But I still haven't found what I'm looking for...

Não me lembro quando foi a ultima vez que choveu por aqui, faz muito, muito tempo... Ano passado talvez. Agora tem raio, trovão, barulho de agua. Parece que sempre deveria ser assim, de vez em quando. O cheiro da chuva, o habito da chuva. Lembro de quando era pequena e as cores e os cheiros sentidos da janela da casa onde a gente morava. Eu amava tanto e filosofava tanto desde sempre que me lembro de cada detalhe como se fosse um sonho, como se fosse matéria-prima de todos os sonhos que terei a vida inteira e por outras vidas também. Me lembro muito, muito, de todas as cores do céu.
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Ele sabe que eu estou pensativa e não se importa, continua olhando a televisão. Ele me pergunta o que estou pensando olhando pra televisão. Ou seja, ele não se importa. Normal.
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Depois de um domingo em que eu não sai pra trabalhar, mas que trabalhei para oferecer um bom almoço para os nossos amigos, me estico na cama. Trabalho amanhã cedo novamente. Estou cansada. Os trovões estão fazendo bastante barulho, muito louco isso, esses trovões nessa cidade cinza que finge que é bonita.
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Tenho uma amiga que acabou de dar a luz, dia 28. Dar a luz é uma expressão muito bonita. Ela botou mais um ser humano no mundo. Fico pensando como seria se não tivesse perdido o bebê.
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Minha barriga iria crescendo aos poucos, e com a barriga os sonhos, os planos, as mudanças na casa. Reorganização dos moveis, talvez a gente poderia colocar a cama na sala, fazer do nosso quarto um cantinho especial pro baby, se apertar e reoganizar. Eu talvez pudesse ter usado o meu tempo para estudar um instrumento, aprender a falar uma outra lingua, pensar no que eu faria depois do nascimento dele. Romain estaria feliz, ele me acompanharia em tudo, faria o possivel para me ajudar até com a casa. Eu sairia com as minhas amigas para comprar o enxoval. Todo mundo me enviaria mensagens, boas energias. Aos poucos eu me prepararia para o dia D. Seria um menino, eu acho que seria um menino. Ele iria mudar a minha vida. Eu iria pra maternidade, a minha mãe poderia ter vindo do Brasil pra ficar comigo. Seria parto normal, sem muitas dificuldades. Escutaria seu choro pela primeira, vez, tocaria suas maozinhas, seu olhos lindos iguais do pai, cheio de saude. Ele mamaria feito tivesse com toda a fome de quem acabava de chegar no mundo... Tirariamos muitas fotos. Seria um momento incrivel. Lindo, perfeito. A gente viria pra casa, eu receberia muitas flores. Todo mundo ia ficar feliz, nos ficariamos muito felizes. A gente podia passar uns dias em Bonnières, pra ficarmos quietinhos. E aos poucos a gente iria descobrindo como seria a vida, a nossa vida, a vida de verdade, o futuro.
*
Amanhã vou acordar cedo, fazer meus abdominais, depois vou pra academia, tudo rapido, tudo correndo. Depois eu vou preparar minhas coisas pra trabalhar na Galeria Lafayette. Espero que esteja vivendo o passado. Não quero nem pensar em ter filhos agora. Vai vir quando tiver que vir.
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Ele continua me perguntando o que eu estou pensando, mas olhando pra televisão.
*
*
*
A musica de hoje é "I still haven't found what I'm looking for..."
*
"I've climbed the highest mountains
I've run through the fields
Only to be with you
I've run I have crawled
I've scaled
These city walls
Only to be with you
*
But I still haven't found
What I'm looking for
*
I've kissed honey lips
Felt the healing in her fingertips
It burned like fire
This burning desire
I've spoken with the tongue of angels
I've held the hand of the devil
It was warm in the night
I was cold as a stone
*
But I still haven't found
What I'm looking for
*
I believe in the Kingdom Come
Then all the colors will
Bleed into one
But yes I'm still running
You broke the bonds and you loosed the chains
You carried the cross
And my shame
You know I believe it
*
But I still haven't found
What I'm looking for"
*
*
*

You're so beautiful but oh so boring...

