08:00

(estava escrevendo este post no dia 1 de fevereiro, hoje 3)

Voltando para o borralho.

Sabe o que é, é que eu fiquei menstruada ontem. Daí tudo muda... O corpo muda, o humor muda, o mundo muda. Aquela neurose exacerbada, aquele romantismo desenfreado, aqueles superlativos absolutos descem todos juntos com a menstruação. Desincho por dentro e por fora.

Tenho que tomar cuidado com essa minha terrível característica de "ou-tudo-ou-nada". Pra não pressionar ninguém, nem a mim nem a ele. Acho que não é tempo de falar "ou casa comigo ou tudo está acabado entre nósssss!" hahaha... calma, Gabi, calma... Coisas de TPM. Acabei de sair de um casamento de 7 anos, faz o quê, 6 meses? Eu e o Romain nos vimos o quê, 10 dias? Nos conhecemos a quase 2 meses? Romain nunca foi casado. Tem só 30 anos. E não tem esse desespero casadoiro. Calma, Gabi, take it easy.... Dá um tempo pro rapaz... Ele nunca disse que ia casar com você assim, assim de cara... Isso é coisa da sua cabeça! Take it easy...

Tô mais calma em relação a isso. Estava pensando nessa minha ida à França com muita seriedade. Às vezes (?) dou uma pesada excessiva nas coisas. Quero viver tudo, muito, agora. Isso é ruim, deixa a perspectiva unilateral. A gente nem se conhece direito, tem que se experimentar. Vou procurar a faculdade, tentar conseguir um visto de estudante, o que acho um pouco difícil porque não falo lhufas de francês (e parece que lá as faculdades são pagas, o que complica tudo). Quero pensar em passar lá uns 2, 3 meses, pra ver se me acostumo. Tentar conseguir um trabalho que custei essa minha viagem... Não quero ficar nas costas dele. O fato de eu ganhar pouco e o pouco que eu ganho não ser nada lá é bem ruim. Mas eu acho que é um mau começo já ir pensando que ele vai ter que me bancar. Tá certo que eu não falo francês, mas sou bastante despachada, sei fazer uma porção de coisas... E topo até mesmo trabalhos informais de bico, sei lá, lavar louça, levar cachorro pra passear, cantar, dançar, sei lá... Qualquer coisa que pague minhas passagens de Bonnieres para Paris, minhas entradas nos museus e minha internet (e quem sabe, uns presentinhos pra família?).

Não, eu não estou pensando que encontrei um príncipe encantado, por mais que ele preencha muitos dos requisitos da lista do super. Ele é um ser humano, uma pessoa falha como eu. Tenho uma experiência inicial e sei que casamento não é fácil. Homens e mulheres já falam línguas diferentes, quem dirá os que efetivamente falam línguas diferentes. A gente possivelmente terá problemas de comunicação, de compreensão, de adaptação. Problemas dele comigo, problemas meus com ele e vice-versa.

Continuando hoje, 3 de fevereiro.

Li num livrinho de "Iniciação à Astrologia" (ruim, coitado...), que os librianos são assim: fingem que está tudo bem para não incomodar o outro. Engolem sapo, evitam brigas a todo custo, simplesmente para não receber uma cara feia. Pra não ter que discutir. E então, num belo dia, com a maior diplomacia e frieza do mundo eles dizem: "está tudo acabado". E sem volta. Enquanto o outro pensa: "mas não estava tudo bem?", pro libriano a decisão foi tomada.

Sou muito assim, tomo decisões radicais aos poucos (tipo o "caminho do guerreiro", lembra?). Custo a tomar decisão, mas quando tomo estou bem certa disso. Não quero evitar a todo custo as brigas com o Romain, como eu sempre fiz anteriormente. Eu sempre fui assim, terminei tudo com a maior diplomacia um belo dia, sem discutir. Eu quero discutir. Quero perguntar, contestar. Quero ser mais humana. Mais uma vez estou entrando num relacionamento com um libriano, não quero mais um relacionamento político, frio. Quero reclamar, mostrar que tenho ciúmes, dizer que também tenho direitos. Quero tanto ser feliz com ele... Cada dia mais quero muito isso. Temos conversado muito. Ele está com umas idéias escalafobéticas de chegar no Rio, comprar um carro e ir pra Foz do Iguaçu, Argentina e Patagônia (?) (neguinho sai do frio da Europa pra passar frio aqui, vai entender). Acho que pode ser uma viagem maravilhosa, mas mais uma vez quero tentar manter meus pés no chão. Estou recomeçando a minha vida e não tenho dinheiro para dividir uma viagem dessa. Não tenho dinheeiro pra comprar uma penca de banana na Europa. Lembro que quando me casei da primeira vez, com ridículos 19 aninhos, eu nem sonhava em ver uma conta. Trabalhava mas ele não me pedia pra ajudar na casa, o dinheiro era meu, pra fazer as minhas coisas. Depois começamos a trabalhar juntos, mas no início era assim. Eu demorei anooosss pra ver uma conta de qualquer coisa. Mas hoje é diferente, eu não tenho mais aquela inocência, sei que viver custa dinheiro. E não me sinto nada à vontade de não falar sobre isso. Sem dúvidas esse é o assunto que mais me amedronta nesse relacionamento. Eu mal sei se vou ter dinheiro pra pagar minhas contas no próximo mês, estou pensando em vender meu carro pra conseguir um empréstimo no banco e dar um gás na minha produção. O mundo sem marido é difícil... E isso eu já sabia. Não posso surtar e largar minha família aqui. Quero muito manter o pouco que conquistamos. Como é bom ter nossa casinha, nossa lojinha... Não posso ser egoísta e deixar isso ruir. Tenho que dar um jeeito de manter as duas coisas.

Também não possso ser egoísta comigo mesma. Tenho que conseguir não ser egoísta com a família e não ser egoísta comigo. Ô dificuldade! Não quero que Deus me peça para escolher. Mesmo. Por favor, Deus, não me peça para escolher. Que o Romain compreenda a minha situação e me apóie no meu trabalho.

Lembro do dilema quando ele estava aqui e eu fiquei olhando pra ele dizendo que ia para Parati. Em momento algum ele cogitou em ficar aqui comigo. Vai ser assim, ele indo e eu indo atrás dele. Não posso imaginar a minha vida sem seguir esse homem. Ele tentando me puxar dessa inércia, dessa minha tendência à rotina. Sabe aqueles lindos cabelos ruivos? Não é de viking não, é de cigano. Romain não pára quieto! Vai ser uma revolução tirar essa heremita de São-Cri-Cri que morou avidatodaavidatoda no mesmo lugar, que nasceu no mesmo lugar, que estudou no mesmo lugar, que queria criar os filhos e morrer no mesmo lugar... Sou como uma grande montanha, um iceberg de pedra. Sair viajando pelo mundo é uma revolução cultural. Até agora, na hora de mudar a minha vida, mudei minha vida pra perto da família. Pra perto da matilha, por assim dizer. É um tal de gente grudada... Povo satélite. Meus avós tiveram 8 filhos, todos os filhos têm filhos, alguns filhos têm netos. Todo mundo passa Natal junto, se fala sempre e quando pode arruma motivo pra reunir. Minha família é um núcleo muito poderoso... E eu nasci com esse ímã, essa vontade de ficar junto. Vamos ver se esse cigano tem o poder de quebrar um pouquinho meu tradicionalismo.

Hoje vou ilustrar não com uma, mas com duas músicas. Que os músicos do shopping sempre tocam e que eu fico aqui sonhando acordada, pensando no meu amor querido... Vamos de "All Star" e "Só Hoje".

"Estranho seria se eu não me apaixonasse por você

O sal viria doce para os novos lábios

Colombo procurou as índias mas a terra avistou em você

O som que eu ouço são as gírias do seu vocabulário

Estranho é gostar tanto do seu all star azul

Estranho é pensar que o bairro das laranjeiras

Satisfeito sorri quando chego ali e entro no elevador

Aperto o 12 que é o seu andar não vejo a hora de te encontrar

E continuar aquela conversa

Que não terminamos ontem ficou pra hoje

Estranho mas já me sinto como um velho amigo seu

Seu all star azul combina com o meu preto de cano alto

Se o homem já pisou na lua, como eu ainda não tenho seu endereço

O tom que eu canto as minhas músicas para a tua voz parece exato

Estranho é gostar tanto do seu all star azul...

Não vejo a hora de te encontrar

E continuar aquela conversa

Que não terminamos ontem, ficou pra hoje"

"Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito

Nem que seja só pra te levar pra casa

Depois de um dia normal...

Olhar teus olhos de promessas fáceis

E te beijar a boca de um jeito que te faça rir(que te faça rir)

Hoje eu preciso te abraçar...

Sentir teu cheiro de roupa limpa...

Pra esquecer os meus anseios e dormir em paz!

Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua!

Qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria...

Em estar vivo.

Hoje eu preciso tomar um café, ouvindo você suspirar...

Me dizendo que eu sou o causador da tua insônia...

Que eu faço tudo errado sempre, sempre...

Hoje preciso de você

Com qualquer humor, com qualquer sorriso

Hoje só tua presença

Vai me deixar feliz

Só hoje"

Eu amo o Romain.

*****

o casamento da gata borralheira

2009-01-29T13:39:00.000-08:00

Parece que tudo são flores, meu blog ultimamente anda até monótono. Parece que estou tão feliz... Parece? Sei lá, às vezes acho que parece, às vezes acho que não. Continuo morrendo de medo de assumir que estou feliz. Que estou plenamente feliz. Porque estou, sabe? Romain é o homem com quem eu quero viver o resto dos meus dias, ou pelo menos os próximos 10 ou 20 anos. Não me vejo com mais ninguém tão cedo. Tá certo, tive minhas dúvidas (até bem recentemente), mas agora não tenho mais. Ele me passa muita segurança, muita. Ele me faz ter muita certeza do que quer e a certeza dele é traduzida na minha certeza. Gosto dele, o amo. O tema parece monótono: o amor. Mas não é o que todos buscam? Eu também. Continuo buscando o amor. A loja está linda, está indo bem para o primeiro mês, lógico que isso me preocupa. Mas como sempre nos últimos anos, continuo passando a mão na barriga. Continuo ansiosa para o dia em que essa barriga será preenchida com um lindo bebê. Quero que o Romain seja o pai. Ele é a pessoa que me escolheu e que eu aceitei essa escolha. Queria tanto ter uma certeza plena da certeza plena dele. Continuo com o problema do tal do Atlântico. Nos falamos todos os dias, eu-te-amo-muito todos os dias. Mas só terei certeza plena de que os meus sonhos são realidade quando estiver dentro do avião, até lá tudo pode acontecer.

Eu, logo eu, a gata borralheira. De pézão 39. Nunca teve sapato de cristal pra pé 39. Príncipe algum bateu lá na minha casa. Sempre de avental, vassoura na mão, limpando casa, fuligem. Trabalhando feito uma mula. E quem diria, prestes a me tornar a Madame Bovy. Prestes a me casar com um cineasta francês. Alguém acredita? Que a gata borralheira de São Cristóvão vai morar em Paris? É, eu também não. Até pra tentar dar uma amenizada nisso, pedi a ele que não morássemos em Paris agora (?) que fôssemos para Bonnieres, onde ele tem casa, 100km de Paris. Ele disse que em 3 semanas está tirando tudo do apartamento dele e levando para a casa onde iremos morar, que organizaremos tudo juntos. Um vilarejo na beira do Rio Sena. Alguém acredita? É, então, eu também não. Tá tudo bom demais pra ser verdade.

Um homem lindo, sensível, que lê meus pensamentos. Com defeitos, como todos os seres humanos (é bom frisar e respeitar), com as possibilidades humanas de geração de problemas. Artista, arquiteto, fotógrafo, cenógrafo, cineasta. Sabe a lista do super? Praticamente preenchida, e preenchida nos pontos essenciais. Também não estou acreditando.

Diz ele que quer se casar comigo. Acho bonitinho eu assinar "Gabi Robaine Bovy". Não só não se importou, como me deu força. Será que dessa vez eu me caso mesmo? Será que apareceu um príncipe capaz de me encarar assim, de cara pro juiz, de cara pra Deus? Vamos ver. Gostaria de me casar antes de ter filhos. Quero papel passado, não quero mais assinar "solteira". Sempre me incomodou isso. Quero ser a Senhora Bovy, Madame Bovy. Quero ter orgulho de ser esposa dele. E quero me casar na igreja. Nem precisa ter festa. Só a gente, meus pais, os padrinhos e a bênção da minha Igreja. Ia ficar muuuuito feliz. Pra mim seria imensamente suficiente. Eu o amo e quero que nosso amor seja abençoado.

Será que finalmente a gata borralheira vai casar?

Saberemos os próximos capítulos logo no início de março. A passagem dele é para o dia 19. Vou começar a correr contra o relógio, pra organizar tudo antes de viajar. Por mim a gente só fica aqui tempo suficiente para correr os papéis, se tiver algum papel (?). Eu o amo e não tenho nenhuma dúvida. Quando estiver na França eu falo sobre os sinais que me fazem ter certeza de que devo seguí-lo. Que ele é o meu homem. Que eu sou a mulher dele. Que devo amá-lo para sempre. Até que a morte nos separe (?). Que assim seja.

Ele me disse que está deixando um filme no meio pra vir pra cá. Pediu licença do trabalho, acredita que vir aqui me buscar é o mais importante a ser feito no momento. É? Fico lisonjeada. Importante, né? Recusar trabalho... Ele deve saber o que faz. Fiquei mais feliz. Temos conversado sobre sermos adultos e responsáveis sobre nossas decisões. "Its my choice". Tô feliz. Tenho mais certeza ainda sobre o que estou fazendo.

Pra ilustrar, uma música linda que ele me mandou, "Sing for you", da Tracy Chapman. Incrível como ele é tão lindo e romântico que me faz parecer uma ogra. Tomara que tudo isso seja verdade... Essa música me lembra ele dirigindo e eu deitada no colo dele... Lindo.

"One, two, .. one, two, three, four

Sweet and high at the break of dawn

Simple tune that you can hum along too

I remember there was a time

When I used to sing for you

I used to sing for you

Knew all the words to the popular songs

With the radio on full volume

I remember there was a time

When I used to sing for you

I used to sing for you

Forget the chorus, you’re the bridge

The words and music to everyday

I’ve lived There’s nothing, I wouldn’t give

For one more time, when I can sing for you

Soft and low when the evening comes

Holding you, sleeping in my arms

I remember there was a time

When I used to sing for you

I used to sing for you"

Eu amo o Romain.

*****

o espírito da verdade

2009-01-24T13:31:00.000-08:00

"Friendship - Love - Truth"

"Seja a mudança que você quer ver no mundo", disse Mahatma Gandhi.

Não, eu não posso viver mentindo. Repetindo o mesmo post de alguns dias atrás, "Arriscar-se". É difícil encarar que estou gostando de alguém de verdade. E que esse alguém é diferente de mim, que esse alguém me faz encarar realidades opostas, que esse alguém mora além-mar. Um alguém que mora após o Atlântico. Alguém que não fala a minha língua mas que ainda sim sabe o que eu sinto. Como isso é possível? Romain sabe exatamente quem eu sou e o que esperar de mim. Reponde meus anseios, minhas angústias. Nunca alguém me entendeu como ele.

