ele chegou

 ele chegou. lindo, como sempre. nao sei se estou feliz. me critica em tudo. nao gosta das minhas roupas, do jeito que falo, rio ou ando. tudo muito diferente. gosto dele. mas ainda nao estou pronta. era mais principe quando estava longe. quer aue seja eu mesma, mas nao gosta de nada que eu faco ou sou. nao sei. nao sei. nao sei. vamos ver o que vai acontecer. depois escrevo mais. estou no computador dele.

dormir... acordar...

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Cinderela adormecida... Tanto trabalho, tantos anos de confinamento no borralho. Agora estou adormecida, sonhando... 3 meses adormecida sonhando com um príncipe. Não sei se ele é real, estou sonhando. Até os defeitos dele parecem imaginários. É tudo encaixado demais.

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A segunda oportunidade de viver a mesma história. De fazer diferente. Nunca vi duas pessoas tão parecidas. Como se uma única alma estivesse dividida, ele e o outro. A mesma profissão, os mesmos gostos, a mesma sensibilidade insensível. A mesma pessoa. Mudando de endereço, aparência, língua. Mas a mesma pessoa. Espero não enconcontrar os mesmos sinistros defeitos que me fizeram chorar quase todos os dias nos últimos 7 anos. Defeitos não, características. Continuo pensando que em grande parte os supostos defeitos eram apenas espelho dos meus. Despreparo total, imaturidade total, impulsividade. Penso que a errada era eu, ele apenas reagia. Chegou o momento de descobrir.

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Tenho a sinistra tendência de colocar meu amado como foco de minha atenção. Sim, quero ser boa, sim, quero ser maravilhosa. Mas o objetivo último é ele. O prazer dele, o orgulho dele. Não é possível ter orgulho de mim se meu amado não se orgulhar. Primeiro ele, depois eu. Era muito frustrante perceber diariamente que estava em segundo plano. Me sentia um sofá, um fantasma. Nem alguém, mas algo. Algo que estaria sempre ali, sempre, absolutamente, presente. Uma matéria desmaterializada e presente. Não dormia comigo, não curtia minha presença. Queria tanto construir um futuro longínquo que nunca chegava, esquecendo de construir o presente. Esquecendo dos pequenos mimos, dos romantismos, delicadezas, minúcias. Quantas vezes senti que estava perdidamente apaixonada e não era compreendida. Que o único homem do mundo que não queria ir pra cama comigo era o que estava dormindo ao meu lado. Sensação sinistra.

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Esse é um grande receio. De viver essa mesma frustração de não ser correspondida dentro da estabilidade de um casamento. "Eu te amo" não é dito pela boca e sim pelo coração, por atos. Essa nova tentativa de príncipe tem o dia-a-dia muito conturbado. De um jeito bem parecido com o anterior. Acorda e vai trabalhar, só pára na hora de dormir, e dormir é bem tarde. Dorme-se pouco, 4, 5 horas por noite. O trabalho é a vida. Vive-se para trabalhar, não trabalha para viver. Era ruim uma solidão presente. Ele passava o dia todo dentro de casa, mas só o corpo, porque ele não estava ali, a mente dele estava trabalhando. Eu não podia atrapalhar, tinha que apenas mostrar-me presente. Dessa vez será diferente, mas não sei se com vantagens. Ele passará o dia todo fora. E eu terei que aprender a conviver comigo mesma.

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Um desafio: pensar em mim. Me colocar como prioridade na minha própria vida. Ter prazeres mais próprios. Acordar, fazer minha ginástica, cuidar bem da minha alimentação, cuidar da minha casa. Aprender Francês, voltar a estudar... Fazer amigos: ur-gen-te. Amigos próprios, gente com quem eu possa contar, que goste de mim independente dele. E trabalhar, trabalhar muuuuito... Quero um ateliê lá, comprar tecidos e aviamentos, fotografar gente na rua, comprar revistas, mandar tendências para o Brasil, levar tendências brasileiras pra lá. Misturar tudo e fazer uma boa bossa. Melhorar lá para melhorar aqui. Quero terminar a minha faculdade e voltar a estudar moda. Fazer cursos de especialização... E quem sabe, até puxar matérias do Senai. Quero ser uma boa profissional da moda, já que esse é o caminho que escolhi. Acredito no meu talento e no talento da minha mãe. Ainda vamos fazer muitas coisas juntas, muitas. Realizar muito.

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E escrever... Me dedicar mais a escrever. Um tempo mínimo diário. Tenho tanto a contar... Tantas histórias começadas e nunca terminadas. Tantos roteiros na cabeça. Tanta história da minha vida pra passar. Experiências, ensinamentos. Quero escrever, quero viver. É como se a moda fosse o meu corpo e escrever fosse a minha alma. Assim eu quero me realizar: estilista e escritora. E mãe de uma família linda ao lado de um príncipe amoroso e compreensivo. Indo à Igreja aos domingos e vendo muitos filmes. Viajando. Conhecendo culturas. Sendo muito feliz em conjunto. Compartilhar sempre.

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Hoje não vou de música, vou de poesia. O mestre maior, Fernando Pessoa, falando profundamente sobre o auto-conhecimento.

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"Eros e Psiquê

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Conta a lenda que dormia

Uma Princesa encantada

A quem só despertaria

Um Infante, que viria

De além do muro da estrada.

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Ele tinha que, tentado,

Vencer o mal e o bem,

Antes que, já libertado,

Deixasse o caminho errado

Por o que à Princesa vem.

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A Princesa Adormecida,

Se espera, dormindo espera,

Sonha em morte a sua vida,

E orna-lhe a fronte esquecida,

Verde, uma grinalda de hera.

