Vida nova, blog novo!

Resolvi começar a escrever a nova fase da minha vida em um novo endereço: http://gabirobainebovy.blogspot.com

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Espero que seja maravilhoso, como foi por aqui... Muito obrigada por tudo.

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o novo mundo

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Cheguei.

Dia 9 de julho, hoje dia 4 de setembro. Quase 2 meses... Foi uma semana muito longa, a semana sem ele. Ele foi embora e eu ainda fiquei uma semana. Como se fosse uma semana sem sol. 

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Desde que cheguei viajei muito... Fiquei somente uns 6 dias em Paris, contando do um dia quando cheguei e das outras 2 vezes que voltamos. Fui pra Cap Ferret (ainda estou em Cap), Avignon, Hyeres, Bonnieres... Vi tantas coisas lindas... Conheci pessoas, reencontrei outras, me senti estranha, me senti em casa. Engordei, estou tentando emagrecer. Brigamos, nos acertamos, brigamos mais, continuamos tentando nos acertar. Dois librianos juntos ffica dificil, mais uma vez... Eu o odeio, eu o amo. Tem dia que eu o odeio mais que amo. O amor que eu sinto por ele é tao grande que me deixa tonta. Muito diferente gostar de quem gosta da gente. Se eu nao te amasse tanto assim, talvez nao visse flores... Eu o amo. Amo de um amor claustrofobico, caotico e kamicaze, mas eu o amo.

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Me reconciliei com o papel, por isso faz tempos que nao escrevo por aqui. Decidi tentar mesmo essa coisa de ser escritora. Nao sei se é um sonho absurdo, mas é um sonho. Viajar tambem sempre foi um sonho distante e quase absurdo, mas eu estou aqui faz dois meses, vivendo com o homem que eu amo. Quem sabe nao consigo realizar o sonho de ser escritora? Eu acredito, preciso tentar. Quem acreditar comigo me transmite boas energias pra continuar meu caminho.

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Um dos meus livros preferidos da vida chama "Bolsa Amarela", da Ligia Bojunga Nunes, um livro infanto-juvenil. A historia de uma menina chamada Raquel. Ela tinha 3 grandes sonhos: ser menino, ser adulta e ser escritora. Eu sempre tive os mesmos sonhos. Descobri que ser adulta é legal, mas da um trabalho danado, ser menino eu nao sei se tem grandes vantagens, mas ser escritora permanece... Eu ainda amo a Raquel e o Galo Rei, eu ainda quero ser escritora. Preciso muito trabalhar, mas nao consigo me ver novamente saindo de casa para uma rotina de 8 horas fazendo repetitivamente as mesmas coisas todos os dias. Quero ter filhos, escrever, escrever na minha casa, montar um escritorio. Eu pensei em fazer faculdade de jornalismo mas sabe, eu tambem nao quero escrever abobrinhas nos jornais. Eu quero escrever historias, quero escrever sobre a vida, quero fazer as pessoas pensarem sobre a vida. Estou escrevendo todos os dias sobre este amor que estou vivendo e tenho muito material antigo para compilar e tentar publicar. Ja pedi pra mamae dar uma olhada pra mim. Vamos ver... Me desejem sorte.

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Ele me pediu em casamento. Nunca acreditei sinceramente que alguem nessa vida ia me pedir em casamento. Eu nunca pensei que realmente merecia casar. Casar é um dos sonhos da minha vida... Por enquanto a gente vai casar no civil, vai ser provavelmente dia 26 de setembro e depois a gente vai casar na igreja, daqui um ou dois anos. Estou feliz, muito feliz. Eu ainda nao consigo acreditar que eu vou casar com o amor da minha vida. Deus conserve o nosso amor e as nossas vidas.

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Pra ilustrar, "I deserve it", da deusa Madonna.

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"This guy was meant for me
And I was meant for him
This guy was dreamt for me
And I was dreamt for him
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This guy has danced for me
And I have danced for him
This guy has cried for me
And I have cried for him
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Many miles many roads I have traveled
Fallen down on the way
Many hearts many years have unraveled
Leading up to today
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This guy has prayed for me
And I have prayed for him
This guy was made for me
And I was made for him
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Many miles many roads I have traveled
Fallen down on the way
Many hearts many years have unraveled
Leading up to today 
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I have no regrets
There's nothing to forget
All the pain
Was worth it
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Not running from the past
I tried to do what's best
I know that I deserve it
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Many miles many roads I have traveled
Fallen down on the way
Many hearts many years have unraveled

Leading up to today  

And I thank you"

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cheguei...