Preciso voltar ao meu caminho. Reorganizar meus pensamentos. Fugi - rapidamente - do caminho que tracei para mim, que traçaram para mim. Tive dúvidas, contestei. Tenho dúvidas, contesto. Mas eu já tomei a minha decisão: eu quero tentar. Já tomei minha decisão: eu amo Romain. E se ele quiser tentar também, vamos tentar firme. Procurar satisfazes as necessidades um do outro. Eu preciso adaptar meu jeito a ele e ele a mim. Mas não é isso que é a vida, adaptação? Viver é adaptar-se, tranformar-se. Mudar, mutar. Já escrevi aqui algumas vezes sobre isso.

Às vezes eu me boicoto. Faço coisas estúpidas, inúteis, inférteis. E até me apego às infertilidades. Tenho medo de amar e ser amada. Tenho medo de isso não ser verdade. Será que é verdade? Nunca aconteceu comigo algo tão recíproco. Tenho medo de ver meu principal desejo realizado: reciprocidade. Se o preço a pagar pela reciprocidade é a distância, melhor me acostumar. Estou tentando... É difícil, mas estou tentando.

Amar o Romain é fácil e difícil ao mesmo tempo. É o amor mais fácil que eu já tive, pela tranquilidade que eu compreendo que o sentimento dele é muito próximo do meu. O mais difícil por ter que aguentar uma ausência - provavelmente perpétua. Caso dê certo, que eu acredito IMENSAMENTE que dará, teremos sempre que suportar essas distâncias temporárias. Mas talvez isso seja interessante. Estar sempre com saudade... E quando estiver junto, tentar sempre ser a melhor pessoa possível para compensar essa saudade... Talvez seja bom.

Quando eu ouço a voz dele eu tenho certeza. Quando eu o vejo eu tenho certeza. Só não tenho certeza quando ele não está comigo. Talvez isso seja a maior das babaquices que eu já fiz. Tenho vergonha dessas contestações. "Quero ser eu, seja lá o que isso for", disse Miles Davis. "Ser ou não ser", disse Shakespeare. É isso aí. Assumir o que sente, parar de ter medo, parar de me boicotar, respeitar o sentimento. E ponto final.

"Eu amanheço pensando em ti

Eu anoiteço pensando em ti

Eu não te esqueço

É dia e noite pensando em ti

Eu vejo a vida

Pela luz dos olhos teus

Me deixe ao menos

Por favor pensar em Deus

Nos cigarros que eu fumo

Te vejo nas espirais

Nos livros que eu tento ler

Em cada frase tu estás

Nas orações que eu faço

Eu encontro os olhos teus

Me deixe ao menos

Por favor pensar em Deus"

*****

stormy weather

2009-01-22T11:07:00.000-08:00

Saudade, saudade, saudade...

Quando penso que vai passar, ela volta.

Aquela saudade de todo dia,

de ver todo dia.

Queria que as coisas fossem diferentes,

mas não são.

Talvez sejam um dia...

Tão diferentes, tão parecidos.

Só sei que preciso te ver novamente.

Hoje.

Amanhã.

Depois de amanhã.

Vê se não demora.

*****

Pra celebrar a chuva (que não pára!), vamos de Etta James e "Stormy Weather".

"Dont know why theres no sun up in the sky

Stormy weather

Since my man and I aint together

Keeps raining all the time

Life is bare, gloom and misery everywhere

Stormy weather

Just cant get my poorself together

Im weary all the time

So weary all the time

When he went away the blues walked in and met me

If he stays away old rockin chair will get me

All I do is pray the lord above will let me walk in the sun once more

Cant go on, everything I had is gone

Stormy weather

Since my man and I aint together

Keeps rainin all the time"

*****

pedra no sapato do herói

2009-01-21T13:25:00.001-08:00

Vidas passadas.

Eu não sei, eu não sei...

Já estive mais segura. Agora eu não sei.

Um dia ele vai aprender a ler minha língua, ler minha mente, talvez ele entenda tudo.

Talvez não.

Não costumo ser entendida, compreendida.

Não estou segura, já estive mais.

Ele comprou passagem para o dia 19 de março. Parece que a minha voz sumiu.

Era pra eu estar gritando, pulando de felicidade... Mas agora eu não sei.

Tantas coisas, tantas coisas...

Sonhos juntos, sonhos separados.

Não, eu não quero ser uma dona de casa.

Não, eu não quero fazer tudo novamente...

Rebecca O'Connel. Kork, Ireland, 1814.

Continuo egoísta, continuo pensando nos meus próprios objetivos. Quem diria, de uma feiticeira capaz de se prostituir em busca de liberdade e conhecimento, transformada em uma estilista-escritora-sonhadora capaz de matar (ou me matar) para defender a família. Continuo perseguindo aquilo que acredito.

Cada dia que passa vejo mais claramente nossas diferenças. Mas talvez seja a distância. Não via tantas diferenças quando estava deitada, com a cabeça no peito dele. Sentindo aquele perfume ruivo. Não sei. Não sei, não sei, não sei... Estava tudo tão claro... Agora eu não sei. Vamos ver quando ele chegar. Eu o amo, claro que eu o amo. Mas estou com medo... Repetindo pela milionésima vez: "Medo de subir, gente, medo de cair, gente, medo de vertigem, quem não tem?". Sou muito cheia de raiz. Adoro rotina. Adoro ficar. Gosto de dormir e acordar na mesma hora, e fazer exatamente as mesmas coisas todos os dias entre esses dois horários. Comer as mesmas comidas. Sair com os mesmos amigos. Quero uma casinha, arrumadinha, bonitinha, com jardinzinho. Fazer almoço. Ir à Igreja aos domingos. Filhos... Quero meus filhos bem, estáveis. Quero ter segurança, passar segurança. Ir à academia, ver filme com pipoca na sexta. Passear no sábado com meu amor e com as crianças. Sentar no colinho do meu amor. Botar comida pros bichos. Ir à praia. Lavar o carro junto. Dormir todo dia junto, todo dia junto... Sou muito essa coisa todo-dia-ela-faz-tudo-sempre-igual-me-acorda-6-horas-da-manhã. Tenho medo país diferente, clima diferente, língua diferente, trabalho diferente, grana diferente, cultura diferente, humano diferente. Frio... - 10 graus. Não quero falar mais sobre isso com ele. Pareço uma mulher neurótica. Não sou neurótica, mas sou assustada. Fiz de tudo pela minha família, daí largar tudo... Mas também tenho medo de não largar. É uma dicotomia fudida... Puta merda... (ô, desculpa palavrão no blog). Não posso dizer não sem tentar. Mas tô assustada.

Tô com medo de continuar a ser a mesma pessoa. Medo de ser diferente. Medo de ser coerente, medo de não ser. 3 dias que não consigo ir à academia. Preciso voltar amanhã, senão viro um bujão (novamente).

Ah, consegui mudar de apartamento. Passando pra casa de cima! Estou feliz, é maior, melhor e no mesmo lugar. Muito bom, muito bom.

Reorganizando as metas de trabalho. Tenho que levar tudo muito à sério esse ano. Acabou estágio. Agora a vida é pra valer. Não tem mais marido pra me ajudar financeiramente e nem vai ter tão cedo, se é que vou permitir isso novamente na minha vida.

Os novos acontecimentos estão me perturbando. Acho que estou apaixonada novamente. Devia era tomar umas porradas (ou um bom banho gelado) pra ver se tomo jeito nessa vida. Devia me preocupar mais com o meu trabalho e menos com o coração.

Ah, Bovy... Que que eu faço, hein? Por que você está demorando tanto?

A música de hoje é "As Horas", da afinadíssima Marjorie Estiano.

"Outra vez eu não ouvi tuas palavras

Você sempre tem razão

Como posso me arriscar sem dar ouvidos?

Teu instinto me querendo sempre bem...

Eu vejo nas horas

O que não se vê

Me perco lá fora

Pensando em você

Um dia eu aprendo

E mudo de rumo

Sei que posso te provar que não há nada

Nessas horas de ilusão

Me perdoa me aceita no seu mundo

Me devolve tudo que já era bom

Eu vejo nas horas

O que não se vê

Me perco lá fora

Pensando em você

Um dia eu aprendo

E mudo de rumo"

*****

da arte de arriscar-se

2009-01-14T15:46:00.000-08:00

*
Da arte de arriscar-se.
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Viver, atirar-se.

"Atire a primeira pedra... Quem não sofreu, quem não morreu por amor... Todo corpo que tem um deserto tem um olho de água por perto".

Arriscado, muito arriscado. Entregar o coração a alguém que mal se conhece. Entregar não apenas o coração, entregar a vida. Resolver que sua vida só vale a pena se for ao lado do outro.

Enganar-se. Pretender, fingir. Fingir que existem outras razões para ir embora, quando na verdade a razão é uma só: o amor.

Arriscar-se pelo amor? E se não der certo? E se ele não me amar como eu o amo? Será que devo, finalmente, confiar no amor? Encontrar motivos apenas de amor para seguir na vida... Será que vale a pena?

*

Disse D. Juan: “Olhe cada caminho com cuidado e atenção. Tente-o quantas vezes julgar necessário. Então, faça apenas a si mesmo uma pergunta: possui esse caminho um coração? Em caso afirmativo, o caminho é bom. Caso contrário, ele não tem a menor importância.”

*

Eu estou na trilha do guerreiro de Castañeda e os ensinamentos de D. Juan. “A maneira mais eficaz de se viver é como um guerreiro. Um guerreiro pode se preocupar e pensar antes de tomar uma decisão, mas uma vez que a tomou, segue seu caminho, livre de preocupações ou pensamentos; haverá mil outras decisões ainda à sua espera. Esta é a maneira do guerreiro”. Às vezes é difícil tomar uma decisão. Mas uma vez tomada, deve ser seguida sem olhar pra trás. Outras virão depois dessa.

Acontecimentos precedem e sucedem acontecimentos. Na minha vida sempre foi assim. Nunca fui muito de buscar pelas coisas. As coisas acontecem porque eu estava exatamente no local certo, na hora certa. Diz-se da minha vida: "Evolução depende das circunstâncias". Tudo sempre dependeu das circunstâncias. Gosto delas. Gosto dessa coisa de acaso, até excessiva. Parece que o universo conspira a meu favor. Me sinto com sorte. Próxima das estrelas.

Mas é preciso ter perseverança além da sorte. Arriscar-se e insistir. Acreditar. Eu estou acreditando, quero acreditar. Hoje estávamos conversando sobre um futuro utópico e pleno. Nós dois, numa casa grande de fazendinha, com 5 filhos, animais e internet. Um carro bem grandão pra filharada e um 4X4 pra gente passear de vez em quando, eu e ele. Eu continuaria trabalhando, escrevendo... E ele poderia cuidar da fazenda. Isso não seria perfeito, seria mais que perfeito, seria o nirvana, o paraíso. Ele disse, por que não? Eu disse, por que não? Vamos pensar sobre isso. Amor parece que não falta. Do meu lado, não falta. E eu sinto que ele me ama tanto quanto eu. Isso é acreditar. É arriscar. Acredito, arrisco, amo, desejo, trabalho, persevero, conquisto. Conquistaremos juntos. Eu e ele, nosso amor e nosso trabalho. Juntos.

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A música de hoje é "Eu sei que vou te amar", do perfeito Vinícius de Moraes. Só que em Francês... Pra celebrar o momento.
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“Tu sais, je vai t'aimer
Même sans ta présence, je vais t'aimer
Même sans espérance, je vais t'aimer
Tous les jours de ma vie
Dans mes poèmes, je t'écrirai:
"C'est toi que j'aime, c'est toi que j'aimerai
Tous les jours de ma vie"
Tu sais, je vais pleurer
Quand tu t'éloigneras, je vais pleurer
Mais tu me reviendras et j'oublierai
La douleur de mes nuits
Tu sais, je souffrirai
A chaque instant d'attente, je souffrirai
Mais quand tu seras là, je renaîtrai
Tous les jours de ma vie”
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Quem quiser assistir o vídeo da música em francês: http://www.youtube.com/watch?v=QOJyG50Rhm8
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hoje o dia está esquisito

2009-01-12T16:53:00.000-08:00

Hoje estou me sentindo meio estranha. Está tudo bem com a loja, está tudo bem por aqui. Mas é o meu coração... Hoje estou angustiada. Sabe aquela saudade? Tá virando um buraco. O que era uma saudade assim, gostosa, tá virando uma coisa esquisita emburacada. Tipo faltando um pedaço mesmo. Tipo minha outra metade está lá do outro lado do mundo. Se fosse São Paulo, ia ser longe toda vida... A gente podia se ver de 15 em 15 dias, sei lá. Mas na França não. Na França é longe como do outro lado do mundo. Tem que atravessar um oceano inteiro. Atlântico, tal de Oceano Atlântico. Nome graaaande. A-tlân-ti-co. Enrola no meio e ainda tem acento circunflexo. Um âaaan de graaaande. Aliás, nem sei se ainda tem acento, com essas mudanças do Português. Diz que lá na França as pessoas não gostam de gente que não fala Francês. Será? Eu não sei. Ontem eu estava com menos medo que hoje. Acabei de riscar X em mais 6 dias no calendário, tinha esquecido de marcar. Já passou um tanto de janeiro, quase metade. No calendário parece quase metade. 31 dias, metade é 15 e meio, dia 15 e meio faz metade, faltam 3 dias pra metade.

É uma energia esquisita. Hoje estou com medo. No melhor estilo "Medo de subir, gente, Medo de cair, gente, Medo de vertigem, quem não tem?". Período estranho. Dá vontade de me jogar na cama e me enfiar embaixo do edredon até esperar passar. Daí quando eu acordar, vou estar com meu amor, numa casa arrumadinha, falando francês e tudo certo. Vou levantar, lavar meu rosto e preparar um café bem gostoso pra ele. Tudo normal, feito todo dia deveria ser.

Se não der certo, vou ficar triste. Vai ser um grande amor da minha vida que eu vou perder. Mas se der certo, vai ser esquisito. Talvez me mude ainda antes do que eu esperava. Estranho, muito estranho. Morar na França. Morar em Plutão. Frio de - 10 e todo mundo falando francês.

Mas com o meu amor. Quero muito morar com ele.

A música hoje é "Um Girassol da Cor do Seu Cabelo", do Milton Nascimento.

"Vento solar, estrelas do mar

A terra azul da cor do seu vestido

Vento solar, estrelas do mar

Você ainda quer morar comigo?

Se eu cantar não chore não

É só poesia

Eu só preciso ter você

Por mais um dia

Ainda gosto de dançar

Bom dia

Como vai você?

Sol, girassol, vejo o vento solar

Você ainda quer morar comigo?

Vento solar estrelas do mar

Um girassol da cor de seu cabelo

Se eu morrer não chore não

É só a lua

É seu vestido cor de maravilha nua

Ainda moro nesta mesma rua

Como vai você?

Você vem?

Ou será que ainda é tarde demais?

Se eu cantar não chore não

É só poesia

Eu só preciso ter você

Por mais um dia

Ainda gosto de dançar

Bom dia

Como vai você?

Você vem?

Será que é tarde demais?"