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Longe o Infante, esforçado,

Sem saber que intuito tem,

Rompe o caminho fadado,

Ele dela é ignorado,

Ela para ele é ninguém.

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Mas cada um cumpre o Destino

Ela dormindo encantada,

Ele buscando-a sem tino

Pelo processo divino

Que faz existir a estrada.

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E, se bem que seja obscuro

Tudo pela estrada fora,

E falso, ele vem seguro,

E vencendo estrada e muro,

Chega onde em sono ela mora,

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E, inda tonto do que houvera,

À cabeça, em maresia,

Ergue a mão, e encontra hera,

E vê que ele mesmo era

A Princesa que dormia."

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Lindamente recitado por Maria Betânia em:

http://www.youtube.com/watch?v=ORbyqzaKJKs

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Eu amo o Romain. Mas ainda tenho muito a me descobrir.

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o passado e o futuro

Às vezes eu sinto saudade do passado. Não é exatamente uma saudade, mas uma sensação de que poderia ter feito diferente. Tenho sonhado constantemente com meu ex-marido. Sonho que voltei com ele e Romain vai chegar, e que eu não sei o que fazer. Essa noite eu sonhei que tinha reavido meus gatos. Sinto saudades dele. Às vezes eu sinto saudade do meu ex-marido. Não é bem uma saudade dele especificamente. Sinto saudades da minha vida. Da minha casa, da minha rotina, dos meus gatos, dos meus planos para o futuro. Da idéia já condensada vida, de não me sentir insegura em relação ao amor, de saber que mais dia menos dia eu começaria minha própria família. Ver minha barriga crescendo, ter filhos. Sinto falta dessa segurança. Estava vendo fotos antigas, das nossas viagens... Emerson é um cara legal. Acho que eu pisei muito na bola, fiz muita coisa errada. Ele também, nós fizemos. Somos pessoas muito diferentes, criações diferentes, idéias diferentes sobre o que é a vida e o compartilhamento do amor. Hoje eu o compreendo muito mais. Já senti muita raiva, hoje estou tentando me purificar. Seria bom que eu o perdoasse ainda mais para conseguir abrir meu coração para uma nova história. Não gostaria de estar cheia de traumas quando Romain chegasse. Acho que ir ao mar todos os dias está me ajudando muito nessa purificação. Tenho muitas tarefas a fazer, mas estou mais relaxada. Mudei minha alimentação, além da carne cortei leite e queijos, e todos os refinados. Meu corpo está melhor, meu humor, minha energia. Quero me purificar. Quero voltar à igreja. Quero comungar. Quero casar na igreja, se for possível. Quero voltar a rezar diariamente. Andei tão tensa que nem com Deus estava conseguindo falar.

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Faltam 2 semanas para ele chegar, 14 dias. Ele chega no dia 19. Estou feliz, mas ficarei mais feliz com ele, assim espero. Gostaria de já ter com ele a certeza que eu tinha antes. A certeza de que poderemos construir um futuro juntos, que estamos trabalhando juntos para um propósito comum. Não sei quem ele é, o que faz no dia a dia, o que come, o que pensa. Ele é lindo e eu gosto dele muitíssimo. Mas não posso ddizer que amo alguém com quem só passei 10 dias. Eu o amo, eu o amo demais. Isso não é racional, mas intuitivo. Quero acreditar mais nos presságios, nas intuições. Por mais contraditório que isso pareça, sinto que quanto mais ouvir meus sentimentos mais estarei no mundo adulto. A minha saída da adolescência foi racional demais. Quebrar a casca do ovo foi extremamente doloroso. Sofri muito no meu primeiro casamento, sofri demais. Não acho que isso fosse necessário. Levei a sério demais, pensava demais, sentia de menos.

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Eu estava pensando ontem olhando as fotos. Não adiantaria nada que Emerson se pintasse todo de ouro e se pendurasse de cabeça pra baixo. Eu não seria feliz. A vida dele é engessada, ele é preso á empresa e à família. Eu sempre tive uma alma nômade. Meu sonho sempre foi viajar. Ele sabia disso, se eu ficava triste me levava pra ver o mundo. Mas não adiantava porque eu queria ir muito longe. E não queria só visitar, queria me mudar. Queria ir longe, mais longe, bem mais longe. Pra mim isso é ser feliz: ver coisas, ver o mundo. O mundo alimenta a alma. Não posso me convencer de uma felicidade restrita a um único lugar. Acho que isso que me encanta tanto no Romain. Digo que quero ser ele na minha próxima encarnação. Uma pessoa livre, que conhece o mundo, que se permite viajar. É isso que quero pra mim. Quero estar em todos os lugares ao mesmo tempo, quero ser global, universal. E ainda sim estar com alguém que queira formar uma família comigo. Acredito que eu e ele nos identificamos nesses pontos essenciais.

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Pra ilustrar, vamos do meu muso Heverton Castro.

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"procuro na chuva, eu danço na rua

eu vejo a noite linda e crua

a voz do passado me traz o presente que ainda não quero ver

você pode acreditar em mim

é tão difícil, eu também sei

nem eu quero

mas não vou deixar as coisas acontecerem

do jeito que você achou que deve ser

*

mas posso ir além

não vou deixar ninguém dizer que não vou com você

mas posso ir além

*

brisa, vento, céu e mar

tempo, tempestade vai passarvai passar

aí tudo pode começar

um cordão, uma aliança

um livro bom e uma esperança

e um filme para ver

e do meu lado o sol..

*

mas posso ir além

não vou deixar ninguém dizer que não vou com você

mas posso ir além...

se você quiser, amor, vou com você também...

mas posso ir além..."

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Eu amo o Romain.

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