Estou aqui... Tenho tantas coisas para contar! Ainda nao vai dar pra escrever agora, mas vou tentar assim que possivel, talvez à noite, hoje mesmo. Amo voces, ja estou com saudades do Brasil.... Muitos beijos a todos!

minha despedida

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Olá, meus amigos queridos...!
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Tem quem sabe, tem quem não sabe ainda... Então aconteceu assim, em dezembro eu o conheci, ele ficou aqui 10 dias, voltou pra França, voltou pra cá em dia 19 de março e acabou de ir no dia 29 de junho. E eu estou indo agora, dia 8 de julho, quarta-feira. O nome dele é Romain e o meu destino é Paris. Quem quiser saber da história com mais detalhes, lê no meu blog: http://gabirobaine.blogspot.com/2008/12/um-novo-captulo-da-histria-agora-em.html
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Eu o amo, eu o amo tanto... Se vai dar certo, não sei. Mas estamos dispostos a tentar. Vou pra ver, pra conhecer, pra descobrir. Se eu gostar de lá, se eu gostar dele e ele gostar de mim, daí eu fico. Se não funcionar eu volto. Minha passagem está do dia 8 de julho ao dia 8 de outubro. Já foi difícil decidir que ia, agora vai ser difícil decidir se volto...
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Desde 2008 a coisa-casa ficou meio confusa: em julho separei, fui pra casa da Tia Célia em Santa Teresa, em fim de outubro fui pra vovó em Casimiro de Abreu e desde dezembro estou em Rio das Ostras... Ou seja, tem um tempão que não vejo muitos de vocês!!!!
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Venham celebrar comigo a felicidade de tentar um novo caminho na vida e seja pra voltar semana que vem ou daqui a 10 anos, venham me ver!!!! Estou com saudades e vou ficar mais ainda! Ah e esse ano nem vai ter festa de aniversário aqui, porque de qualquer jeito vou estar lá! Ah, faz um esforço, vai... Vem me ver!
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Terça-feira, dia 7 de julho, agorinha, nas vésperas! Na Choperia Brazooca, facinho de chegar tanto pra quem vai de carro quanto de táxi, de busão... Do lado do Teatro Odisséia. A entrada é grátis, tem sinuca, choppinho e música brasileira! Estarei lá a partir das 18 e vamos seguindo até de manhã! O endereço é Av Mem de Sá, 70.
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A Mari (minha-melhor-amiga-do-mundo-irmã-inseparável-passa-boi-passa-boiada-só-não-passa-essa-mulher) está me ajudando a organizar e deve ligar pra quem der tempo. Quem tiver dúvidas, pode ligar pra mim (21) 8522 0100 ou pra Mari (21) 2205 3638.
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MUITAS SAUDADES DE TODOS!
Vem, vem, vem...!!!!
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Beijinhos,
Gabi Robaine*****
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P.S.: pra ilustrar!
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Eu sei que vou te amar
http://www.youtube.com/watch?v=YJNFzzUI7Wg
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Amor Puro
http://www.youtube.com/watch?v=RbPRn8dxy-w
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(21) 8522 0100 / (22) 2764 6517