Vou fazer 30 anos. Hoje sou vendedora da Galeria Lafayette e não, não é uma piada... Não que eu me sinta diminuida por isso, não posso dizer que estou infeliz nesse ponto. Como dizia Pessoa "Não sou nada, nunca serei nada...". Me sinto parte de um todo. Me sinto util sim, sinto que faço muito bem o meu trabalho e que posso melhorar ainda mais. Ganho uma miséria para o mercado. Mas trabalho para uma super marca, encho a boca para falar. Quando eu conto para os amigos do meu marido que eu sou vendedora eles me olham com cara de pena. Eu deveria fazer o mesmo quando me dizem que são musicos ou fotografos, artistas. Bato ponto, tenho salario, vale-refeição, seguro-saude, plano de previdência. Essas coisas inuteis que todo mundo precisa. Me sinto, finalmente, fazendo parte da massa, ou seja: não sou nada. Não é exatamente o que eu previa quando comecei a escrever esse blog, exatamente quando decidi me separar do meu ex marido. Quando postei uma foto de flores do campo que hoje sei onde brotam e como se chamam. Eu não sabia que o principe ia virar um chato que vive dando no meu saco. E que quem sabe a vida é não sonhar... É, eu so peço a Deus um pouco de malandragem.

Escolhi essa vida. Escolhi esse cara cheio de qualidades e defeitos como marido, escolhi Paris-city para morar. Tive que me acostumar com muitas coisas para entrar no mundo adulto, muitas coisas. Acho que de certa forma a vida é isso: ver um negocio que poderia sim, ser seu sonho, vivê-lo como sonho, descobrir que nao era isso mas se acostumar, fingir que era. Tentar ainda ter o mesmo brilho nos olhos quando contar a mesma historia duzentas vezes. Ainda nao me cansei dos velhos sonhos.

Como Raquel, ainda quero ser menino, ser adulta e ser escritora.

Eu tento ve um pouco o futuro, insisto em vasculhar o meu horoscopo tentando ler as entrelinhas. Nao, nao é possivel que a minha vida seja isso, casada com um cara que nao me entende (nao foi sempre assim?) e vendedora da Lafayette. Nao, nao é esse o meu futuro, nao é isso futuo nao! Futuro é um negocio que a gente acha que tem cara de final. Meu casamento com Romain foi futuro. Lindo. Mas hoje nao, hoje é passado. Hoje eu tenho que mentir pra ele, dizer que sai com as minhas amigas porque ele ta viajando. Ele é um marido que quer que eu saia... Eu quero ficar em casa com os meus pensamentos, o meu silêncio, as minhas musicas (que euzinha escolhi pra tocar). Filosofar, tomar garrafa de vinho velho, tentar responder os meus emais e facebook... Amanha é sabado e eu vou trabalhar. Meu marido foi viajar. Mais uma vez eu me casei com um cara que nao a nem ai pra mim e pra quem eu preciso mentir.

Ei nao acho que existam homens diferentes disso.

Romain é chato, chato demais. Ele é infantil e desinteressante. Semana passada disse a ele que nao estou mais apaixonada. Ele quase teve um troço, fingiu nao acreditar. Joguei a culpa em cima de mim, de certa forma, e ele continuou como se nada tivesse acontecido. Sera preciso ficar so pra se viver? So pra se viver? Eu gosto dele. Acho ele bonito. Mas também achava Emerson bonito, do jeito dele. Romain é um cara bom, de alma boa, que nao faz nada por maldade, assim eu o perdoo sempre. Mas eu gostaria de nao ter que ligar pra ele amanha. Hoje eu me sinto suficientemente livre para viver uma vida paralela a ele. EU sempre achei que ia conseguir encontrar um amor ideal, ao ponto de conseguir viver a vida junto. Mas parece que isso nao existe: tem que viver paralelo. Eu gosto dele, mas tenho que guardar uma certa distância. Acho que isso é uma hipocrisia ridicula.