*****

em 2009

2009-01-12T16:50:00.000-08:00

Escrevi faz uma semana, mais ou menos. Estava sem internet.
*
E 2009 vem vindo, 2009 veio vindo e já veio. É um mundo novo, uma vida nova, tudo novo. Estranho pra mim, muito estranho. Pra mim é um ano 1, 2 vezes 1, um ano 11, 2+0+0+9, um ano 2, 1+1. Um ano de começo e de estabelecimento, ano de saber o que quer e ir buscar. Não posso mais ter dúvidas, apenas certezas, ainda que erre nas minhas certezas. Ano de ser adulta de uma vez. De não ter ninguém por mim, ninguém a me vigiar ou controlar. Ser meu próprio freio e controle remoto (remoto daqui mesmo). Cérebro eletrônico de mim, apertando meus próprios botões. Como é duvidoso precisar ter certezas!
*
Uma nova cidade, Rio das Ostras. Aqui é bom, é agradável... Lembro de alguns anos atrás, quando planejava vir morar aqui. Eu e Emerson viemos aqui (faz o quê, uns 4, 5 anos?) buscar preços de terrenos, queríamos construir nossa tão sonhada casa, com um daqueles projetos maravilhosos que depois ele aprendeu fazer. Ano passado viemos e compramos o terreno. Casamento acabou. Mas eu continuei querendo ir pra fora do Rio. Adoro o Rio, mas estou cansada daquela balbúrdia, de sujeira, violência, pobreza, corações quebrados. Quero ir embora. Perguntei no meio do ano pra onde mamãe queria ir, Rio das Ostras, quero montar uma lojinha por lá. Estamos aqui agora. Então posso dizer que atingi essa meta. Estamos com uma lojinha linda em Rio das Ostras, morando a uma quadra da praia.
*
Eu queria muito morar perto do mar. Domingo fui à praia. Sabe que nem estou com aquela cor verde-plutoniana? Tô de marquinha de biquíni... Tô bunitim. Voltei a malhar hoje. Detonar as poucas gorduras acumuladas nestes 3 meses parada e voltar a ganhar massa muscular (perdi 3 quilos nessa brincadeira). Voltar a tomar minhas proteínas... Quero estar bonita quando ele chegar. Se for possível, quero cuidar das minhas pernas, que estão muito feias. Cuidar de mim antes, cuidar dele depois, cuidar da gente junto.
*
Agora eu tenho um carro... Um carro nosso, um carro meu, minha responsabilidade. Mais uma. Eu gosto dele. Acho que ando repetitiva no blog, né? Mas preciso estabelecer determinadas bases. Repetir é bom pra ter certeza daquilo que se quer.
*
Eu me sinto bastante coerente. Gosto de ser eu mesma. Desde sempre que eu queria sair do Brasil pra ver o que tem lá fora. Andei planejando fazer isso aos 18, ir para a Austrália, já estava vendo os esquemas. Daí eu casei com 19 e abortei a missão. Sempre disse: se fosse solteira eu iria embora. Agora eu estou solteira, mas espero que não por muito tempo. Felizmente meu novo amor também quer que eu vá embora, senão isso seria um problema.
*
2009. Continuo querendo casar e ter um filho até os 30. Estou apaixonada. Ele é um homem maravilhoso, talvez um dos mais maravilhosos que eu já conheci. Somos parecidos do jeito que tem que ser mesmo, daquele jeito bom de viver junto. Lá está fazendo -5 e isso me apavora. Me apavora um pouco também pensar que podemos ser de realidades sociais diferentes. Mas acho que isso será resolvido em breve. O frio não, o frio eu vou ter que conviver com ele mesmo.
*
Romain diz que vem pro Rio em abril ou maio. Eu acredito, quero acreditar. Devemos passar um tempo juntos por aqui antes de irmos embora. Quero muito viver com ele. Quero muito ir embora e quero muito viver com ele, as duas coisas, as duas coisas juntas.
*
Prolixa, estou prolixa. Ando conversando pouco, escrevendo pouco, talvez até pensando pouco. Daí quando desata é uma verborragia só. Peguei meu diário de papel pra voltar a escrever nele. Num novo relacionamento sempre aparecem coisas a serem confessadas para mim mesma, não publicamente.
*
*
*
*****
A gente fez 1 mês no dia 6. Um amor de sagitário, 6 de dezembro. Sagitário é um signo bom. Expansivo, comunicativo, divertido, intenso. Vai ser bom viver um amor de sagitário, está sendo bom. Mas sinto muita saudade dele, muita... Botei umas fotos aqui no meu computador, pra que eu veja o dia todo. Tem uma bonita, com a barba ruiva bem do lado do meu mouse. O dia todo eu fico alisando a foto da barba ruiva. Muito macia... A foto não, a barba. E perfumada. Saudade dessa barba linda e ruiva.

ano novo...

2008-12-31T09:00:00.001-08:00

Hoje o ano vira. 2009. Saudades do meu amor. Estou na Lan House, meu computador ainda está sem internet, deve instalar na sexta-feira. Saudades do meu amor. Espero que ano que vem estejamos juntos na virada. Saudades do meu amor novamente. Ai, Romain... Saudades dele toda hora, todo dia. Espero que esteja bem lá nas montanhas nevadas. Espero que essa distância não persista. Te amo, I love you, Je t'aime... Ai, ai, ai... Miss u.... Kisses and starsssss*****

para ver as meninas

2008-12-28T14:51:00.000-08:00

Hoje não posso dizer que estou absolutamente feliz. Estou de TPM, mau humor danado. Sentindo muita falta do Romain. Ouvi Maria Rita no som do carro, cantando : "De repente cai o nível e eu me sinto uma imbecil / Repetindo, repetindo, repetindo como num disco riscado / O velho texto batido dos amantes mal amados, dos amores mal vividos / E o terror de ser deixada / Cutucando, relembrando, reabrindo a mesma velha ferida / E é pra não ter recaída que não me deixo esquecer / Que é uma pena, mas você não vale a pena, não vale uma fisgada dessa dor". Lembrei de João. De Rodrigo, de Rapha e de outros que me deixaram triste ultimamente. Da sinistra sequência de erros amorosos. Falei com o Guto agora no Skype. Quero muito vê-lo na Europa. Tenho uma incrível admiração por ele. Misturada de tudo. Admiração. Sinto orgulho de mim mesma quando ele fala comigo, me sinto especial. Estava contando um pouquinho sobre a minha separação, mas não deu muito tempo porque ele foi embora. Agora estou ouvindo Vinícius (ah, lembrei que o Guto citou Vinícius). Está tocando "Insensatez": "Ah, quem nunca amou não merece ser amado...". Romain continua me mandando mensagens diárias. As mensagens dele me deixam imensamente feliz, imensamente. Continuo com receio de esse romantismo ser apenas um romantismo francês, não exatamente pra mim. Assim como o furor sexual do carioca não é necessariamente direcionado e sim natural, talvez o romantismo francês seja natural. Hoje estou melancólica. 4 meses passam rápido. 4 meses comigo mesma, pensando em mim, 4 meses sem fazer amor e sem beijos. 4 meses me preparando para uma nova vida. Fico olhando as fotos. Só quero beijar aquela boca rosa dentro daquela barba ruiva. Aqueles olhos... Como dois cristais. Sinto o perfume dele e isso me bate uma solidão maior ainda. Correndo contra o tempo... Muito tempo para ficar sem ele, pouco tempo para organizar tudo. Pouco tempo para juntar dinheiro. Quero ir ainda em 2009. Para romper as fronteiras da minha alma e para ficar com ele. Quero vê-lo acordar e dormir. Quero ser esposa novamente. Quero ser esposa dele. E quero fazer tudo diferente. E quero fazer algumas coisas igual. Quero deixar tudo bem, mas ir embora mesmo se não der pra ficar perfeito. Sinto que tenho que ir, que tenho que ir... E que será difícil ir. Mas que será necessário. Deixar minha família vai ser quebrar um laço umbilical bastante rígido. Mas eu tenho que ir. Quase como um feito messiânico, quase como Jesus. Continuar o caminho para seguir as profecias. Professias que foram feitas 11 anos atrás, na escritura do meu mapa astral. Até agora tudo tem sido daquela forma. Quero continuar sendo eu. Quero ser eu até o fim. Cumprir as professias até o fim. Seguir o script da vida. Por isso, tenho que ir. Não posso me conformar, não posso me acomodar. Não posso achar que está bom. A inquietação persiste... Enquanto a inquietação persistir, tenho que prosseguir caminhando. O sentimento "dont belong". Não sou daqui, não pertenço. Ainda não sou eu. Mas sinto que estou chegando muito, muuuito perto daquilo que começarei a ser. Posso sentir o cheiro do destino. Posso sentir o perfume do futuro chegando. Estou cada dia mais mau-humorada, isso deve ser um sinal. Cada dia mais querendo fazer as minhas próprias vontades e com vontade de não ouvir muito as vontades dos outros. Passei tanto tempo ouvindo os outros... Fazendo tudo que me mandavam. Ou fazendo tudo que achava que iria agradar. Ganhei o quê? XP. Ganhei XP, como se diz no RPG, ganhei experiência. Hoje sou mais eu do que era 10 anos atrás. Hoje estou mais perto de mim. Mas estou cansaaadaaa... Já estou cansada. Quando olho no espelho, ou nas fotos, vejo uma menina. Não combina com o que tem dentro. Não combina com a rudeza, a aspereza da minha alma. Ninguém sabe o quanto a minha alma é áspera. Lixa de concreto. Procuro manter uma certa maciez, mas vez em quando eu cuspo um paralelepípedo. Não posso virar cacto, mas não quero ser bonequinha. Estou cansada. Quero abraçar o Romain. Quero dormir com ele. Fazer enroladinhos com o cabelo. Tem uns fios brancos que saem bem perto da orelha direita, uns encaracolados empalidecidos, mostrando um futuro grisalho. Romain é lindo... Lindo de um jeito que eu nem sei como não vi antes. Tem um jeito muito másculo. Jeito lindo de ouvir música, de morder o lábio inferior e balançar a cabeça quando toca uma música boa. E ele só gosta de música boa! Jeito de gostar de beijar. De ser sofisticado e simples ao mesmo tempo. É uma energia de marido. Uma energia de como é bom ficar junto. De só ficar ao lado. De viajar junto. É lindo ver o Romain dirigindo. É muito bom deitar no colo dele no carro, dormir um pouco na estrada. Me sinto segura. Quero ir por mim, pelo futuro da minha empresa, pelo futuro da minha família. Mas não posso mentir tanto assim para mim mesma: quero ir por ele. Quero muito que isso seja verdade. Quero muito ter a segurança de passar pelo menos uns 10 anos ao lado de alguém querido. Conviver, partilhar, crescer junto. "A felicidade é como a pluma que o vento vai levando pelo ar... Voa tão leve, mas tem a vida breve... Precisa que haja vento sem parar..." está tocando agora. "A gente trabalha o ano inteiro por um momento de sonho pra fazer a fantasia... De rei ou de pirata ou jardineira... E tudo se acabar na quarta-feira...". Não quero ser uma amor de verão. "Mas não é verão na Europa".

A música de hoje é "Para ver as meninas", com a incrível Marisa Monte.

"Silêncio por favor

Enquanto esqueço um pouco a dor no peito

Não diga nada sobre meus defeitos

Eu não me lembro mais quem me deixou assim

Hoje eu quero apenas

Uma pausa de mil compassos

Para ver as meninas

E nada mais nos braços

Só este amor assim descontraído

Quem sabe de tudo não fale

Quem não sabe nada se cale

Se for preciso eu repito

Porque hoje eu vou fazer

Ao meu jeito eu vou fazer

Um samba sobre o infinito"

Não posso deixar de voltar nele antes de finalizar os escritos de hoje.

"Poética I

De manhã escureço

De dia tardo

De tarde anoiteço

De noite ardo.

A oeste a morte

Contra quem vivo

Do sul cativo

Oeste é meu norte.

Outros que contem

Passo por passo:

Eu morro ontem

Nasço amanhã

Ando onde há espaço:

– Meu tempo é quando."

*****

for sentimental reasons

2008-12-26T12:48:00.000-08:00

Penso nele o dia todinho. Da hora que eu acordo até a hora que vou dormir até a hora que estou dormindo. E estou dormindo bem que só... Parece que agora estou um pouco mais tranquila, acreditando mais que as coisas vão dar certo. Falta pouco para terminar a montagem da loja. Depois posto fotos, tá ficando tão bonitinha... Muito bonitinha nossa primeira lojinha. Eu quero amar, amar perdidamente..., como dizia a querida Florbela. Quero tanto amar e ser amada novamente... Ó Deus, permita a continuidade deste amor... Conserve o Romain, meu Deus... Eu o amo tanto, quero tanto viver ao lado dele... Será que pedindo em francês ajuda? Ó, Mon Dieu Du Ciel... Me ajuda, me ajuda... Faça com que ele continue fofo, por favor... :)

A música de hoje é do maravilhoso Sam Cooke, "Sentimental Reasons":

"I love you for sentimental reasons

I hope you do believe me

I'll give you my heart

I love you

And you alone were meant for me

Please give your loving heart to me

And say we'll never part

I think of you every morning

Dream of you every night

Darling i'm never lonely

Whenever you're in sight

I love you for sentimental reasons

I hope you do believe me

I've given you my heart"

*****

lágrimas, tormentos

2008-12-25T15:34:00.000-08:00

Felizzzzzz...

Estou amando.

Romain.

Coisa mais linda da minha vida... Libriano, brigas jamais. Parece que gosta de mim igual eu gosto dele. Tô nem aí se está longe... Perto do coração.

Sinto ele comigo. A energia, as vibrações. Eu sinto que ele gosta de mim como eu gosto dele. Ai, que coisa boa...

Que coisa boa poder ter esperanças novamente.

Que coisa boa poder dizer EU TE AMO sem medo.

Não, ele não some se eu choro na frente dele dizendo que o amo. Não, ele não some se eu digo que quero casar e ter filhos. Não, ele não some se eu mando um monte de mensagens. Se eu mando e-mail todo dia.

Sabe que mais? Ele responde minhas mensagens! Responde meus e-mails. Atende meus telefonemas.

Ah, e me manda mensagens à noite dizendo que está com saudade. E manda mensagens pela manhã desejando um lindo dia.

Coisa estranha, né?

E me promete um futuro.

E me promete coisas incríveis olhando nos meus olhos.

Eu amo o Romain.

Romain Bovy.

Estou feliz.

Hoje.

Posso esperar por ele uma eternidade se continuar assim.

Mas ele disse que volta em abril ou maio...

E depois eu vou...

E vamos conhecer as famílias...

E vamos tentar ser felizes juntos.

Enquanto houver amor, haverá amor.

J'taime.

Tem um site muito fofo, da revista Capricho (que eu assssssino como referência de imagens) "Deixe o mundo + pink". É uma espécie de manifesto, um pedido ao mundo para que procuremos a felicidade. Dá uma olhadinha: http://republica.capricho.abril.com.br/deixeomundomaispink/

A música de hoje é "Lágrimas, tormentos", da linda Marisa Monte.

"Lágrimas, tormentos
Quantas desilusões

Foram tantos sofrimentos e decepções

*
Mas uma dia o destino a tudo modificou
Minhas lágrimas secaram
Meus tormentos terminaram
Foi uma nuvem que passou

*
E hoje a minha vida é um carrossel de alegrias
E como se não bastasse, estou amando de verdade

*
Me perdoa se eu me excedo em minha euforia
Mas é que agora sei o que é felicidade"

*****

o dia em que troquei o pneu

2008-12-22T03:13:00.000-08:00

Ninguém merece aquela estrada de Rio das Ostras! Haja buraco, amigo! Mas eles estão finalmente cuidando, recapeando... E já tá quase bom de andar (se comparado com antes). Aí eu vinha quente, né, só ando quente. De repente: um buracaço. Roberto caiu cheio, seco. Mas eu não parei, não achei q tivesse furado. Mas quando cheguei em Cabreu (veja só, só em Cabreu), com todos os paralelepípedos e quebra-molas, eu ouvi o pneu furado. Choviiiiiiaaaaaa... Chovia horrores. Eu e a mamãe. Mãe, segura o guarda-chuva!Mas lembro que faz uns 7 anos, quando eu vislumbrei a possibilidade de dirigir, Emerson me fez trocar um pneu na garagem, só pra me testar. E eu vi ele um tantão de vezes trocando. Emerson é sinistro com carro, sabe o exato momento que o pneu furou. Mas euzinha asssssimmm, trocando à vera, primeira vez. E pra entender como o macaco funcionava? Nada de tico conversar com teco. E chovia, chovia... Mas eu consegui! Chamamos Wagner, o marido da minha Tia Lô pra dar um help, mas ficou só supervisionando. Eu troquei so-zi-nha! Girl Power! hihihihi

A loja já tá quaaaaase com a reforma pronta. Já pintamos teto, parede, limpamos chão. Falta uns detalhes. A mudança parte amanhã. Acho que conseguimos inaugurar antes do ano-novo (assim espero).