o poder do perdão

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Eu tenho muitos assuntos a escrever, muitas coisas pra contar, que aconteceram e estão acontecendo. Mas vou deixar pra amanhã. Hoje eu quero continuar no assunto, falar sobre o perdão.
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Por que é algo tão difícil? Por que tem que ser difícil amar quem é diferente da gente? Quantas vezes ouvimos na igreja: ame o próximo. Não foi isso que Jesus veio ensinar? Amar o próximo como a ti mesmo. Que isso? Quem é o próximo? Que próximo é esse? O próximo a que Cristo se referia não era seu pai, sua mãe, seu melhor amigo. É o outro. O próximo não tão próximo.
Porque amar o próximo muito próximo é moleza... Quero ver amar aquele cara que te perturba a paciência, amar o seu vizinho, a ex namorada do seu marido... amar até seu ex marido. Tem uma lista enorme de gente que precisa do seu perdão e que tem que te perdoar.
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A minha fé é bem misturada. Hoje eu faço parte da Igreja Anglicana, onde encontrei um refúgio para cristãos ecumênicos, onde pretendo professar a palavra de Cristo, se o próprio me permitir. Eu me considero pagã, antes mesmo de cristã. A minha fé é nas religiões antigas, antes do advento do cristinismo e do próprio Cristo antes que inventassem que ele é um ótimo produto a ser comercializado. Então eu acredito em carma. Acredito em reencarnação. Que pode haver, já que não existem provas concretas.E que os assuntos que deixamos pendentes na Terra nós temos que voltar para resolver. Eu ando conversando comigo mesma: não quero voltar. Quero ficar lá do lado de Deus. Estou cansada... Todo dia tem que acordar, fazer xixi e cocô, comer, beber, trabalhar, dormir e acordar novamente... Isso cansa, não? Não, eu não quero viver pra sempre. Gostaria de viver uns 120 anos, mas faço questão de morrer. Quero descansar. E quero chegar num ponto de descansar fazendo parte da luz celestial. Pra isso o que é preciso fazer? Resolver a questão do perdão, mas não adianta ser forçado. TEM QUE SER SINCERO.Perdão
forçado não conta ponto pra Deus não... Ele consegue ver até dentro do seu coração, acredita?
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Eu enviei e-mail para as duas amigas que gostaria de reencontrar. Uma não me respondeu, talvez por falta de tempo ou talvez por ter achado idiota. Não sei. A outra me respondeu de uma forma tão rude... Triste mesmo. Uma pessoa que foi muito importante pra mim e que teria prazer imenso de compartilhar novamente. Não vou citar o nome, mas foi tão forte que gostaria de comprtilhar com vocês: "Gabriela,eu sou uma pessoa que realmente acredita nas relações humanas, no amor, na conversa, no poder de um abraço e principalmente do perdão. Mas isso tudo, para mim, só vale quando as pessoas que precisam disso são honestas, sinceras, e firmes no propósito de serem felizes e permitirem que os outros tb o sejam. Para isso, é preciso que elas
sejam maior que elas mesmas, e ter sinceridade no coração. Seu mail não expressa nada disso. Nada que vc escreva dirá para mim que vc mudou, ou que está sendo justa ou fiel a quem quer que seja, muito menos a mim. Sua postura, suas palavras e seus atos (e que atos!) me provaram algumas vezes que vc já não era digna da minha confiança ou da minha sincera amizade.... Se comportava como bem queria, me usava de acordo com sua necessidade, e me tratava como lixo quando ficava ofendida com algo sem razão, mas que era diferente do que vc queria. Como se não bastasse, cretinamente, forjou estórias e mentiras com base nas confissões de meus sentimentos e anseios, e criou cenários e cenas que jamais existiram, para me humilhar e me expor.... E talvez com isso - quem sabe? - me tirar (roubar!) a confiança de outros para fazer com que vc fosse o centro das atenções, a heroína (falsa, forjada tb) das situações que vc mesma tratava de "resolver" com sua doçura tão latente... Vc foi grosseira, cruel, ciumenta, infame e vil. Indigna de
qualquer sentimento bom ou razoável de minha parte.Não quero te dar um lugar aqui ou ali, te mandar para lugar nenhum, te deixar entrar ou sair; para mim, vc morreu naquele acampamento, e lá ficou. E sua história para mim terminou aí. Com ou sem a minha presença. Sim, acredito no perdão. Mas não para os que não se arrependem.Sem mais,"
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Escrevi um e-mail enorme de resposta. Não me reconheci nessas palavras. Respondi dizendo que lamentava muito, que ela precisa procurar ajuda. Faz o que, uns 5 anos que a gente se desentendeu? Como uma pessoa pode guardar rancor durante tanto tempo? Acho tristíssimo.