Pensei em arrumar um amante. Mas nao tenho coragem. Acho que isso nao ia ajudar nada, so ia prejudicar as coisas. Eu nao sou hipocrita, nao ia conseguir dormir com ele fingindo. Preciso focar na minha carreira, seja ela qual for, aprender a ser menos espontânea e romântica (qui nem qui os adultos) e ter filhos. Isso sim deve resolver muitas coisas. A gente cria uma obrigaçao enorme de aceitar mais ainda as paradas. Eu acho que ele é um largado, um fracassado, um adolescente perdido. O fato de eu nao reconhecer nele um homem piora muito as coisas. Ele me cobra e eu nem tenho vontade de responder. Nao sei como vou conseguir resolver essa situaçao, porque eu nem tenho medo dele como tinha do outro. Tenho vontade de rir quando ele me cobra. Estou perdendo cada ver mais o respeito, esse respeito do cara ser maior que eu. Tô cheia de voz, sabe... Respondendo os amigos dele... Estou perdendo o medo de ser rejeitada. Isso é foda... Parece que a minha personalidade esta crescendo. Nao sei onde isso vai dar.

Nao sei se vou fazer planos pros meus 30 anos. Nao sei se os planos vao me ajudar em alguma coisa. Eu quero encontrar onde focar e focar. Pedacinho por pedacinho. SInto que vou começar mesmo a viver quando tiver uns 70 anos. E eu lembrar de tudo isso como uma grande piada. Acho que vou ser a vovo mais feliz do mundo. Tranquila, com os maridos todos mortos, escrevendo, viajando, fazendo bolo, indo encher a paciência das vendedoras das lojas. Livre e intelegente, filosofica. Isso, meu desejo mesmo é ser uma vovo filosofa. Dentro de uma sala cheia de livros meio bagunçados mas que eu sei bem onde estão. Desconectada com o passado. Tranquila.

Eu sempre espero simplesmente que o tempo passe. O tempo sempre acaba resolvendo tudo.

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A musica de hoje é "So beautiful", Simply Red. Tão lindo, mas tão chato...

"I was listening to this conversation
Noticing my daydream stimulated me more
I was crumbling with anticipation
You'd better send me home before I tumble down to the floor

You're so beautiful but oh so boring
I'm wondering what am I doing here
So beautiful but oh so boring, I'm wondering
If anyone out there really cares
About the curlers in your hair
My little golden baby, where have all your birds flown now?

Something's glistening in my imagination
Motorvatin' something close to breaking the law
Wait a mo' before you take me down to the station
I've never known a one who'd make me suicidal before

SYou're so beautiful but oh so boring
I'm wondering what am I doing here"