Nossos amores foram embora: Till da Mari e meu Romain. Mas acredito que os dois voltem. Till já está com passagem comprada pra fevereiro. Romain continua fofo, mandando e-mails, telefonemas, mensagens de texto.

Mas é claro que eu estou insegura. Eu AMO Romain. Quero muitíssimo me casar com ele. Ele me prometeu um zilhão de vezes, me pediu trezentas mil vezes pra que eu confiasse nele, que ele é francês e não brasileiro. O que eu não sei bem o que significa. Eu sei que brasileiro se apaixona pelo primeiro rabo gordo que vê na esquina. Diz ele que francês não é assim. São 6 meses, né... Pelo menos 6 meses sem a gente se ver. Pelo menos 1 ano até podermos ficar juntos. Eu estou na contagem regressiva. Gostaria imensamente que isso fosse verdade. tô no estilo Fox Mulder, "I want to believe". Na pior das hipóteses, eu aprendi a falar francês e deixei a empresa organizada.

Eu amo o Romain.

Pra ilustrar, vamos de Ed Motta, "Olhos como dois cristais":

*
"Eu já sonhei alguém pra mim

E vi de cara

Que esse alguém parece demais

Você

O som do seu nome lembra o mar

Batendo no cais

Exposta na imagem film-noir

Que se mostra

E me atrai

Me atraiu o dom de sorrir

Ficando séria

De atrair a luz e de ser feliz

Os olhos nos olhos, eu pensei

Conheço esse olhar

Enquanto me olha fico high

E os sonhos são reais

Olhos como dois cristais

Não esperei a cena acabar

Pra ir embora

Fora de lá podia tocar

Você

É que o cinema era ali

Na vida real

Exposta na imagem film-noir

Que se mostra

E me atrai

Olhos como dois cristais"

*****

Um novo capítulo da história - agora em francês

2008-12-18T15:37:00.000-08:00

Bem, a coisa aconteceu assim, resumindo e contando bem rapidinho um capítulo compacto-único-monobloco, rapidinho que pode desembocar em mais um pedação da minha vida (estamos juntinhos torcendo pra isso).

Eu estressadona, na Feira da Providência. Numa vibe totalmente João ainda, chateada de ele não me ligar, preocupada com tudo, com carro, com produção, com tudo... Daí ele foi fazer compras no estande juntinho do meu, lá nos meus amigos da Hey Tú. O cartão dele não passou, precisava tirar dinheiro. Francês, falava nada de Português. Aí eu pedi pra Mari ajudá-lo, ela fala bem. E eu nem aí né, total nem é meu tipo. Não curto baixinho, não curto loiro, não curto estrangeiro. Parece o Till, namorado da Mari. E a Mari achou ele tãaaaaooo lindoooouuuu... Aí eu pedi pra ele deixar o contato dele e a gente deu o nosso. No dia seguinte ele mandou uma mensagem pra mim, falando q era o francês, se queria sair pra tomar um chopp. Achei fofo mas não respondi. E não é que o cachorro mandou a mesma mensagem pra Mari? Pra mim em Inglês e pra ela em Francês. Obviamente que eu ignorei geral, não fui com a cara do sujeito e ainda achei ele um canalha. Mas a Mari (meu amor, minha querida...) continuou falando com ele. Queria marcar de sair. E eu nem aí. Daí no dia anterior a minha crisma, dia 6, fomos ao Estrela da Lapa. E Mari tinha chamado o francês. E eu ainda assim ignorando. Dançamos, bebemos, normal. Aí ele me pediu pra tirar fotos com a câmera dele. E eu comecei a olhar as fotos. Cada foto linda... Começamos a conversar. E ele falando no meu ouvido. Que voz... E uma barba ruiva perfumada... Deu vontade de roçar o rosto na barba. Rocei. E parei de conversar, fui dançar. Subi ao terceiro andar com Mari e Till. Chamei ele pra ir. Sentou na minha frente e conversamos mais. A barba roçou novamente. Aí não teve jeito, beijamos... E eu ainda na vibe do João. Achando tudo estranho. Ele me convidou pra ir dormir com ele. Não queria. Queria que o João me ligasse, queria dormir com João. No dia seguinte ia ser a minha crisma. Ele disse que estava de carro, que me trazia no dia seguinte. Não queria ir, mas Deus me mandou ir. Avisei: não vou transar, não quero. Estava menstruada e não queria dormir com ninguém que não fosse o João. E o francês foi perfeito. Chamava Romain. Me levou num apezão lindo lá na Sernambetiba... Emprestado de um amigo francês. Uma vista que só. Papo bom. Cineasta, culto, só escuta música boa... Cheiroso... Dormiu comigo sem me encostar a mão. De uma gentileza que nunca vi na minha vida. Não sei se é coisa de francês ou coisa dele. No dia seguinte foi comigo na minha Crisma, fez questão. Suportou mais de 4 horas de cerimônia sem entender uma só palavra. Depois foi com a Mari pra um festinha e me chamou pra ir. Eu pensei se ia ou não. Fui. Fui e dormi com ele. Aí me perdi. Não teve jeito. Foi estranho, ainda tinha coisa de João em mim. Mas ele disse que gostaria de passar os 10 dias que ainda lhe restavam ao meu lado. Achei aquilo muito doido. Eu disse que ia embora, que ia pra Rio das Ostras. Ele falou: vou também. Eu falei: tá doido, vai nada, você tá de férias, eu não, tenho que trabalhar. Eu te ajudo. Ajuda nada... Ajudo sim. Pedi um dia. Ele esperou. E foi, e veio.

Uma pessoa que eu nunca tinha visto na vida. Um tal de Romain. Um cara que não é o meu tipo, que não me chamou atenção. Loiro, olhos azuis, baixinho. Mas ele veio me ajudar a pintar a loja em Rio das Ostras. Carregou lata de tinta na cabeça. Com uma paciência, carinho comigo, com a minha família... Comecei a me apegar.

Ele ia viajar com a Mari pra Paraty. Começou a cismar que eu tinha que ir junto. Não vou, não vou, não fala bobagem. Eu tenho que trabalhar, você está de férias e eu não. Você vai sim, claro que pode tirar 3 dias. Posso não! Pode, não posso, pode sim, não posso não. Olhei no fundo daqueles olhões azuis. Me bateu uma saudade infinita... Deixar ele ir viajar sozinho, eu ia morrer. Precisava mais dele. Tinha que ir. Fui.

Que viagem linda... Cada dia eu gostando mais dele. Mais fofinho, mais lindinho, mais maridinho. Lá pro último dia começou a bater uma tristeza louca. Eu ia voltar pra minha vida e ele terminar sua viagem sem mim. Aí ele me chamou no carro. Botou uma música linda... Uma puta duma lua cheia foda no céu. Dançamos abraçadinhos. Aí eu comecei a chorar, né, como não... Nunca vi um homem assim na minha vida. Romântico, atencioso, delicado... E ele disse não... Não chora... Disse que me amava. Que não era o fim, mas o começo. Que a gente ia se ver novamente, que ele ia voltar no meio do ano... Foi lindo. Daí pra frente foi só aumento da intimidade.

Acabou a viagem de Paraty. Voltei pro Rio, fazer compras com a mammy pra loja. Lógico, não deu tempo de voltar pra casa. Dormi com ele novamente. No dia seguinte, não deu tempo novamente. Adivinha? Dormi com ele... hihihihi... Achei o carro esquisitão. Resolvi levar na oficina. A mesma bosta de problema no freio. Morri numa grana firme, mas fiquei com o carro bom e tive que dormir com ele novamente. E no dia seguinte... Não deu tempo de o carro ficar pronto e dormi novamente com ele! Isso foi hoje. Hoje de manhã foi a última vez que nos vimos nessa temporada e ele nesse momento está voando pra Madri e de Madri pra Paris. Chega em casa por volta das 14 amanhã.

E não é que ele conseguiu passar os 10 dias comigo?

Passeamos, fomos ver praias, museus, shopping, lagoa, cristo. Foi lindo. Mas bem mais do que isso, foi íntimo. Sinto que encontrei meu segundo marido. Eu posso dizer, com segurança, que o amo. Que posso esperar por ele. Cada dia seguinte que ficávamos juntos era mais importante que o dia anterior. Tínhamos discussões mais importantes sobre a vida. Nos conhecíamos mais. Em 10 dias, talvez ele saiba mais sobre os meus sentimentos do que gente que me conhece faz anos. Romain conhece todas as minhas expressões, sabe se estpu alegre ou triste, sabe se estou insegura, pensativa... Ele é carinhoso, sensível. Trabalhador. Temos tanto papo, tanto em comum... Foram dos melhores dias da minha vida. Já falamos sobre como será nossa vida em comum, sobre futuro, filhos... Já estamos definindo detalhes. Apesar da cultura diferente, ele me passa muita segurança. Acha que eu vou ficar bem em Paris. Acha que vou aprender rápido a língua, que vou trabalhar muito, que vai ser ótimo. Que vamos formar uma família linda e sermos bem felizes. Eu quero. Muito. Sinto falta de um marido pra cuidar, de dividir a vida. O plano é que ele vem no meio do ano e que no início de 2010 eu vou pra lá. Aí a gente testa, vê se funciona, aí eu fico ou não. Eu gosto dele. Ele gosta de mim também. Não acho que a distância seja um problema. Ele é solteiro, eu também. Não temos impeditivos que não nossos planos. Decidimos que queremos isso, fizemos juras e promessas. Eu acredito, ele também. Então vamos ver qual é, o máximo que pode acontecer é não ficarmos juntos pro resto da vida. Mas o que é o resto da vida? Estamos plenamente dispostos a tentar.

Fico meio insegura. Mas eu quero muito. O amo muito. Rápido, eu sei. Mas posso dizer que só se conhece uma pessoa vivendo junto. Vivi quase 7 anos com uma pessoa que continuava me surpreendendo a cada dia. Não existe tempo suficiente para se conhecer alguém. Eu conheço Romain suficientemente bem para dizer que quero viver com ele.

Será diferente, terei que aprender muito, punk demais, punk rock. Mas será bom.

Pra ilustrar, vamos de Boca Livree seus "Mistérios":

"Um fogo queimou dentro de mim
Que não tem mais jeito de se apagar
Nem mesmo com toda água do mar
Preciso aprender os mistérios do fogo pra te incendiar

*
Um rio passou dentro de mim
E eu não tive jeito de atravessar
Precisa um navio pra me levar
Preciso aprender os mistérios do rio pra te navegar

*
Vida breve
Natureza
Quem mandou ... coração?

*
Um vento bateu dentro de mim
Que eu não tive jeito de segurar
A vida passou pra me carregar
Preciso aprender os mistérios do mundo pra te ensinar"

*****

pedacinhos

2008-12-05T16:21:00.000-08:00

Ai, que saudade... Pedacinhos de nós, pedacinhos que se juntam vez em quando. Queria poder ter pedacinhos de você todos os dias. Mas me contento com vez em quando. Ai, que saudade... Retalhadinha, quebra-cabeças precisando do seu pedaço. Esperando o dia em que tudo irá ser colado bonitinho... Cada coisa a seu tempo, mas o desejo é muito sincero. Enquanto houver amor, haverá amor. Não há espaço no meu coração para mais ninguém agora. Penso nele 24hs por dia. É, penso também enquanto estou dormindo... hihihi... Quando acordo, tomo café, no banho, trabalhando... Vai entender... Não é racional, mas é puro coração. Pura fé. Cada dia um dia. Enquanto houver amor, haverá amor. Enquanto houver amor, farei o possível e o impossível para ser a melhor possível. Sei que às vezes não dá... Mas ninguém é perfeito, ou é? Dou minhas burradas, minhas mancadas, mas te adoro de tantão... Mi piacerebbe dormire con te... Sento la tua mancanza... Ti amo...

Pouquinho de Madonna, "Nobodys perfect"

"Cool I am

When I am with you

Cool I'm not

When I am lonely

Sorry, but

Nobody's perfect

What did you expect

I'm doing my best

I feel so sad

But you know I'll be true

I feel so bad

And I must say to you

Sorry, but

Nobody's perfect"

E pra completar, o outro astro-rei do pop, Michael e seu "Got to be there" (o mais puro dos meus sentimentos!).

"Got to be there

In the morning

When she says hello to the world

Got to be there

Bring her good times

And show her that she's my girl

Oh what a feeling there'll be

The moment I know she loves me

'Cause when I look in her eyes I realize

I need her sharing her world beside me

So I've got to be there

Got to be there in the morning

And welcome her into my world

And show her that she is my girl

When she says, "hello world!"

I need her sharing the world beside me

That's why I've got to be there

Got to be there where love begins

And that's everywhere she goes

I've got to be there so she knows

That when she's with me, she's home"

***

lets stay together

2008-12-04T16:08:00.000-08:00

Adentrando em terras desconhecidas. Mundo novo, tudo novo... Mas eu estou feliz. Sei lá, é estranho... É tanta responsabilidade... Bem que eu podia estar feliz agora. Vou começar a fazer meu plano de negócios de verdade, porque finalmente eu tenho planos concretos. A loja já está alugada, aluguei um quarto bem pertinho também... Estou comprando mais um computador... Tem o carro... Tem um monte de contas pra vencer todo mês. Finalmente entrando no mundo adulto, aos 27 anos. E lá vem o ano de Capricórnio... Pra quem achava que ele não viria, ele veio. Parece vindo com toda força. Muito trabalho, muita responsabilidade, muita seriedade, quase nenhum (ou nenhum) amor. Ano de levar tudo muito na seriedade para que se possa colher um futuro. Tenho que planejar muito bonitinho, porque mais do que nunca a minha família depende de mim. Agora tem marido não... Sinto falta do Emerson. Mas eu sei que tudo isso só está acontecendo por ele não estar ao meu lado. Não é exatamente dele que eu sinto falta. Sinto que seria muito bom um companheiro que me desse a mão. Alguém com quem eu pudesse contar. João Paulo é o homem com quem eu mais senti na minha vida. E digo sentir assim, num sentido pleno. Quando estou com ele sinto todos os meus sentidos. Mas ele não é meu companheiro. Por todos os motivos do mundo. Todos os dias eu penso em desistir. O fato de ele não me ter como prioridade é muito ruim, muito ruim. Quando estamos juntos sei que ele gosta de mim. Fizemos um pacto da verdade: somente a verdade. Quando não quiser mais estar comigo, não esteja e pronto. Ele jura que gosta de mim, que quer ficar comigo. Mas por vezes me pergunto se não está comigo por pena. Ele é muito automático. Não me liga. Eu sinto falta. Queria que estivéssemos juntos. São 3 meses e eu me sinto muito distante. Não de distância física, porque isso não é nada. Mas não sinto ele aqui... Não sinto o coração dele aqui. A vida é muito difícil... Vai ser bom pra mim fazer Crisma no domingo. Quer moleza? Senta no angú... Não tem moleza. Rapadura é doce, mas não é mole não. É muita coisa, muita coisa...
*
Seria muito bom poder contar com João Paulo agora. Mas ninguém pode se chamar João e Paulo ao mesmo tempo sem ser contraditório. Dois personagem antagônicos na História convivendo numa mesma assinatura só poderia dar nisso.
*
Mas eu sinto saudades dele... Sei que as coisas estão mudando muito e a provável tendência é mudar mais. Será que ele está preparado pra essas mudanças? Ai, Joãozinho... Ai, João Batista... O mundo seria tão melhor se pudéssemos contar um com o outro...
*
*
*
Pra ilustrar a sensação de quero-muito-você-apesar-de-tudo-e-por-tudo, vamos de "Lets Stay Together" (pensando na versão do Billy Paul).
*
"Times are changing...
Around the world...
We've got to stay together...
*
I'm so in love with you
Whatever you want to do
Is all right with me
'Cause you make me feel so brand new
And I want to spend my life with you
*
Since, since we've been together
Loving you forever
Is what I need
Let me be the one you come running to
I'll never be untrue
*
Let's, let's stay together
Lovin' you whether, whether
Times are good or bad, happy or sad
Whether times are good or bad, happy or sad
*
Why somebody, why some people break up
Then turn around and make up
I just can't see
You'd never do that to me (would you, baby?)
Staying around you is all I see
*
Let's, we oughta stay together
Loving you whether, whether
Times are good or bad, happy or sad"
*
*
*
*****

marcado na pele

2008-12-03T15:14:00.000-08:00

Feito tatuagem.