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Posso me orgulhar da quantidade de amigos que tenho. Infelizmente não tenho tempo para ver todos, com a freqüência que gostaria. Tenho amigos que carrego desde os meus 15 anos... Nos meus aniversários é bom ver, sempre as mesmas carinhas... Me sinto bem em encontrar amigos queridos, me sinto coerente. Parece que continuo a ser a mesma pessoa. Isso é bom. Amigos novos também são muito especiais. Amigos novos fazem com que eu sinta que continuo sendo uma pessoa legal. Obrigada, queridos!
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Espero que essas pessoas que não me concederam o perdão possam encontrar paz no coração. Meu coração não terá paz enquanto não puder perdoar e enquanto não puder ser perdoada. O mundo é tão conectado... Somos tão irmãos... Por que não perdoar? Vamos fazer um esforço...
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Cristo é O MESTRE. Mas o meu mestre pessoal, mesmo, é Gandhi. Tenho um livro no meu altar, chamado "As palavras de Ganhdi", da editora Record. Pequenino, mas perfeito. Vamos a algumas citações:
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"A não-violência não existe se apenas amamos aqueles que nos amam. Só há não-violência quando amamos aqueles que nos odeiam. Sei como é difícil assumir essa grande lei do amor. Mas todas as coisas grandes e boas não são difíceis de realizar? O amor a quem nos odeia é o mais difícil de tudo. Mas, com a graça de Deus, até mesmo essa coisa tão difícil se torna fácil de realizar, se assim queremos."
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"O teste maior da não-violência está no fato de não ficar qualquer rancor depois de um conflito não-violento, com os inimigos convertidos em amigos. Essa foi minha experiência na África do Sul com o General Smuts. Ele começou como o meu maior oponente e crítico mais encarniçado. Hoje é meu amigo mais caloroso..."
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"O caminho da paz é o caminho da verdade. Ser honesto é ainda mais importante do que ser pacífico. Na verdade, a mentira é a mãe da violência. Um homem sincero não pode permanecer violento por muito tempo. Ele vai perceber, no curso de sua busca, que não tem necessidade de ser violento. Vai também descobrir que enquanto houver nele o menor vestígio de violência não conseguirá encontrar a verdade que está procurando.Não há um ponto intermediário entre a verdade e a não-violência de um lado e a falsidade de outro. Talvez nunca sejamos fortes o bastante para sermos totalmente não-violentos, em pensamento, palavra e ação. Mas devemos manter a não-violência como nosso objetivo e fazer um progresso constante em sua direção. A conquista da liberdade, quer seja para um homem, uma nação ou o mundo, deve ser na proporção exata da conquista da não-violência. Assim, aqueles que acreditam na não-violência como o único método de alcançar a verdadeira liberdade devem manter a chama da não-violência ardendo intensamente no meio das trevas impenetráveis do presente. A verdade de uns poucos vai prevalecer, a inverdade de milhões vai se dissipar, como palha a uma lufada de vento."
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A música que quero colocar hoje é da diva Jewel Kiltcher. Ela arrasa quando fala sobre sentimentos, especialmente o perdão. "Pieces of you".
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"She's an ugly girl, does it make you want to kill her?
She's an ugly girl, do you want to kick in her face?
She's an ugly girl, she doesn't pose a threat.
She's an ugly girl, does she make you feel safe?
Ugly girl, ugly girl, do you hate her
'Cause she's pieces of you?
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She's a pretty girl, does she make you think nasty thoughts?
She's a pretty girl, do you want to tie her down?
She's a pretty girl, do you call her a bitch?
She's a pretty girl, did she sleep with your whole town?
Pretty girl, pretty girl, do you hate her
'Cause she's pieces of you?
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You say he's a faggot, does it make you want to hurt him?
You say he's a faggot, do you want to bash in his brain?
You say he's a faggot, does he make you sick to our stomach?
You say he's a faggot, are you afraid you're just the same?
Faggot, Faggot, do you hate him
'Cause he's pieces of you?
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You say he's a Jew, does it mean that he's tight?
You say he's a Jew, do you want to hurt his kids tonight?
You say he's a Jew, he'll never wear that funny hat again.
You say he's a Jew, as though being born were a sin.
Oh Jew, oh Jew, do you hate him
'Cause he's pieces of you?"
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Amar e ser amada é lindo. Perdoar e ser perdoada é bom demais.
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a morte