tente outra vez

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Ta certo, estou voltando a escrever no meu blog. Como ja disse antes, eu tentei criar um outro. Coitado, ficou abandonado. Acho que blog é como a vida, a gente tem que seguir em frente, continuar, independente de qualquer coisa. Não adianta ficar tentando mudar. Mudar de blog é o mesmo que mudar de endereço: a essência continua a mesma. Não vou mudar, fico por aqui.
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Diz que preciso escrever sobre as coisas que estou vivendo em Paris. talvez eu deva... Sabe, voltei a escrever compulsivamente no papel. Resolvi não botar mais data, escrevo pensamentos soltos, sem ordem, sem inicio ou fim. Percebo que não faz tanta diferença a data, pois continuo pensando mais ou menos as mesmas coisas, tendo mais ou menos as mesmas reflexões filosoficas. "Eu vejo um museu de grandes novidades".
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Eu não gostei muito de Paris, não gostei de ficar longe da minha familia e dos meus amigos. Aqui eu fiz e estou fazendo novos amigos, Deus gosta dessa coisa de agregar. Agradeço ao gênio que inventou a internet, assim posso diariamente fuxicar a vida dos meus amados. Imagina mudar de pais, 10 anos atras? Caos total. Sou uma abençoada da nova geração, das novas tecnologias.
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Agora eu ja falo Francês, é menos um problema. Mas não significa que não tenham outros. Diziam que eu ia me encontrar aqui, é o que estou fazendo: me procurando. Não quero viver no automatico. Esse ano faço 29, 30 no ano que vem, chegou o momento de me encontrar. Parei de tomar pilula faz 2 meses, quero ser mãe. Agora de verdade, agora eu quero e o pai também. Estamos felizes com a decisão, estamos bem empolgados com a idéia de gerar um baby. Mas tento não pensar muito nisso, mês passado fiquei ansiosa e deprimi quando a minha menstruação veio. Preciso deixar que Deus faça as coisas no momento em que Ele achar certo, e não eu, afinal Ele é o cara.
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Segunda vou começar num trabalho indicado por Romain, ajudando na parte de acessorios do filme. Tô tão empolgada com a idéia...! Era bem o que eu queria, com a equipe que eu queria trabalhar. Espero que tenha competência suficiente para que eles gostem do que eu fizer, seja la o que eu tiver que fazer. É uma esperança de não ter que voltar a trabalhar com moda (não tô muito afim...), uma esperança de descobrir absolutas novas possibilidades, de recomeçar, de trabalhar com gente pra cima, do bem, de descobrir um meio em que as pessoas se divertem enquanto trabalham. Romain é tão feliz com o trabalho dele... Acho que eu podia ser talbém, né? Vamos ver, vamos ver.
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Estou aproveitando essa entre-safra para escrever muito. Terminei meu livro sobre os meus 7 anos de relacionamento com o falecido. Acho que ficou bom, bem bom até. Mandei os textos pra mammy, pra ela revisar, reescrever, editar. Pro fim do ano deve estar pronto pra eu começar a prospectar editoras. Comecei a escrever outro, baseado em um sonho alucinado que tive. Uma espécie de conto de fadas erotico, sobre um cara que troca de corpo com um cavalo. Ta bem divertido. Tinha me comprometido de escrever 5 paginas por dia. Mas como é dificil! Dificil demais! Por mais simples que pareça a historia, as paginas nao crescem, a inspiração não vem... Mas vai vir. Eu rezo muito para que Deus abençoe meu escritos, porque é a unica coisa da qual eu sempre tive certeza na vida.
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Meu casamento é lindo. Meu marido é lindo. Hoje estava relendo as minhas postagens sobre ele, sobre quando a gente estava se conhecendo... Elle mudou tanto e continua tanto o mesmo... A gente se implica, se detesta, se ama, não se separa de jeito nenhum. Ele é o homem da minha vida, o amor da minha vida. É com ele que eu quero me deitar no nosso tumulo. Quero ter filhos junto, vê-los crescer, ter netos e vê-los crescer, ter bisnetos... Eu quero dividir com Romain absolutamente todos os momentos da minha vida, ainda que ele me encha muito a paciência como todos os homens. Me sinto realmente com muita sorte por ter encontrado o amor da minha vida, muitas pessoas passam a vida buscando e não encontram. Eu o amo, mais do que nunca posso dizer que eu amo alguém. Nunca senti isso por ninguém. Incrivel, e esse cara por quem eu sou tão apaixonada é o meu marido, ele também é apaixonado por mim. Genial.
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Resolvi que não devo pensar em voltar pro Brasil agora. Temos que ficar aqui. Tenho que aproveitar a chance de morar fora para aprender. Melhorar meu curriculo, aprender uma profissao. É aqui que eu tenho que encontrar o meu caminho de uma vez por todas. Estou de saco cheio de 2009, quero que esse ano acabe logo. Acredito que ano que vem sera 10 mil vezes melhor, mais ativo, mais energético. Estava triste, hoje estou ansiosa. Quero que o futuro chegue logo. Quero tentar outra vez, e com mais afinco do que nunca! Quero ser feliz de forma completa.
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A musica de hoje é a energética "Tente outra vez".
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"Veja
Não diga que a canção
Está perdida
Tenha em fé em Deus
Tenha fé na vida
Tente outra vez!
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Beba
Pois a água viva
Ainda tá na fonte
Você tem dois pés
Para cruzar a ponte
Nada acabou
*
Tente
Levante sua mão sedenta
E recomece a andar
Não pense
Que a cabeça agüenta
Se você parar
*
Há uma voz que canta
Uma voz que dança
Uma voz que gira
Bailando no ar
*
Queira
Basta ser sincero
E desejar profundo
Você será capaz
De sacudir o mundo
Tente outra vez"
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*
*