Todo dia eu finjo que te esqueço.

Feito tatuagem pequenininha nas costas.

Mas não dá pra esquecer tatuagem.

Tatuagem a gente escolhe.

Caminho a gente escolhe.

"Navegar é preciso, viver não é preciso".

Amor a gente escolhe?

Descobri você, não escolhi você.

Veio vindo, chegando, mansinho.

Duvidei, debochei, contestei.

Olhei no espelho:

Feito marca de boi.

Você me marcou no primeiro dia feito marca de boi.

Propriedade.

Olhei no espelho e estava escrito:

"Sou sua".

*****

Não te amei no início, mas te amo agora.

Te amo cada segundo que eu respiro.

Não posso esquecer você.

Marcado na pele.

*****

"Eu queria ver no escuro do mundo

Onde está tudo o que você quer

Pra me transformar no que te agrada

No que me faça ver

Quais são as cores e as coisas

Pra te prender?

Eu tive um sonho ruim e acordei chorando

Por isso eu te liguei

Às vezes te odeio por quase um segundo

Depois te amo mais

Teus pêlos, teu gosto, teu rosto, tudo

Que não me deixa em paz

Quais são as cores e as coisas

Pra te prender?"

"If I was your woman

And you were my man

You'd have no other woman

You'd be weak as a lamb

If you had the strength

To walk out my door

My love would over rule my sense

And I'd call you back for more

If I was your woman

And you were my man

She tears you down darlin

Says you're nothing at all

But I'll pick you up darlin

When she lets you fall cause

You're like a diamond

But she treats you like glass

Yet you beg her to love you

But me you won't ask

If I were your woman

Here's what I'd do

I'd never, never no no

Stop loving you, yeah

Life is so crazy

And love is unkind

Because she was first darlin'

Will she hang on your mind?

You're part of me

But you don't even know it

I'm what you need

But I'm too afraid to show it

If I were your woman"

*****

minha crisma dia 7 de dezembro

2008-12-01T18:40:00.000-08:00

Amigos queridos!
*
Dia 7 agora, domingo, vai ser minha Crisma!
*
Na Anglicana não tem toda aquela pompa da Católica, mas vai ser bonito. Quem vai celebrar é o Bispo Filadelfo. Reverenda Inamar será minha madrinha (que coisa boa!), meu padrinho adoraria que fosse Reverendo Abimael, mas infelizmente não poderá comparecer (ele está na paróquia de Niterói, ê coisa boa!).
*
É um momento de enorme felicidade pra mim. Todos sabem das minhas mudanças em 2008 e nada melhor do que começar 2009 com uma linda bênção. Escolhi a Anglicana por respeitar a igualdade entre sexos e sexualidade, por aceitar o Cristianismo Histórico, por lutar por um mundo melhor, sem grandes ameaças, pecados e infernos. Pelas obras sociais, pelo Franciscanismo. Por ser ecumênica. Por descender do Cristianismo Celta. Por permitir que cada um escolha seu caminho pessoal. Escolhi a Anglicana por ser a única igreja onde realmente encontrei amigos, uma comunidade.
*
Não programei nada para depois. Mas talvez possamos almoçar por ali, não sei... Quem puder vir, venha!
*
O endereço é Rua Pascoal Carlos Magno, 75. Começa às 11. Qualquer dúvida, me liguem!
*
Compartilhando minha oração pessoal, que eu rezo todos os dias (de autoria minha mesmo...):
*
“Senhor, muito obrigada por tudo.
Muito obrigada pela vida.
Por mais um dia de vida para mim e para todos aqueles que eu amo.
Muito obrigada, por que num muito com tanta violência, por mais um dia não nos aconteceu nada.
Muito obrigada por mais um dia que tivemos água, comida e abrigo.
Senhor, daí a todos os seres viventes sobre a Terra
Humanos ou não-humanos
Ao menos o que comer, o que beber e onde abrigar-se das intempéries
Pois isso é o mínimo de dignidade que se precisa para viver.
Senhor, perdoa-nos a nós, seres humanos,
Por todo mal que temos causado ao planeta com a nossa ganância.
Perdoa as queimadas, a poluição dos mares, dos ares, a extinção de espécies.
Faça com que os bons sobrepujem os maus, que as boas idéias possam vencer as más idéias.
E se eu puder ser uma sementinha para ajudar, que eu seja.
Para que ainda haja mundo para mim, para os meus filhos, para os meus netos e os filhos dos meus netos.”
*
E um pouco sobre o “Ser Anglicano”:
*
“- Ser parte da Igreja de Cristo, sem excluir ou isolar-se de outros Cristãos.
- Participar da vida do povo de Deus, com suas alegrias e tristezas.
- Pertencer a uma comunidade onde cada pessoa é respeitada em sua individualidade e pode utilizar seus talentos.
- Apresentar uma teologia baseada nas Escrituras Sagradas e na Tradição, coerente com a inteligência e com a razão.
- Estar disposto a celebrar a unidade na diversidade.
- Considerar com seriedade as Escrituras Sagradas, sem crer que cada passagem deva ser interpretada literalmente.
- Preferir a liberdade em Cristo, mais do que a uniformidade de opiniões.
- Sentir devoção e reverência pelos Sacramentos, sem tentar definir cada ponto desses grandes mistérios.
- Conceber o ministério como dever e privilégio de todos os batizados.
- Insistir na moralidade (aquilo que é bom e edifica) e evitar o moralismo (que define a salvação decorrente de uma conduta e não pela obra de Cristo).
- Ser parte de uma história antiga e sagrada, que se renova a cada dia.
- Crer que a Igreja é de todos e que todos têm o privilégio de sustentá-la segundo a possibilidade de cada um.
- Participar da administração e do governo da Igreja segundo a ordem estabelecida.
- Pertencer a uma família internacional, intercultural e inter-racial que por mandato de Cristo, proclama o Evangelho até o último rincão da Terra.”
*
*
*
Quem quiser saber + da Anglicana:
http://catedral.anglicanarj.org/
http://www.ieab.org.br/ieab/index.php?lang=pt
*
Cristianismo Celta:
http://www.teuministerio.com.br/BRSPORNDECCCCC/vsItemDisplay.dsp&lsid=D6BB6341-82A3-4B26-8C65D0A6128F5C68&objectID=CABDB848-3421-4AC5-93DCDF3D0A3D8196&method=display
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*
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Muitos beijinhos a todos!
Gabi Robaine*****
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(21) 8522 0100 / (22) 2778 4602

saiba: todo mundo foi neném

2008-12-01T15:57:00.000-08:00

Ainda estou feliz. Não asssssim, feliz de euforia (acho que feliz de euforia não lembro se já estive), mas feliz sim.
*
Acabo de chegar da maratona da Feira da Providência. Mais uma vez a Dona Robaine foi um sucesso, poderíamos ter vendido mais se tivéssemos mais produtos e mais gente atendendo. Ano que vem quero pegar um stand do dobro do tamanho, começar a produzir cedo e bombar de monte. Aliás, a Dona Robaine continua um sucesso. As meninas continuam lindinhas, fofinhas, amáveis. Muito bom atender aquelas meninas. É nas feiras que eu me lembro do motivo de não largar tudo pra escrever: elas. São lindas demais. Vontade de morder! Elas chegam no stand animadinhas, achando tudo muito fofo, muito comprável. Queriam comprar tudo, se pudessem! E agora, com 3 anos de marca, tem uma porção de clientes-amigas, que inclusive fazem questão de aparecer usando peças nossas. Reclamam de não receberem as newsletter, comentam o site, comentam o estilo... Que coisa boa! É bom ver a minha família reunida, ver a Mari e a Sibia trabalhando empolgadas... Juntas temos muito a crescer. A loja vai se chamar Dona Robaine Fashion Mix e já estou assinando o contrato (sem surpresas dessa vez!). Decidimos que não vamos vender masculino não. Quero ficar só com as meninas! Dona Robaine rules!
*
Teve uma porção de estresses esses dias, que provavelmente ainda terão desfechos chatos, mas thudho bein.
*
Teve coisa ruim que foi perder o freio do carro. Believe in me, isso foi bem ruim. Quase morri, matei mammys, perdi minhas coisas, atropelei alguém. Com tanta coisa ruim acontecendo por esse Brasilzão, Deus lembrou de segurar-nos. Valeu Deus, de coração. O Marcelo foi um maridão (Bebê, Tiamuuuuuuuu), cuidou de mim com todo carinho do mundo, de-fi-ni-ti-va-men-te não deixou que me sentisse sozinha. Mas tive que acionar seguro, andei até de reboque! Mas valeu, aprendi, e ainda tenho que agradecer ao Marcelo e a Deus.
*
Falando em Deus, dia 7 eu faço crisma. Convictíssima! Acho que já falei sobre isso, né? Pois faço crisma feliz. Quem puder ir, vai ser na Catedral de São Paulo Apóstolo, no domingo, lá em Santa Teresa, às 11, ao lado do Bar do Mineiro.
*
Outra coisa boa que aconteceu foram as visitas dos amigos na feira! Pooka, Amandinha, Flávio Lin! Loviyuuuuussss todos! E quem também pintou por lá que foi fofo foram a Tia Elzi e as primas-iguais e a Geisla, tudo amigos pré-dilúvio. Bom saber que as pessoas que eram amigas e parentes do Emerson compreenderam nossa separação e gostam de mim, me tratam bem. Sem estresses, sem ressentimentos. (nem preciso comentar - mas vou comentar: Angélica, prima do coração, TIAMUUUUUU).
*
Aliás, ele até que está sendo bem legal. Depois de ter me ajudado com o perrengue da minha irmã, agora ele não está se opondo em me ajudar na transferência do domínio. Sabe, eu espero um dia voltar a ser amiga dele. Eu ainda o amo, amo demais... Penso nele todos os dias, sinto falta dele todos os dias, me arrependo todos os dias. Mas eu sei que foi o melhor para mim e para a minha família. Eu e ele somos tão iguais que nunca funcionaríamos juntos. Entre erros e acertos, esses 7 anos me fizeram muito bem. Mas os meses que estamos separados, melhor ainda. Não me vejo com ele novamente. Mas gostaria sim, imensamente, de tê-lo como amigo. Vamos esperar as próximas voltas do mundo, pois no movimento de rotação e translação, não há nada que não se cure.
*
João foi incapaz de me dar um só telefonema. Vai entender. Nos falamos agora. Mas ele não cortou não, me deu até um telefone pra fazer linha direta. Vamos falar à vontade (?). Gosto dele. Mas esse jeito de não-tô-nem-aí me enche o saco. Não sei se isso vai durar. Gosto de homens atenciosos e isso é tudo que ele não é. Podia ao menos ter perguntado se eu precisava de alguma coisa. Relax, Johny, always, relax. Paciência é uma virtude, certo? Mas a minha não é infinita. Vamos ver até onde vai.
*
Repetindo, quem tem sido fofo demais é o Marcelo. É um menino lindo, solteiro, inteligente. Tem potencial, precisa ser trabalhado. Precisa de ajuda, de alguém que queira lutar por ele e ajudá-lo a fazer alguma coisa da vida. Ficar trancado no quarto jogando video-game não ajuda e nem nunca ajudou ninguém. Eu não sei. Adoro Marcelo.
*
Ah, teve o Ju, que foi me visitar. Visita do Juliano é sempre bom. Presença marcante, charmosa, perfumosa. Adorei o livro, adorei a visita, adorei os morangos com chocolate, adorei os beijinhos. Volte sempre! ;)
*
Outra coisa boa demais desses dias foi a família Hey Tù! Alê, Dimas, Peter e Baby. Nos receberam na casa deles, com um amooor tão grande... Foi lindo. Nos sentimos super à vontade. Eles são gente finíssima! Deus preserve aquela família!
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*
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Amanhã tenho reunião com o grão-mestre-maior, Joaquim Sinistrão Fagundes. Os objetivos dele são "modestos" como os nossos. Vamos ver se ele topa, vamos ver o que rola. O Francisco também continua me ligando, um AMIGÃO (loviyuuuuuuuuuu). Muito bom saber que tem 2 ultra-super-mega-über consultores do Sebrae nos apoiando. Sinto-me crescendo em base sólida. A Dona Robaine é um projeto lindo, fruto de amizade e família. Tem potencial e merece desenvolvimento. Se for da vontade da providência divina, esta será a primeira loja de muitas. "Todo começo é involuntário, Deus é o agente". Chegou a hora de trabalhar no pós-começo. Todas as empresas, pos maiores que sejam, começaram pequenas. Todos os poderosos começaram em algum ponto. Se este é o início da Dona Robaine, vamos iniciá-la direitinho. Minha meta "modesta" é que o nome "Robaine" entre para o dicionário da moda. Sou a pessoa mais humilde do mundo!!!! hihihihih Mas tudo começa de alguma forma, certo?
*
*
*

E pra ilustrar, a linda canção do heterônimo da musa Adriana, Partimpim: "Saiba".