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Hoje acordei com a notícia de uma triste coincidência. Logo hoje, que confirmaria o meu vôo para Paris, recebo pela TV a notícia do desaparecimento do avião da AirFrance. A mesma aeronave, a mesma origem, o mesmo destino, o mesmo aeroporto de partida, o mesmo aeroporto de chegada. O mesmo dia da compra da minha passagem. Auspiscioso? Não sei.

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Liguei pro Romain imediatamente. A princípio ele não acreditou. Sério? É, sério, liga a TV. Falou, então vê se espera uns 2 ou 3 dias, que a passagem vai ficar mais barata. Humor negro. Não, melhor não.Mas tarde falei com ele novamente e ele me contou que um de seus conhecidos, Allain Vallabriga, Cônsul do Senegal, estaria neste vôo, neste exato vôo. Allain foi o patrono do nosso amor, quem emprestou o apartamento que Romain se hospedou um dezembro. Felizmente um amigo havia o requisitado antes e ele acabou antecipando sua viagem em 2 dias. Escapou com sorte, destino, sei lá.

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Fiquei bem triste mesmo em ver as famílias na TV. No vôo tinha oceanógrafo, engenheiro, político, tinha até um príncipe, Pedro Luiz Orleans e Bragança - o quarto na sucessão do trono brasileiro. Tinha até um alemão que ia casar com uma brasileira e estava indo buscar os papéis. Tinha 7 crianças e um bebê. Gente que morava lá e estava visitando a família que não via há tempos, gente que estava se programando pra conhecer Paris... Gente na metade da vida, gente com uma vida inteira pela frente. Nem deu tempo. O avião foi engolido por algo sinistro, algo desconhecido. Um raio? Ninguém sabe. A única mensagem enviada foi automática, da própria aeronave. Foi tão rápido que nenhum dos tripulantes teve a oportunidade de pedir auxílio. Vi no site da AirFrance que todos, piloto, co-pilotos, comissários e etc eram muito experientes. A aeronave era nova e estava com manutenção em dia. Nada de falha humana, nada de falha na aeronave. Algo novo. Talvez algo novo no clima mundial. Pior de pensar do que pensar em falha. Seja como for, ninguém nem viu o que aconteceu, ninguém nem sabe que morreu. Foram engolidos por uma bolha no espaço-tempo. Sumiu, só sumiu.

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Algumas notícias de tragédias me chocam em particular. Tenho um arquivo de coisas muito horríveis que pra mim servem de referência. Teve o Pedro Paulo Diniz, que permitiu que a linda Fernanda morresse no mar, após a queda do helicóptero. Eu não o perdôo, nunca vou perdoar. Ele deixou que ela morresse, nada me tira da cabeça. Foi horrível. Teve a tigresa, no zoológico lá de outro pais, que mataram. Ela estava triste, estressada. Ela matou um homem, daí mataram ela. Ela não era um monstro, só uma tigresa enjaulada, deprimida. Fiquei triste. Deviam matar todos os homens que destroem o seu lugar no mundo. Depois teve a morte do Gracie. Ele tinha problemas psiquiátricos e o psiquiatra acabou matando ele na cadeia, com altas doses de medicamentos. Um absurdo. Um rapaz lindo, jovem, cheio de vida pela frente. Tem coisas que eu não consigo suportar. Agora teve esse avião. Muito triste, muita gente, bem no meu momento. Gente que ainda tinha muita vida pela frente. Um bebê.

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Volto a um assunto que tratei ano passado aqui no blog, que é a necessidade de viver cada dia. Estou sempre na estrada. Morre mais gente todos os dias nas estradas do Brasil do que em um desastre de avião. Deus tem formas muito curiosas de fazer o que tem que ser feito. Tem guerras, fome, todo tipo de desgraças espalhadas. O avião talvez fosse de gente feliz, gente que estava preparada. Que viveu e que ainda tinha esperanças de vida bem legal. Ruim é quando a gente morre e não viveu, quando a gente morre sem nem imaginar que possam haver coisas boas no futuro. Morrer sem ter vivido. *Cristo veio para nos ensinar muita coisa. Uma delas é que morte pode ser sinônimo de ressurreição. De ensinamentos. Morrer para salvar. Cristo morreu para que toda a humanidade aprendesse. O que aprendemos com a morte de Cristo? O que aprendemos com a morte de um ente querido? Talvez seja um bom momento para valorizar a vida. Para valorizar os vivos. Prestar homenagem aos que se foram, mas prestar atenção aos que estão ao nosso lado. Viver todos os dias como se fossem os ultimos. Meu último mês, minha ultima semana, meu último dia. Dizer que ama, abraçar, beijar. Ficar mais 5 minutos na cama com quem a gente ama. Encontrar os amigos. Encontrar tempo para si mesmo e para fazer o que gosta. Tempo é a gente que faz, é a gente que organiza. Ainda que trabalhemos dia e noite, incanssavelmente, nunca será o suficiente num mundo capitalista. Vamos sempre querer mais. Então por que não querer menos? Vamos querer menos coisas materiais e mais coisas emocionais, espirituais. Agradecer, amar. Distribuir o bem pelo mundo.