ciumes

Como faz uma pessoa que é doente de ciumes? Acho que estou começando a ficar doente. Eu não suporto, eu sinto o meu estômago revirar. Eu não sei como vai ser o proximo verão, quando teremos (terei, no caso) que conviver com mulheres de top less querendo abraçar o meu marido, como se fosse a coisa mais normal do mundo. As amiguinhas, intimas. que ja foram bem intimas, algumas que eu sei e outras que eu imagino mas nao quero saber. É a primeira vez que lido com esse instinto de possessao bizarro. eu não gostaria de ter isso, não entendo de onde que vem e tenho medo de pra onde que vai. Sinto que eu poderia matar, poderia mata-lo ou poderia me matar. Um instinto violento. Às vezes eu tenho vontade de deixa-lo porque o amo demais. Amar assim não faz bem nem pra si mesmo nem para o outro. Sufoca. Preciso observar meu comportamento, ver se devo me tratar (se é que existe tratamento pra isso). Preciso encontrar outras motivaçoes pra minha vida, outros desejos, interesses pessoais. Eu sempre achei que o amor deveria ser em primeiro plano, ainda acho, mas vejo que isso de certa forma pode ser perigoso. Me sinto mal. Sinto raiva. Quero sumir de mim mesma.

eu te amo e quero voltar pra você...

*
Eu tentei, tentei viver outras experiências. Reescrever a vida de outra forma, com outras cores, em outro endereço... Deixar a vida antiga pra tras e começar uma nova. Mas não adianta, é aqui que minha alma quer ficar. Aqui que eu me sinto em casa, que eu sinto o impulso desesperado de ser eu mesma. Eu não quero mudar, quero ser eu mesma. Eu gosto da historia que construimos juntos. Eu sei o quanto isso parece absurdo, mas eu posso sentir seu cheiro. Sua textura, sua familiaridade. Eu quero continuar do ponto onde paramos, talvez eu possa até mesmo te contar o que aconteceu durante o periodo em que estivemos separados. Preciso filosofar. Preciso filosofar com você. Eu te amo e quero voltar pra você. Não, eu não quero um novo blog. É aqui que eu vou continuar a escrever a historia da minha vida. Porque você é a bruta flor do querer, porque eu sou a bruta flor do querer.
*
*
*
"Onde queres revólver, sou coqueiro
E onde queres dinheiro, sou paixão
Onde queres descanso, sou desejo
E onde sou só desejo, queres não
E onde não queres nada, nada falta
E onde voas bem alto, eu sou o chão
E onde pisas o chão, minha alma salta
E ganha liberdade na amplidão
Onde queres família, sou maluco
E onde queres romântico, burguês
Onde queres Leblon, sou Pernambuco
E onde queres eunuco, garanhão
Onde queres o sim e o não, talvez
E onde vês, eu não vislumbro razão
Onde o queres o lobo, eu sou o irmão
E onde queres cowboy, eu sou chinês
*
Ah! Bruta flor do querer
Ah! Bruta flor, bruta flor
*
Onde queres o ato, eu sou o espírito
E onde queres ternura, eu sou tesão
Onde queres o livre, decassílabo
E onde buscas o anjo, sou mulher
Onde queres prazer, sou o que dói
E onde queres tortura, mansidão
Onde queres um lar, revolução
E onde queres bandido, sou herói
Eu queria querer-te amar o amor
Construir-nos dulcíssima prisão
Encontrar a mais justa adequação
Tudo métrica e rima e nunca dor
Mas a vida é real e de viés
E vê só que cilada o amor me armou
Eu te quero (e não queres) como sou
Não te quero (e não queres) como és
*
Ah! Bruta flor do querer
Ah! Bruta flor, bruta flor
*
Onde queres comício, flipper-vídeo
E onde queres romance, rock’n roll
Onde queres a lua, eu sou o sol
E onde a pura natura, o inseticídio
Onde queres mistério, eu sou a luz
E onde queres um canto, o mundo inteiro
Onde queres quaresma, fevereiro
E onde queres coqueiro, eu sou obus
O quereres e o estares sempre a fim
Do que em mim é de mim tão desigual
Faz-me querer-te bem, querer-te mal
Bem a ti, mal ao quereres assim
Infinitivamente pessoal
E eu querendo querer-te sem ter fim
E, querendo-te, aprender o total
Do querer que há e do que não há em mim"

Vida nova, blog novo!

Resolvi começar a escrever a nova fase da minha vida em um novo endereço: http://gabirobainebovy.blogspot.com

*

Espero que seja maravilhoso, como foi por aqui... Muito obrigada por tudo.

*****

o novo mundo

*

Cheguei.