"Saiba: todo mundo foi neném

Einstein, Freud e Platão também

Hitler, Bush e Saddam Hussein

Quem tem grana e quem não tem

Saiba: todo mundo teve infância

Maomé já foi criança

Arquimedes, Buda, Galileu

E também você e eu

Saiba: todo mundo teve medo

Mesmo que seja segredo

Nietzsche e Simone de Beauvoir

Fernandinho Beira-Mar

Saiba: todo mundo vai morrer

Presidente, general ou rei

Anglo-saxão ou muçulmano

Todo e qualquer ser humano

Saiba: todo mundo teve pai

Quem já foi e quem ainda vai

Lao-Tsé, Moisés, Ramsés, Pelé

Gandhi, Mike Tyson, Salomé

Saiba: todo mundo teve mãe

Índios, africanos e alemães

Nero, Che Guevara, Pinochet

e também eu e você"

mile baci*****

"a felicidade é como a gota de orvalho" - II

2008-11-22T08:04:00.001-08:00

Não me lembro de ter sido tão feliz assim antes. Passei quase 1 terço da minha vida com muito medo. Muito medo, muito medo, muito medo... Tinha que respirar bem pouquinho, porque coisas bem ruins poderiam acontecer se eu respirasse muito. Medo por mim, medo pelos meus gatos, medo pela minha família... Eu gostava dele. Mas era uma coisa bem "síndrome de Estocolmo". Tinha muito horror a me deitar com ele. Tinha tanto medo dele que chegava a me esconder embaixo da mesa, tremendo... Ele chegava e eu me sentia pequenininha... Queri ser um inseto, desaparecer. Não conseguia fazer nada. Nada funcionava. Parecia que quanto mais tudo desse errado, melhor pra ele. Quando eu era criança o medo era porque éramos muito duros. Mas era um medo que só vinha às vezes, porque a gente era feliz. A gente brincava muito, se divertia, nem lembrava que mal tinha grana pra pagar o aluguel e a escola. Minha mãe era a melhor mãe do mundo e meu pai tocava lindamente. Então o medo nem vinha muito. Mas depois que cresci, meus pais se separaram e começou a ficar mais estranho. O dinheiro, que era pouco, diminuiu. Minha irmã ficou doente. Tudo ficou esquisito. Daí ele apareceu. E eu fui, quis nem saber. Comecei a descobrir um outro tipo de medo, um medo de perder tudo que tinha, tudo que não tinha. Fui cavando meu próprio buraco. Aumentando as dependências. Foram 7 anos aumentando dependências. Queria morrer, queria muito morrer. E isso era ruim, bem ruim. Principalmente porque às vezes eu era feliz. E ser feliz no meio de muito medo é esquisito. Eu sabia que tinha que ir embora, mas não tinha coragem. Achava que não seria capaz de me sustentar, sustentar minha família, meus gatos. Meus gatos ainda estão com ele. Todos os dias prometo a mim mesma que os buscarei. Não sei quando, mas eu farei isso. Demorou mais mais ou menos uns 2 anos para que eu tomasse coragem MESMO para ir embora. Então chegou o dia em que dei um basta. Não suportava mais olhar pra ele. O medo virou ódio, virou rancor, virou nojo, virou ojeriza. Não conseguia enxergar mais nenhuma qualidade nele. Sinto muito. Tudo que havia de bom ficou muito ruim. Hoje tento, todos os dias, ter lembranças boas. Mas as ruins são mais fortes.

Hoje estou pensando: nunca fui tão feliz. Estou tranquila. Nunca soube o que é tranquilidade. Estamos na casa da vovó, que de certa forma também é nossa. Minha irmã está muito, muito bem, tomando os remédios, fazendo exercícios, motivada, trabalhando. Eu e minha mãe estamos afinadas, sempre amigas, sempre parceiras. A loja já está praticamente fechada, o preço é justo e a localização excelente. Temos um carro. Temos alguma reserva. As coisas tendem a ficar melhores. E mais do que pensar que as coisas vão melhorar, não vejo mais tantas possibilidades de elas piorarem. Não tenho mais medo. Não tem ninguém olhando pra mim como se eu fosse a culpada de tudo. Nem sempre bater é o pior tipo de violência. Vejo coisas que eu queria muito que acontecessem começando a acontecer. Sinto saudades dos meus amigos, principalmente da Mari e da Sibia, até porque eu sei que elas também precisam muito de mim. Sinto saudades do João, mesmo sabendo da inconstância e incerteza do que temos. Quero que ele seja feliz, comigo ou sem-migo. Tenho vontade de escrever. Sinto-me mais criativa, mais preparada. Estou tendo idéias de livros. Parece que as coisas estão acontecendo mais, fluindo mais. E sem medo.

É muito bom saber que as coisas passam, muito bom. Como um anel que eu tenho e que emprestei pra minha amiga Vivi (tava precisando mais do que eu): "Isso também passará". Quando lembro as diversas fases ruins que a minha família passou, fico imeeeensamente feliz de saber que as coisas passam.

E eu tenho uma certeza plena de que ainda vai melhorar muito. Não é que ainda vamos ser felizes: nós JÁ SOMOS FELIZES.

Pela minha família eu dançaria tango no teto. Pela minha família eu moraria em Casimiro de Abreu e seria feliz por isso.

E para ilustrar esse momento, uma canção da Marisa Monte, "O Rio".

"Ouve o barulho do rio, meu filho

Deixa esse som te embalar

As folhas que caem no rio, meu filho

Terminam nas águas do mar

Quando amanhã por acaso faltar

Uma alegria no seu coração

Lembra do som dessas águas de lá

Faz desse rio a sua oração

Lembra, meu filho, passou, passará

Essa certeza, a ciência nos dá

Que vai chover quando o sol se cansar

Para que flores não faltem

Para que flores não faltem jamais"

*****

identity crisis - the truth

2008-11-20T16:06:00.000-08:00

Ele me ligou ele... Me ligou à tarde. Estava vendo um filme ontem à noite (nem precisa perguntar se ela estava junto). Adivinha? Perdoei, lógico. Fazer o quê, né? Te odeio, já disse que te odeio? Te odeio muito! Resolvo que não vou mais te ver. Daí me liga com aquela vozinha de gatinho manhoso. Miadinho... Oi, Gabi... Faço o quê? Só posso responder: Oi, João... Miadinho também. Ô menino! Cachorro, safado, sem vergonha... Te amo-amo-nãoamo-amomais-nãoamo-amoummonte... Me importo. Não me importo. Me importo sim, me importo super. Mas não o suficiente pra dizer que não quero mais te ver. Ai!!!! Identity crisis! A verdade é que eu te amo. E me importo muito. Me importo tanto que chego até a não me importar. Não quero mais falar sobre isso. Espero hoje, espero 10 anos. Não posso nem pensar em viver sem você. Coisa mais fofa da minha vida. Meu gatinho. Que saudade, que saudade...

Pra ilustrar, a mestra do sex appeal. Sade. Nome sugestivo pra quem tá em crises de auto-destruição. Is it a crime?

"This may come

This may come as some surprise

But I miss you.

I could see through all of your lies

But still I miss you.

He takes her love

But it doesn't feel like mine

He tastes her kiss

Her kisses are not wine

They're not mine.

He takes

But surely she can't give what I'm feeling now.

She takes

But surely she doesn't know how.

Is it a crime?

Is it a crime that I still want you?

And I want you to want me

Too.

My love is wider

Wider than Victoria Lake.

My love is taller

Taller than the Empire State.

It dives and it jumps and it ripples like the deepest ocean.

I can't give you more than that

Surely you want me back.

Is it a crime?

Is it a crime that I still want you?

And I want you to want me

Too."

*****

o fim da história

2008-11-20T03:11:00.000-08:00

Palavras do mestre Gilberto Gil

"O fim da História

Não creio que o tempo

Venha comprovar

Nem negar que a História

Possa se acabar

Basta ver que um povo

Derruba um czar

Derruba de novo

Quem pôs no lugar

É como se o livro dos tempos pudesse

Ser lido trás pra frente, frente pra trás

Vem a História, escreve um capítulo

Cujo título pode ser "Nunca Mais"

Vem o tempo e elege outra história, que escreve

Outra parte, que se chama "Nunca É Demais"

"Nunca Mais",

"Nunca É Demais",

"Nunca Mais"

"Nunca É Demais",

e assim por diante, tanto faz

Indiferente se o livro é lido

De trás pra frente ou lido de frente pra trás

Quantos muros ergam

Como o de Berlim

Por mais que perdurem

Sempre terão fim

E assim por diante

Nunca vai parar

Seja neste mundo

Ou em qualquer lugar

Por isso é que um cangaceiro

Será sempre anjo e capeta, bandido e herói

Deu-se notícia do fim do cangaço

E a notícia foi o estardalhaço que foi

Passaram-se os anos, eis que um plebiscito

Ressuscita o mito que não se destrói

Oi, Lampião sim,

Lampião não,

Lampião talvez

Lampião faz bem,

Lampião dói

Sempre o pirão de farinha da História

E a farinha e o moinho do tempo que mói

Tantos cangaceiros Como Lampião

Por mais que se matem

Sempre voltarão

E assim por diante

Nunca vai parar

Inferno de Dante

Céu de Jeová"

*****

amanhã não quero confundir atração sexual com ilusões de amor puro

2008-11-20T00:46:00.000-08:00

Aquele cachorro, safado, desgraçado, filho da mãe, desligou na minha cara! Não creio. E eu aqui tecendo milhões de teorias sobre a bigamia, sobre ninguém poder ser julgado, que só quem julga é Deus. Desgraçado, filho de uma ova. Chega de brincar dessa palhaçada. Acho que já é o milionésimo basta que eu escrevo aqui no blog. Basta pra um, basta pra outro, basta pra mim, basta pro mundo... Bastaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Gongo time! Quer? Escolhe. Ou eu ou ela. Vá cagar no mato! Eu não sou opção B! Fale com o unicórnio!

*

Dia 7 vai ser minha crisma. Com a bênção do Bispo Filadelfo. Excelente momento para refletir sobre a minha vida e assumir uma nova postura, ser uma nova mulher. Aproveitando que a última vez foi incrível, fico com essa na lembrança. Chega de ser tratada feito lixo. (será que eu já escrevi isso antes? sensação de deja vú...).

*

Disse o mestre Joaquim no jogo das bolinhas: "Como é? Você está tentando encontrar resultados diferentes fazendo a mesma coisa?". E eu continuando a somar 2 + 2 e tentando achar 7. Desde o Matan. Isso faz o quê? 11 anos? Alowwww! E por que exatamente eu acreditaria que seria diferente dessa vez? Já é a milionésima centésima vez em 11 anos que eu acredito que "dessa vez vai ser diferente". Coração: fale com o unicórnio!!!! Que tal tentar de uma outra forma? Que tal tentar gostar de alguém que goste de você? Eu hein...

*

De morte morrida ou morte matada, por fim todos morrem. Esse morreu das duas formas.

*

E para ilustrar + um momento "gongo time", nada melhor do que a mestra-maior, a musa, a insuperável Vanessa da Mata e seu "Não Chore Homem".

*

"Você me dá muito pouco
E eu vou embora
O que você me deu
Vou jogar fora
O que presta pra mim
É afeição
*
Eu vou tentar ser bem mais competente
Na escolha da próxima paixão
*
Eu quero alguém bem melhor
E mais bonito
Alguem que nem você eu não preciso
O resultado disso é solidão
*
Eu vou tentar ser bem mais competente
Na escolha da próxima paixão
*
Não chore homem...
*
Mas as coisas não são assim
Não é vovó?
São coisas que a gente não escolhe nunca
As coisas do coração
Não é vovó?
Elas são como são ou a gente muda?
*
Amanhã eu não quero confundir
Atração sexual com ilusões de amor puro"

*

chegaaaaaaaa!!!! bastaaaaaaaa! gongo time!

eu não sou uma boneca inflável!!!!

*****

fale com o unicórnio

2008-11-18T16:33:00.000-08:00

FALE COM O UNICÓRRRRRRNIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

E ainda fui boazinha, botei um unicórnio bem lindinho, artístico!

A contar pelos últimos acontecimentos insólitos, poderia apostar que tem gente fuxicando meu orkut, meu blog. Gente que já deveria estar morta e enterrada. Gente que eu até amei, mas que passou. Que agradeço imeeeeensamente por tudo, mas que nunca fez mais do que a obrigação. Aliás, sempre fez bem menos do que a obrigação que qualquer um faria. Gente que passou tempos desejando que eu me desse mal.

Sinto muuuuuuuuito dizer: eu estou bem!!!!

Eu sei, não era para estar, mas eu estou!

Estou bem, estou cada dia melhor. Linda, sarada, magra, feliz, bem comida, trabalhando, cheia de gás! Em poucos meses estão acontecendo coisas que tentei que acontecessem por anos e não deslanchavam!

É, a tendência é melhorar...

Estou focada, determinada, obstinada. Se eu tenho a agradecer? Tenho muuuuito.

Obrigada pela propulsão. Pela raiva. Por tudo que tenho que correr atrás para ser a tempo.

Por tentar fazer 10 anos em 3, para que chegue aos 30 onde gostaria de estar.

E por tudo, por tudo, por tudo...

Por tudo que foi, por tudo que não foi, por todas as certezas e suposições...

FALE COM O UNICÓRRRRRRNIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

E pra ilustrar esse momento lindo de puro amor e comoção geral, nada como música!

Duas da minha querida banda Cia Itinerante, "Conchinchina" e "Casaco Azul":

"Já não agüento nem olhar pra tua cara, parece exagero, mas o que sinto ao te ver... É uma náusea, um enjôo que não passa! Incômodo crescente vem tomando o poder... Dentro de mim... Quero que sejas muitos feliz. Mas longe de mim, por favor! Teu egoísmo tá num ponto que não dá! E quando respira tenta roubar o meu ar! Vai ser feliz na Conchinchina... Leva tuas tralhas que eu não ligo! Que eu to me mudando pra melhor... Leva o teu mundinho e fica só! "

"Não quero que você fale mais comigo... Quero ver você perdendo o seu tempo... Quero que você olhe pro seu umbigo... E se desnorteie sem noção de espaço... Quero ver você no inferno vestindo um casaco azul! Quero você de mistérios fingindo estar tudo OK... Não me conte nada sobre as suas viagens... Torço mais pra que você perca a bagagem... Não me interessa, porque já me encontrei... O que me interessa eu já sei: você não presta! Não na ponta do cabelo! Você não presta! Não na pontinha do dedo!"

E pra completar, a graaaande e eterna Cássia Eller, com "Vá Morar com o Diabo".

"Ela quer me ver bem mal... Vá morar com o diabo que é imortal! Ela quer me ver bem mal... Vá morar com o sete pele, que é imortal!"

*****

É necessário agora que eu diga que espécie de homem sou

2008-11-15T17:14:00.000-08:00

"É necessário agora que eu diga que espécie de homem sou. Meu nome, não importa, nem qualquer outro pormenor exterior meu próprio. Devo falar de meu caráter.

A constituição inteira de meu espírito é de hesitação e de dúvida. Nada é ou pode ser positivo para mim; todas as coisas oscilam em torno de mim, e, com elas, uma incerteza para comigo mesmo. Tudo para mim é incoerência e mudança. Tudo é mistério e tudo está cheio de significado. Todas as coisas são "desconhecidas", simbólicas do Desconhecido. Em conseqüência, o horror, o mistério, o medo por demais inteligente.

Pelas minhas próprias tendências naturais, pelo ambiente que me cercou a infância dos estudos realizados sob o impulso delas (dessas mesmas tendências), por tudo isto meu caráter é da espécie interiorizada, concentrada, muda, não auto-suficiente, mas perdida em si mesma. Toda a minha vida tem sido de passividade e de sonho. Todo o meu caráter consiste no ódio, no horror, na incapacidade que invade tudo quanto em mim existe, física e mentalmente, para atos decisivos, para pensamentos definidos. Nunca tive uma decisão nascida de um autocomando, nunca tive uma denúncia exterior de uma vontade consciente. Todos os meus escritos ficaram inacabados; sempre novos pensamentos se interpunham, associações de idéias extraordinárias e inexcluíveis, de término infinito. Não posso evitar o ódio que têm meus pensamentos de ir até o fim; a respeito de uma simples coisa, surgem dez mil pensamentos e milhares de interassociações com esses dez mil pensamentos e careço de vontade de eliminá-los ou detê-los, nem tampouco de reuni-los num pensamento central, onde os seus pormenores sem importância mas associados podem-se perder.

Introduzem-se em mim; não são pensamentos meus, mas pensamentos que passam através de mim. Não pondero, sonho; não me sinto inspirado, deliro. Sei pintar, mas nunca pintei; sei compor música, mas nunca compus. Estranhas concepções em três artes, amáveis afagos de imaginação acariciam meu cérebro; mas deixo-os ali dormitar até que morram, pois não tenho poder de corporificá-los, de torná-los coisas do mundo exterior.