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Eu estou indo pra Paris mesmo. Não quis esperar mais, não quis correr o risco de perder o meu lugar no vôo. Entre o risco da morte e o risco de não viver o que desejo, fiquei com o primeiro. Arrisco a minha vida todos os dias, desde o momento que acordo. Para morrer, basta estar vivo. Assim, indo no dia 8 de julho, resolvi fazer algumas coisas que acho importantes. Fora as burocracias (tem uma lista na minha frente), tem outras prioridades. Tentar me reconciliar com amigas que eu amo e que não vejo faz tempo. Hoje mandei e-mails para Cris e Fabiana, pessoas especiais que eu machuquei e que sinto muito. Sinto saudade. Somos falhos, erramos. Quis pedir perdão. Pedir perdão é muito bom, perdoar é lindo. Nos torna pessoas melhores, mais perto de Deus. Cristo veio ao mundo para nos ensinar o perdão. Perdoa, peço perdão, pedirei mais um milhão de vezes. Outra que também está na minha lista é tirar forças de dentro do útero para encontrar Emerson. Eu devo pedir muitos perdões a ele. Ele pode ter me prejudicado financeiramente. Mas nenhum dinheiro no mundo compra amor. O que eu fiz com ele nem sei se tem perdão: eu roubei-lhe o futuro. Abortei, de forma abrupta, todos os planos que ele tinha para o futuro. Roubei-lhe a casa, a empresa, os filhos, as viagens... Roubei-lhe o futuro. Isso foi muito feio. Não sei se algum dia ele me perdoará, mas preciso pedir perdão. Vai me fazer bem.

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Também procurei meu pai, o que foi legal. Nunca tinha tido uma conversa mais longa com ele. Hoje também conversamos na internet. Me aproximar do meu pai é uma coisa muito boa.

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É o que eu digo, o importante é estar preparado. Estar tranquilo. Botar a cabeça no travesseiro e dormir, numa boa. Saber que você cumpre seu papel na sociedade macro e micro. Que você participa da sua família de forma ativa, da sua comunidade, do seu planeta. Que não desperdiça água, que não joga lixo no chão... Pequenas e grandes ações que podem contribuir. Amar e ser
amado. respeitar. Pedir perdão e perdoar. Amar seus pais, seus irmãos. ter poucos ou nenhum inimigo. Planejar, cumprir metas, mudar... Ser feliz... Hoje eu estou pronta. Se Deus achar que sou mais importante ao lado dele do que para as pessoas aqui na Terra, estou pronta. Que eu vire uma serva direta de Deus. Que seja hoje, amanhã, daqui um mês, daqui 100 anos. Deus é
o mestre, é ele que rola os dados. Mas, sinceramente, não gostaria de ir antes de ver meu bebê nascer, antes de ser mãe. Obrigada, Senhor, pela vida, estou à sua disposição.

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Para ilustrar, nada melhor que George Michael. Ninguém falou sobre morte de uma forma tão linda e poética como ele. Vamos de "Jesus to a child" e de "you have been loved".

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*

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"So the words you could not say

I'll sing them for you

And the love we would have made

I'll make it for two

For every single memory

Has become a part of me

*

You will always be...my love

*

Well i've been loved

So i know just what love is

And the lover that i kissed is always by my side

Oh the lover i still miss...was jesus to a child."

*

*

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"She takes the back road and the lane

Past the school that has no changed

In all this time

She thinks of when the boy was young

All the battles she had won

Just to give him life

*

That man

She loved that man

For all his life

But now we meet to bring him flowers

And only God knows why

*

For what's the use in pressing pamls

When children fade in mother's arms

It's a cruel world

We've so much to loose

And what we have to learn we rarely choose

*

So if it's God who took her son

He cannot be the one living in her mind

*

Take care my love, she said

Don't think that God is dead

Take care my love, she said

*

You have been loved

*

If I was weak, forgive me

But I was terrified

You brushed my eyes with angels wings, full of love

The kind that makes devils cry

*

So these days

My life has changed

And I'll be fine

But she just sits and counts the hours

Searching for her crime

*

So what's the use of pressing palms

If you won't keep such love from harm

It's a cruel world

You've so much to prove

And heaven helps the ones who wait for you

*

Well I've no daughters, I've no sons

Guess I'm the only one

Living in my life

*

Take care my love, he said

Don't think that God is dead

Take care my love, he said

*

You have been loved"

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Confirmando meu vôo, 8 de julho, AirFrance, Rio - Paris. Tom Jobim - Charles de Gaulle.