Dia 9 de julho, hoje dia 4 de setembro. Quase 2 meses... Foi uma semana muito longa, a semana sem ele. Ele foi embora e eu ainda fiquei uma semana. Como se fosse uma semana sem sol. 

*

Desde que cheguei viajei muito... Fiquei somente uns 6 dias em Paris, contando do um dia quando cheguei e das outras 2 vezes que voltamos. Fui pra Cap Ferret (ainda estou em Cap), Avignon, Hyeres, Bonnieres... Vi tantas coisas lindas... Conheci pessoas, reencontrei outras, me senti estranha, me senti em casa. Engordei, estou tentando emagrecer. Brigamos, nos acertamos, brigamos mais, continuamos tentando nos acertar. Dois librianos juntos ffica dificil, mais uma vez... Eu o odeio, eu o amo. Tem dia que eu o odeio mais que amo. O amor que eu sinto por ele é tao grande que me deixa tonta. Muito diferente gostar de quem gosta da gente. Se eu nao te amasse tanto assim, talvez nao visse flores... Eu o amo. Amo de um amor claustrofobico, caotico e kamicaze, mas eu o amo.

*

Me reconciliei com o papel, por isso faz tempos que nao escrevo por aqui. Decidi tentar mesmo essa coisa de ser escritora. Nao sei se é um sonho absurdo, mas é um sonho. Viajar tambem sempre foi um sonho distante e quase absurdo, mas eu estou aqui faz dois meses, vivendo com o homem que eu amo. Quem sabe nao consigo realizar o sonho de ser escritora? Eu acredito, preciso tentar. Quem acreditar comigo me transmite boas energias pra continuar meu caminho.

*

Um dos meus livros preferidos da vida chama "Bolsa Amarela", da Ligia Bojunga Nunes, um livro infanto-juvenil. A historia de uma menina chamada Raquel. Ela tinha 3 grandes sonhos: ser menino, ser adulta e ser escritora. Eu sempre tive os mesmos sonhos. Descobri que ser adulta é legal, mas da um trabalho danado, ser menino eu nao sei se tem grandes vantagens, mas ser escritora permanece... Eu ainda amo a Raquel e o Galo Rei, eu ainda quero ser escritora. Preciso muito trabalhar, mas nao consigo me ver novamente saindo de casa para uma rotina de 8 horas fazendo repetitivamente as mesmas coisas todos os dias. Quero ter filhos, escrever, escrever na minha casa, montar um escritorio. Eu pensei em fazer faculdade de jornalismo mas sabe, eu tambem nao quero escrever abobrinhas nos jornais. Eu quero escrever historias, quero escrever sobre a vida, quero fazer as pessoas pensarem sobre a vida. Estou escrevendo todos os dias sobre este amor que estou vivendo e tenho muito material antigo para compilar e tentar publicar. Ja pedi pra mamae dar uma olhada pra mim. Vamos ver... Me desejem sorte.

*

Ele me pediu em casamento. Nunca acreditei sinceramente que alguem nessa vida ia me pedir em casamento. Eu nunca pensei que realmente merecia casar. Casar é um dos sonhos da minha vida... Por enquanto a gente vai casar no civil, vai ser provavelmente dia 26 de setembro e depois a gente vai casar na igreja, daqui um ou dois anos. Estou feliz, muito feliz. Eu ainda nao consigo acreditar que eu vou casar com o amor da minha vida. Deus conserve o nosso amor e as nossas vidas.

*

*

*

Pra ilustrar, "I deserve it", da deusa Madonna.

*

"This guy was meant for me
And I was meant for him
This guy was dreamt for me
And I was dreamt for him
*
This guy has danced for me
And I have danced for him
This guy has cried for me
And I have cried for him
*
Many miles many roads I have traveled
Fallen down on the way
Many hearts many years have unraveled
Leading up to today
*
This guy has prayed for me
And I have prayed for him
This guy was made for me
And I was made for him
*
Many miles many roads I have traveled
Fallen down on the way
Many hearts many years have unraveled
Leading up to today 
*
I have no regrets
There's nothing to forget
All the pain
Was worth it
*
Not running from the past
I tried to do what's best
I know that I deserve it
*
Many miles many roads I have traveled
Fallen down on the way
Many hearts many years have unraveled

Leading up to today  

And I thank you"

*****