O caráter de minha mente é tal que odeio os começos e os fins das coisas, porque são pontos definidos. Aflige-me a idéia de que se descubra uma solução para os mais altos e mais nobres problemas de ciência e filosofia; horroriza-me a idéia de que uma coisa qualquer possa ser determinada por Deus ou pelo mundo. Enlouquece-me a idéia de que as coisas mais momentosas possam realizar-se, de que os homens pudessem ser todos felizes um dia, de que se encontrasse uma solução para os males da sociedade, mas nas suas concepções. Contudo não sou mau nem cruel; sou louco e isso dum modo difícil de conceber.

Embora tenha sido um leitor voraz e ardente, não me lembro contudo de nenhum livro que tenha lido a tal ponto eram minhas leituras estados de minha própria mente, sonhos meus, e mais ainda provocações de sonhos. Minha própria recordação de acontecimentos, de coisas exteriores, é vaga, mais do que incoerente. Estremeço ao pensar quão conservo em mente do que tem sido minha vida passada. Eu, o homem que afirma que o hoje é um sonho, sou menos do que uma coisa de hoje."

Fernando Pessoa

*****

fingindo sentimentos

2008-11-15T16:10:00.001-08:00

Tem gente que choca um pouco com as postagens do blog. Não é pra chocar... E olha que eu apaguei uma gama de posts descontrolados. É preciso entender a tal da "licença poética". Quando escrevo, naquele exato segundo, é o que estou sentindo. Escrever é o canal para fugir do surto. É a verborragia, o vômito-palavreado. Escrevo diários desde os 12. Tenho caixas com páginas que registram meu primeiro beijo, minha primeira vez com um homem, minhas diversões, meus amigos que passaram, meus amigos que estão... É bom ver a evolução do pensamento, até ver o quanto ainda há de coerência no que penso. Eu gosto de me conhecer através dos escritos. É bom... Nem sempre é verdadeiro, porque a verdade é instantânea. Posso escrever "nunca mais quero vê-lo", e cinco minutos depois enviar uma mensagem pedindo pelamordedeusnãomedeixa.

Gabi é um ser assim, cheio de paradoxos. Ser simples e complexo. Tão fácil de entender... Tão fácil, tão simples, tão óbvio, que o ser-Gabi torna-se insuportavelmente complexo. Fácil de conviver, difícil de suportar. Fácil de ler, difícil de compreender. Se eu digo que amo, é porque amo. Mas será fácil amar? Pra mim é... É fácil amar agora. Amei José Roberto, Matan, Leo, Mauro, Emerson, Guto, Rapha, Marcelo, Leandro, Rodrigo, João. Cada um a seu modo. Uns mais poéticos, absolutamente platônicos, outros físico-concretos. Não sei se amei pouco, não sei se amei muito. Hoje eu amo demais... Amo a ele em cada pedacinho. Quero continuar amando. E hoje essa é a minha verdade.

Amor de verdade, é Fernando Pessoa. É ele que explica exatamente o que sinto. Ele que me compreendia (compreende, sei lá), porque também convivia com verdades-mutáveis (uma verdade pode ser mutante?). Ele que disse a mais verdade de todas as verdades: "Navegar é preciso, viver não é preciso". Existe bússola pra vida? Como fazemos para saber para onde ir? Ser poeta de alma é uma arte para poucos. Tem um dito popular muito bom pregado nos carros por aí: "Falar de mim é fácil, difícil é ser eu". Muito bom!

"Autopsicografia

O poeta é um fingidor.

Finge tão completamente

Que chega a fingir que é dor

A dor que deveras sente.

E os que lêem o que escreve,

Na dor lida sentem bem,

Não as duas que ele teve,

Mas só a que eles não têm.

E assim nas calhas de roda

Gira, a entreter a razão,

Esse comboio de corda

Que se chama coração."

"Isto

Dizem que finjo ou minto

Tudo que escrevo.

Não.

Eu simplesmente sinto

Com a imaginação.

Não uso o coração.

Tudo o que sonho ou passo,

O que me falha ou finda,

É como que um terraço

Sobre outra coisa ainda.

Essa coisa é que é linda.

*
Por isso escrevo em meio

Do que não está ao pé,

Livre do meu enleio,

Sério do que não é.

Sentir?

Sinta quem lê!"

Fernando, te amo!!!

E para ilustrar musicalmente esse momento "metalinguagem", vamos de "Try a Little Tenderness"

"Oh she may be weary

Those young girls they do get weary

Wearing that same old shaggy dress

But when she gets weary

You try a little tenderness

I know she's waiting

Just anticipating

The thing that you'll never never possess

No no no but while she's there waiting

Try just a little bit of tenderness

That's all you got to do

Now it's not just sentimental no

But she has her griefs and cares

But the soft words they are spoke so gentle

And it makes it easier to bear

Oh she won't regret it, no no

Them young girls they don't forget it

Love is their whole happiness

But its all so easy

All you got to do is try

Try a little tenderness

You've got to

Hold her

Squeeze her

Never leave her

Now get to her

Got to try a little tenderness"

*****

like a virgin

2008-11-14T14:16:00.000-08:00

*
Ui, ui, ui...
Cada dia um dia.
Tem dia que tô com uma raiva horrível que só...
Mas basta ele me ligar, basta ele me ligar.
Como eu amo aquele rapaz!
Eu sei que não é das coisas mais racionais do mundo.
Pouco importa.
Só quem pode julgar é Deus.
O que eu sei é que o que eu sinto é real.
Real, real demais...
Ah, João Batista...
Que gatinho manhoso...
Te adoro, te adoro, te adoro...
É sempre incrível.
*
*
*
Tem uma cena no filme "Jerry Maguire" em que o Tom Cruise vai encontrar a Renée Zewegger (n sei se escreve assim..hhh). Ele chega em uma reunião de mulheres onde ela está e faz um enoooorme discuro incrível sobre o quanto ele se sentia mal com o que tinha feito com ela e o quanto era importante que ela o perdoasse. Depois de ele ter discursado por uns dez minutos, no mínimo, ela diz: "Eu te perdoei no 'olá' ". Eu perdôo no "olá". Nem precisa falar nada, só precisa me ligar, aparecer, querer me ver... Só quero estar com ele e nada mais. Não importa, nada importa. Opinião sobre a vida dos outros todo mundo tem. Estou feliz. Com a pele linda... hihihi... Feliz demaisssssssssss... Hoje!
*
*
*
Pra ilustrar, a canção "Exagerado", do Cazuza.
*
"Amor da minha vida
Daqui até a eternidade
Nossos destinos
Foram traçados
Na maternidade...
*
Paixão cruel
Desenfreada
Te trago mil
Rosas roubadas
Pra desculpar
Minhas mentiras
Minhas mancadas...
*
Exagerado!
Jogado aos teus pés
Eu sou mesmo exagerado
Adoro um amor inventado...
*
Eu nunca mais vou respirar
Se você não me notar
Eu posso até morrer de fome
Se você não me amar...
*
E por você eu largo tudo
Vou mendigar, roubar, matar
Até nas coisas mais banais
Prá mim é tudo ou nunca mais..."
*
*
*
E teve uma outra coisa muito louca...
Aconteceu, minha primeira vez. Pra quem tem um discurso libertário feminino como eu, minha amigas sabem... O quanto esse momento é especial. 13 de novembro de 2008, minha primeira vez. Achava que era coisa de revista, coisa de novela, invenção. Que tinha acontecido com a prima da tia da amiga da vizinha em Quixeramubim do Norte. Mas aconteceu comigo! Estõu tão relaxada, tão apaixonada, com um entrosamento tão maravilhoso, que aconteceu... uffffffffffff... Ai,ai,ai,ui,ui,ui... Ah, Jonjon! Muito maravilhoso. Espero que seja a primeira vez de muitas... Te amo muito... Hoje...
*
*
*
Hoje vale a pena mais uma musiquinha! "Like a Virgin", da musa Madonna.
*
"I made it through the wilderness
Somehow I made it through
Didn't know how lost I was
Until I found you
*
I was beat incomplete
I'd been had, I was sad and blue
But you made me feel
Yeah, you made me feel
Shiny and new!
*
Like a virgin
Touched for the very first time
Like a virgin
When your heart beats
Next to mine
*
Gonna give you all my love, boy
My fear is fading fast
Been saving it all for you'
Cause only love can last
*
You're so fine and you're mine
Make me strong, yeah you make me bold
Oh your love thawed out
Yeah, your love thawed out
What was scared and cold
*
Oooh, oooh, oooh
*
You're so fine and you're mine
I'll be yours 'till the end of time
'Cause you made me feel
Yeah, you made me feelI've nothing to hide
*
Like a virgin, ooh, ooh
Like a virgin
Feels so good inside
When you hold me, and your heart beats, and you love me
Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh
Ooh, baby
Can't you hear my heart beat
For the very first time?"
*
(valeram todos os "oh"... hihihi)
*
"Boy toy"
*
*****

i have trusted blindly - in your love

2008-11-12T03:30:00.000-08:00

I have trusted blindly - In your love

Estranho... Empty day. Hoje tô me sentindo meio vazia. Foi bom ter fechado completamente as portas com o Rodrigo ontem. Ainda havia algum sentimento dentro de mim. Entendi algumas coisas. Ele está namorando, está feliz. Passou por um momento ruim, como eu. Mas vai ficar bem. Como eu.

João não me retornou ontem. Disse a ele que não desistiria. Acho que ele não se importou. É meio óbvio que eu desisti. Ele quem desistiu. Desistimos juntos, eu acho. Não sei se vale a pena. Estou cansada de ficar tentando obrigar o amor.

Meu horóscopo está certo. Nada de amor pra esse ano. Melhor trabalhar bastante. Depois eu faço um resuminho do meu horóscopo 2009. Tá bom pro trabalho. Não é isso que importa?

Estou vazia, mas não estou triste. Vazio não é totalmente ruim. Dá pra pintar uma porção de coisas bontias numa tela branca. Melhor que uma tela com uma porcaria de trabalho. Às vezes até a moldura vale mais do que a arte. Não posso dizer que estou triste. Mas é esquisito não gostar de alguém.

Esse diário virtual está ficando cada vez mais real. Nomes, datas, fatos. Mais uma vez digo: não me importo. Me importo sim, melhor assim. Assim dá pra saber o que estou pensando, quem tiver algum interesse. Parei de escrever no diário físico. Tenho que voltar. Basta imprimir os escritos daqui e fazer comentários mais pessoais.

Quero que os dois sejam felizes. Amei os dois, cada um a seu jeito. Fim.

A música de hoje é "Álibi", Djavan.

"Havia mais que um desejo

A força do beijo

Por mais que vadia

Não sacia mais

Meus olhos lacrimejam teu corpo

Exposto à mentira do calor da ira

No afã de um desejo que não contraíra

No amor, a tortura está por um triz

Mas gente atura e até se mostra feliz

Quando se tem o álibi

De ter nascido ávido

E convivido inválido

Mesmo sem ter havido, havido

Havia mais que um desejo"

Espero que aparece alguém que se importe. Tudo a seu tempo (?).

*****

cansada

2008-11-11T05:42:00.001-08:00

cansada de insistir no ridículo.

. com . br

sem músicas agora.

incorporando Lady Insane.

baci*****

"tudo bem, dou as minhas noites pra ninguém"

2008-11-07T17:27:00.000-08:00

Sexta, 23:36.

Estou trabalhando, desde não sei que horas e trabalharei até não sei que horas.

Cansaaaada... Cansada fisicamente, cansada mentalmente. Aquele professor gordo da academia ainda me mata. Hoje depois de eu ter corrido atrás dele na padaria (às 6 da manhã ele estava mandando um Mineirinho pra dentro), ele me castigou no agachamento. Odeio agachamento!

Agora eu tenho um carro, ele se chama Roberto. Roberto Carlos, o Rei. Carro tem que ter nome, sabia não? O meu é um Siena cinza meio metalizado (véinho, mas bunitinho!), e chama Roberto Carlos porque tá encrencando pra andar na ré! Como diz meu amigo Zé Simão: é mole? É mole mais sobe! Rárárá, deixa eu ir que eu vou pingar meu colírio alucinógeno! hihihihi

Trabalhando horrores pra Feira da Providência. Horrores em termos. Poderia estar me matando mais. Mas esse ano foi trevas. Está sendo. Parece que passaram 10 anos! Me separei, voltei. me separei, mamãe mudou, mamãe voltou, eu mudei, eu mudei novamente, tranquei e voltei pra facul, tranquei novamente, fiz amigos, beijei na boca, trepei à vera, chorei, ri, me apaixonei 4 vezes, me desiludi 4 vezes, fiz Empretec, comprei carro, planejei, deu errado, deu certo, ganhei, perdi, fiz a unha de tudo que é cor, fiz tattoo, deixei o cabelão, malhei feito condenada, encontrei uma Igreja, encontrei um Jesus incrível, me amei mais, amei mais minha família, me conformei mais e me mudei mais ao mesmo tempo agora. E o ano nem acabou ainda! Uffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

O que acontecer pra 2009 será um lucro imenso: sobreviver a 2008.

Estou em Cabreu. Tô pensando: não quero mais voltar pro Rio. Essa idéia eu já tinha na cabeça fazia tempos. Quero ficar numa cidade assim, menorzinha, tipo Cabreu, Ruda, Barra. Quero ficar por aqui mesmo. Perto da praia, longe das bagunças. Vou ao Rio pra visitar. Coraçãozinho de Gabi tá machucado... Cansado de ilusão. Quero ficar por aqui numa nice, encontrar alguém sério, cuidar da minha família.

Quero casar novamente. Ter 2, 3, 10 filhos. Do jeito que as coisas andam, tá difícil. É que eu quero casar daqui uns 1 ou 2 anos. Mas sabe como é, casar e ter filhos não é de um dia pro outro. Preciso conhecer alguém bacana, que preencha alguns ítens da lista do Super. Confiar, conhecer. Honesto, honrado, trabalhador. Esses sempre foram os mais básicos dos básicos, não sei porque ultimamente ando esquecendo deles. Um de-fi-ni-ti-va-men-te não funciona sem o outro. Honesto = não mentir, nem pra mim nem pro mundo, nem pra si mesmo. Honrado = ter consciência e orgulho de suas ações. Trabalhador = ambição, não ganância.

Saudade diária eu tenho sentido é do João. Mas isso é quase idiota. Não se pode perder algo que nunca teve. Eu acho que ele está esperando que eu desista. Se está esperando isso, podia ao menos me dizer. Na verdade ele já disse, eu que insisto. Tô começando a cansar de insistir.

Enquanto não tem príncipe eu fico aqui no borralho mesmo. Quem sabe aparece um bute de cristal pra um pézão 39?

A música de hoje é "Lustres e Pingentes", do Ed Motta.

"Veja bem

Pra quem dizia querer bem

Seu olhar aparece infeliz

Não condiz

Com um grande amor

Tudo bem

Dou as minhas flores pra ninguém

Já que você, baby, não quis e nem diz

Que o amor já passou

Olhe bem

Como uma época de sonhos raros e inocentes

Cheia de luzes, tantas luas, lustres e pingentes

Como uma sala art-decô o nosso amor brilhou

Em vão...

Solidão

Uma orquestra muda no salão

Um vestido caro de ontem

Que alguém

Não sabe onde pôs

Tudo bem

Dou as minhas noites pra ninguém

Se você, meu bem, não quiser

Não puder

Guardá-las pra mim

Veja bem

Há pouco tempo a gente andava sob o céu do amor

Na primavera a brisa era o nosso cobertor

Mas o outono trouxe o abandono em nossa direção

Ilusão...