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"Recap of your trip Booking Ref. : 5LA94T Passenger Ticket NumberROBAINE DE MORAES GABRIELA (ADT) 057 218 145 171 60 From : RIO JANEIRO GIG To : PARIS CDG Flight : AF0443 Resa : OK Departure : 08Jul, 16:20 Latest check-in time limit : 15:20 Arrival : 08:00 (Arrival day+1) Seat : 37B Class VFrom : PARIS C.GAULLE 2E To : RIO JANEIRO GIG Flight : AF0444 Resa : OK Departure : 08Oct, 10:30 Latest check-in time limit : 09:30 Arrival : 17:00 Seat : 30K Class V"

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Eu amo a vida.

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créeeeeuuuu

hhhaha

Hoje eu tô ruim, tá uma chuvinha chata, um frio chato, tô longe do meu amor.

Vai aí uma piadinha politicamente incorreta, enviada pelo meu amigo querido Francisco de Jesus.

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Origem dos 10 mandamentos

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Deus perguntou aos Gregos:

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não matarás!

- Não obrigado.

Isso interromperia as nossas conquistas.

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*
Então, Deus perguntou aos Egípcios:

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não cometerás adultério!

- Não obrigado.

Isso arruinaria os nossos fins-de-semana.

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Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não roubarás!

- Não obrigado.

Isso arruinaria a nossa economia.

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Deus, enfim , perguntou aos Judeus:

- Vocês querem um mandamento?

*
- Quanto custa?

- É de graça.

- Então manda DEZ!"

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creucreureucreucreucreuCRÉEEEEUUUU! hahaha

"se a fé remove até montanhas, o desejo é o que torna o irreal possível"

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Como esse é um momento de muita reflexão e eu demorei um tempãaaaaooo pra voltar a escrever, faço questão de utilizar esse espaço-tempo-não-utilizado pra falar um bocado e ilustrar bastaaaante.
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Eu nem sei por onde começar, porque é tempo demais sem escrever. Vou começar por um fato pra lá de bizarro que aconteceu faz sei lá, umas 3 semanas (vocês sabem que sofro de um esquecimento terrível, não lembro como e quando as coisas aconteceram, por isso escrevo compulsivamente).
*
Aconteceu que eu ia viajar pro Rio pra ver Romain. E era véspera de fazer minha declaração de imposto de renda. E eu tenho conta no Real, no BB e na Caixa, mas não estava conseguindo tirar na internet meu demonstrativo de rendimentos, tive que ir ao banco. Pois é, daí aconteceu que tive que ir ao banco. E passei umas 3 horas entalada numa fila escrota. E passei na rodoviária pra comprar minha passagem e a passagem era pra 40 minutos depois aí eu tive que correr na loja pra pagar meu cartão de crédito no internet banking e correr em casa, comer correndo, tomar um banho correndo e correr pro outro lado da rua pra pegar o ônibus a tempo.
*
Aí quando cheguei em casa minha mãe estava com cara de quem tinha visto fantasma. Mãe, que cara é essa?
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Sua irmã não te contou?
Contou o quê, mãe, fui correndo lá na loja.
Ela não te contou quem foi lá na loja?
*
Não.
*
Então, o Emerson foi lá na loja.
*
É, ele mesmo, meu ex-marido.
*
A famosa "volta dos que não foram".
*
Ele veio aqui na loja, sabendo que poderia me ver. Sendo que eu passei vários dias na loja só eu e Romain, já pensou? Já pensou Emerson chega lá e dá de cara com nóis dois? Que situação... Ele parece que veio pra negociar o terreno de Costa Azul. Disse que ele tinha ligado pra minha mãe? Pois é, ele ligou pra minha mãe bem num dia que Romain estava aqui, uma situação bem chatinha. Mas ele veio aqui, correndo risco de me ver, de coração aberto. Disse que a loja está linda. Disse pra minha mãe que está cheio de dívidas, que os sócios estão brigando, que tem mais de 40 funcionários, que tá virando a noite fazendo pão, que tá trabalhando muito e o dinheiro não tá dando. Disse que está namorando muito, mas que o coração dele está fechado. Perguntou como eu estou, minha mãe disse que eu fiquei triste mas que agora estou bem, que estou trabalhando muito.
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Claro que fiquei pensando muito. Que será que ele veio fazer aqui? Que orgulho ele teve que engolir pra correr o risco de me ver? Será que ele não se importa? Não sei.
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Quando cheguei no Rio, bastou Romain olhar nos meus olhos pra saber que algo tinha acontecido. Depois te conto, não, conta agora. Então, Emerson apareceu, foi lá na loja. Daí ele teve um ataque, disse que Emerson queria voltar pra mim, que me amava ainda, que só podia ser isso. E que diferença faz? Eu amo você, homem, bota isso na sua cabeça. Se você quiser voltar pra ele eu entendo, se você achar que deve dormir com ele pra fechar a tampa eu entendo. Entende porra nenhuma, porque se fosse o contrário eu não ia deixar você dormir com nenhuma ex-namorada, assunto encerrado.
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Falei com a prima sobre esse fato extraordinário. Ela disse que, como eu havia pedido, contou a ele que eu vou me casar com um francês e mudar pra França. Ele disse: ela deve estar feliz, sempre quis viajar pra fora. Silêncio. Ela não insistiu no assunto.