Tente entender

Eu quero você

Todo o tempo

E é tão certo você por perto"

*****

será que eu sei que você é mesmo tudo aquilo que me faltava?

2008-11-02T09:21:00.000-08:00

Não tenho a reclamar desses dias... As mudanças da vida tem se mostrado muito positivas. A casa da Vovó é ótima, se eu posso fechar minha porta e dormir tranquila. Ando de bike, fico relax. Tem o cachorro, que eu adoro (hoje mesmo dei banho nele!), meu parceiro de ginástica.

Amanhã vou ao Rio comprar um carro, Marcelo está me ajudando. Aliás, estou o incentivando a montar uma empresa de consultoria para solucionar problemas para as pessoas que não querem nem pensar em carro, mas precisam de um. Aposto que ele vai arrasar! Quam quiser o contato, me peça, ele é fera!

Essa semana foi linda. Apesar do estresse que quase culminou com eu me auto-suicidando-a-mim-mesma no fim de semana (nem me perguntem!), baixei a bola, controlei minha marolinha e pedi desculpas na segunda. Na terça fui para o Rio e passei uma tarde indescritíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiivel com o João. Sem querer, comemoramos Beltane! Almoçamos no Gohan, passeamos no Jardim Botânico, tentamos (mais uma vez frustradamente) ir ao cinema, comemos pizza do Chico, dormimos juntos. Ai......................... In love!

Na sexta encontrei meus amigos queridos: Tatá, Mari-Till-Henry, Sibia. E quase que de surpresa, ainda teve João no fim da noite. O que era pra ser uma passadinha acabou por transformar-se em mais uma noite maravilhosa.

Estou tentando segurar minha onda. Não criar grandes ansiedades. Eu gosto dele do fundo do coração, é o que importa. Sem grandes cobranças, sem grandes estresses. Vai ser o que for da vontade de Deus. Sabe, Deus incumbiu o mesmo estagiágio que criou a jaca pra cuidar da minha vida. Ele faz umas cagadas, mas não é que no final dá certo?

Ficar aqui em Cabreu é bom também que eu fico calminha, me sinto menos cobrada emocionalmente. Acho que o próprio ar da cidade deixa a gente mais calmo. Ando de chinelo o dia todo, sem ficar preocupada se encontrarei um gato maravilhoso na próxima esquina (isso de-fi-ni-ti-va-men-te não acontece aqui), ou um conhecido chato... hihihi... Aqui é relax. Trabalho muito, mas ainda assim é relax. Ficar perto da minha família é reconfortante. Aos poucos as coisas vão se ajeitando pra mim. No geral, tô feliz. Continuando assim, sem grandes pioras de surpresa, vamos bem... Surpresas boas são sempre bem vindas! :)

A música de hoje é da minha querida Jewel, "Jupiter":

"Venus de Milo in her half-baked shell

Understood the nature of love very well

She said, "A good love is delicious, you can't get enough too soon.

It makes you so crazy you want toswallow the moon."

Oh, oh Jupiter

Oh, oh be still my little heart

Oh, oh love is a flame neither timid nor tame

Take these stars from my crown

Let the years fall down

Lay me out in firelight

Let my skin feel the night

Fasten me to your side

Say it will be soon

You make me so crazy, baby

Could swallow the moon

My hands are two transvelers

they've crossed oceans and lands

yet they are too small

on the continent of your skin

Wandering, wandering

I could spend my life

Traveling the length of your body each night

Oh, oh Jupiter

Oh, oh be still my little heart

Oh, oh love is a flame neither timid nor tame

Take these stars from my crown

Let the years fall down

Lay me out in firelightlet my skin feel the night

Fasten me to your side

And say it will be soon

You make me so crazy, baby

Could swallow the moon

Swallow the moon

Swallow the moon"

E só pra completar a, com a frase: "Será que eu sei que você é mesmo tudo aquilo que me faltava?"

*****

PS: Ele gosta de Jewel. Espontaneamente. Aliás, já gostava antes mesmo de me conhecer... Acredita? É o terceiro homem que eu conheço que gosta. O primeiro era o Matan, o segundo o Guto. Se isso significa alguma coisa? Significa, ué, que ele é o terceiro homem que eu conheço que gosta de Jewel........

as tristezas e as mudanças da vida

2008-10-26T05:29:00.000-07:00

As tristezas da vida...

Estava tudo parecendo que ia ficar bem, que ia ficar tudo azul, tudo cor-de-rosa com purpurina. Sabia que seria preciso lutar (afinal, nada na minha vida foi fácil - até agora). Mas começou uma avalanche "momento Jó". Perdemos a casa por problemas na documentação (no apagar das luzes, já com contrato na mão), a facção que conseguimos para produzir nossas peças nos apresentou um trabalho vergonhoso (isso depois de eu ter acreditado e pago adiantado uma grana firme... ainda estragaram uma porção de material caríssimo), minha irmã ficou muito doente (e além de ter sido uma barra sinistra segurá-la, tive que solicitar ajuda ao meu ex-marido)... E ainda perdi o João. É muita coisa, muita coisa.

Uma sensação de Atreyu. História sem fim. Atreyu foi convocado para uma jornada que saberia que seria dura, difícil, mas ele era o maior guerreiro de Fantasia, corajoso, capaz. Saiu para vencer o Nada, grande inimigo que estava "engolindo" a terra, as pessoas, tudo. Enfrentou os portais. Perdeu Artax, seu grande companheiro, e quase foi tragado também pelo Pântano da Solidão e da Tristeza. Enfrentou as esfinges, provando ter coragem no coração. Encarou-se no espelho, sabendo que se conhecia bem. Lutou com o próprio representante do mal. Ultrapassou distâncias, mares, viajou tanto... Mas a Torre de Marfim ruiu. A Imperatriz quase morreu, e a torre ruiu como um castelinho de areia... Aquela cara de decepção do Atreyu, de fracasso mesmo depois de ter dado o melhor de si, é a cara que eu estou carregando agora. Depois de tudo, sobrou um grão. A Imperatriz deu o grão na mão de Bastian, a criança capaz de sonhar. Os desejos poderiam recriar Fantasia. Eu preciso reencontrar a criança dentro de mim e fazer que desse grão surjam desejos capazes de reconstruir meu mundo. Mudar da expressão de decepção do Atreyu para a expressão de euforia do Bastian. Ser Atreyu na coragem, mas também um pouco Bastian nos sonhos.

*

A música que ilustra as tristezas é "Amen", da Jewel.

*

"In the Bible only angels have wings
And the rest must wait to be saved
A dry tongue
Screams at the sky
But the wind just breathes words in
As a strange bird tries to fly
Amen
Pieces of us die everyday
As though our flesh were hell
Such injustice, as children we are told
That from God we fell.
Where are my angels?
Where's my golden one?
Where's my hope
Now that my heroes have gone?
Some are being beaten
Some are being born.
And some can't tell the difference anymore
Amen
Hallelujah
Hallelujah"

As tristezas da vida foram transformadas em mudanças. Não sei se boas, ou ruins, mas necessárias. Do "momento Jó" ao "momento Jonas". Agora estou em Casimiro de Abreu, na casa dos meus avós. è, voltamos pra cá. Conseguimos arrumar as coisas bem, até melhor do que antes. Eu e a mamãe vamos ter que mergulhar na produção. A Feira da Providência está chegando e a gente tá na maior encrenca. Consertei minha bike, o meio de transporte mais utilizado na cidade. Já me matriculei na academia (que aliás, é péeeeessimaaaaa! já viu academia sem ar-condicionado? aqui ne-nhu-ma tem!). Instalei meu computador. Trouxe uma boa parte das coisas. Não sei quando eu volto, talvez no meio do ano que vem. Gostaria de sair daqui para uma situação melhor, de preferência para uma casa própria. Muito ruim não ter onde cair morto. Muito ruim não ter casa pra botar a família dentro. Graças a Deus temos vovó e vovê para nos acolher enquanto for necessário. Aqui estamos bem, até durmo sozinha no quarto. É longe, vou sentir saudade dos meus amigos, da bagunça do Rio. Mas a parte boa é que eu vou comprar um carro. Aí eu fico alternando as casas dos amigos, passando um tempo em cada uma... hihihi... Dependendo de como for, a gente aluga um cafofículo no Rio. Vai ser bom pra mim ficar um tempo fora. Meu coração tá muito machucado, não páro de pensar no João e isso tá me destruindo. Aqui tem 0 chances de eu me apaixonar novamente (só tem preá! hahahaha), principalmente pela mesma pessoa. Porque não importa o nome, se é R. S. , L. S. , R. P. , ou J. P. São todos o mesmo. E pra mim não dá mais. Do jeito que a "maré-do-amor" anda pra mim, melhor ficar quietinha no meu canto, me concentrar só no trabalho. Como disse Nitzche, "Perdi tempo de mais tentando ser feliz, agora tenho que trabalhar".

*

Para a música, vamos da mestra-maior, Vanessa da Mata. "Onde Ir".

*

"Eu não sei o que vi aqui
Eu não sei prá onde ir
Eu não sei por que moro ali
Eu não sei por que estou

Eu não sei prá onde a gente vai
Andando pelo mundo
Eu não sei prá onde o mundo vai
Nesse breu vou sem rumo

Só sei que o mundo vai de lá prá cá
Andando por ali, por acolá
Querendo ver o sol que não chega
Querendo ter alguém que não vem.

Cada um sabe dos gostos que tem
Suas escolhas suas flores, seus jardins
De que adianta a espera de alguem
O mundo todo reside dentro em mim

Cada um pode com a força que tem
Na leveza e na doçura de ser feliz"

*

Ah, e pra quem quiser me achar. Continuo com o mesmo telefone celular, o (21) 8522 0100. O fixo daqui, do Tio Walmar é (22) 2778 4602 (essa semana já pediremos um pra gente). O endereço é Rua Carlos Ladeira, 177, Mataruna, CEP 28860-000, pode mandar carta que eu adoro. Pra vir aqui pode pegar ônibus da 1001 na rodoviária, pra Casimiro de Abreu (tem uns tb que vem pra Macaé e deixam aqui), ou pode vir de carro pela BR 101. Entra pelo portal, segue direeeto a Pastor Luiz Laurentino, pega à esquerda no supermercado do Dadinho, à direita na rua da Capela de Sant'anna, a primeira à esquerda, chegou. É a rua do bar do Paulinho Cabeludo... hihihi... Aqui tudo é referência!

Me desejem sorte, porque eu vou precisar!

*****

paciência mais uma vez

2008-10-14T14:39:00.000-07:00

Momento de resoluções, mas também de suspenso.

Estou com o contrato da casa nova nas mãos! Amanhã vou reconhecer firma e sexta já devo estar com as chaves! Semana que vem durmo no meu quarto nem que seja no jornal no chão! hahahahaha Mal vejo a hora de ter meu quartinho novamente, do meu jeitinho, decoradinho... Ai,ai,ai...

Continuo esperando o Super.

Trabalhando para um futuro melhor.

Tentando ser feliz hoje.

Tentando ajeitar a minha vida.

Hoje vamos da mestra-maior, Vanessa da Mata: "Pirraça":

"Passa o tempo sem demora
Quando não penso nas horas
Os ponteiros do relógio
Fazem voltas se não olho

Mas quando acendo o fogo
Para fazer um café
Vejo o tempo parar
Pra água ferver
Parece nunca acabar, espera sem fim

06:04; 06:05; 06:05; 06:05
Esperando o apito da chaleira
Vejo o tempo parar
Parar
O tempo pirraça

Quando à tarde no trabalho
Quero que o tempo passe
Os ponteiros do relógio
Só me dão o tique-taque

Quando eu encontro os amigos
Para tomar um café
A rapidez que não tinha
Sem disfarçar
Parece brincadeirinha
Pega-pega

Quando paro que olho as horas
Para o tempo que me olha
E espero ansiosa
Vou comendo a casa
Paçoca, suspiro, cocada, jujuba
Quindim, bombom, churros, bomba
Paçoca, suspiro, cocada, jujuba
Quindim, bombom, churros

E vejo o tempo parar
Parar
O tempo pirraça

Paçoca, suspiro, cocada, jujuba
Quindim, bombom, churros, bomba"

recaptulando o super

2008-10-09T04:09:00.001-07:00

Relembrando a lista do Super:

http://gabirobaine.blogspot.com/2008/08/pensando-no-meu-super.html

E os ítens mais importantes:

16 - "que se importe, de verdade"

17 - "que se importe, de verdade"

Todos os outros ítens são meramente alegóricos.

o dia de ontem

2008-10-09T03:34:00.000-07:00

O dia de ontem foi cansativo. Longo, longo, longo. Cansativo, estafante. Comecei o dia com fome, achei que era um bom dia para tirar sangue. Comecei o dia desmaiando, como sempre acontece quando tiro sangue. Pra quem sente a magia, é difícil tirar sangue e não sentir um pedaço da alma indo embora. Tradicionalmente o sangue é moeda espiritual. Eu dei meu sangue pelo dia de ontem e não sei se fui (ou serei) bem sucedida.

Bem que eu disse pra minha mãe: é preciso haver um equilíbrio no universo. Não cotuma ser possível conseguir muitos desejos ao mesmo tempo. Uma casa, bom trabalho, um bom namorado, estar bem com os amigos e a família, um bom relacionamento com a Igreja... Se tudo funcionasse perfeitamente bem, saberia que quebraria a perna a qualquer instante. Algo iria quebrar esse equilíbrio. Pois roeu a corda bem no lado do amor.

Estou levando documentação para uma casa maravilhosa. Temos grandes chances de conseguir. Acredito sim que vai dar certo. Uma casa linda, numa localização excelente, um quarto só pra mim.

Mas o amor não, o amor não deu certo. Ele preferiu ficar com ela, como eu imaginava. Estou muito, muito, muito triste. Mas vou sobreviver. A gente sempre sobrevive, né? Pelo menos é o que tem acontecido.

Foi muito rápido, mas eu amei o João. Eu amo o João. Não posso nem pensar em sair com outra pessoa agora. Ele é o mais próximo do Super que eu já cheguei. Cheguei a acreditar que era ele. Queria sentir raiva, mas não consigo. Eu o amo e não posso nem pensar em mais ninguém agora. Espero que seja qual for a escolha definitiva dele, ele seja feliz. Vai ver que fui eu que fiz tudo errado mais uma vez, deve ser.

Continuo com a mesma CCE do dia (essa me persegue todos os dias): "Comprometimento: Atribui a si mesmo e a seu comportamento as causas de seus sucessos e fracassos e assume a responsabilidade pessoal pelos resultados obtidos".

Hoje vamos novamente de George Michael na música. "I Can't Make You Love Me", nada mais apropriado.

"Turn down the lights, turn down the bed

Turn down these voices inside my head

Lay down with me, tell me no lies

Just hold me close, dont patronize

- dont patronize me

I cant make you love me if you dont

You cant make your heart feel something it wont

Here in the dark, in these lonely hours

I will lay down my heart and Ill feel the power

But you wont, no you wont

cause I cant make you love me, if you dont

Ill close my eyes, then I wont see

The love you dont feel when youre holding me

Morning will come and Ill do whats right

Just give me till then to give up this fight

And I will give up this fight

cause I cant make you love me if you dont

You cant make your heart feel something it wont

Here in the dark, in these final hours

I will lay down my heart and Ill feel the power

But you wont, no you wont

cause I cant make you love me, if you dont"