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Então passou um tempo que eu não sei quanto, fui e voltei ao Rio um tanto de vezes. Da penúltima vez aconteceu que quase que não fui, por causa de uma ex-namorada. Fiquei muito puta. Porque ele parece criança, contando coisas parcelado. Sabe o seu gato, aquele que passeia de vez em quando na rua? Pois bem, sabia que ele vive subindo no telhado? Até dizer que o gato se estabacou e morreu, demora séculos. Um dia ele estava aqui em Ruda e disse que teve uma namorada chamada Tereza. É incrível porque isso faz sei lá, mais de mês. Aproveitou um DVD da Elis Regina pra dizer que teve essa tal namorada, que é brasileira, que é atriz, e que deve fazer Elis no cinema. Tá bom , eu sei que não fui sua primeira brasileira (já me basta a história do "gostoso", já contei essa? depois eu conto). Aí depois de mais tantas semanas ele disse: Paollo vem pro Rio e ele conseguiu outro apartamento, bem mais barato. Pelo preço, achei
que fosse no pé do morro. Mas esses franceses não se importam, acham favela a última moda. Daí depois de mil anos eu liguei pra ele e ele disse: estou aqui, eu fulano, beltrano, Tereza, não sei mais quem... Quê??? Quem hein? Tereza, minha ex namorada. Mas tá tudo bem, ela é amiga do Paollo, ela é nossa amiga, tudo bem. Hein? E ela tá ficando no apartamento com vocês? Não, não, ela tem um apartamento no Rio, ela mora em São Paulo mas tem um ap no Rio. Vocês não estão dormindo na mesma casa não né? Não, estamos não. Aí eu comecei a criar uma porção infinitas de neuroses na cabeça. Que eles estavam lá e eu aqui, que ele vive me criticando e se eu visse essa tal e ela fosse do tipo que ele aprovasse ia ser barra. Se ele fizesse qualquer elogio na minha frente eu ia surtar. Não vou, enfim, não vou, não quero ir. Escrevi uma mensagem-tipo-carta no celular, dizendo que não ia pro Rio enquanto ela estivesse lá, que não estava preparada para conhecê-la, que não gosto de me relacionar com ex, que relação com ex é um troço escroto. Depois conversei com Walter no Skype - Walter é um amigo, que amigão querido. Ele falou, deixa de bobagem, Romain agora tem uma mulher única chamada Gabi. Ai, que fofo! Isso é história antiga, faz sei lá, um ano, história antiga. Romain ama você, vem pra cá, deixa de ser boba. Tá bom, vou pensar. Daí mais tarde conversei com Romain no telefone, horas de DR. Disse a ele que não ia aguentar, que era muito estressante (que é muito estressante), ir pro Rio
vê-lo, porque nunca sei o que colocar na mala. Que tudo que eu uso ele não gosta, que a minha vida já é uma merda, um estresse total, ainda vou pro Rio pra brigar com ele por causa de roupa, que coisa imbecil, ninguém merece. Ele me pediu tantas desculpas... Muitas, sorry,sorry,sorry... I promisse i'll try to change... Isso não tem nada a ver com o amor que eu sinto por você, é uma bobagem... Tá bom, eu vou.
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Daí eu fui pro Rio, respirei e fui. Cheguei lá, fomos à praia, fingimos que estava tudo bem. Cheguei e ele colocou uma camiseta de um azul-bic lindo, com desenho de dois bonequinhos tipo playmobil, vestidos de noivo e noiva, escrito "game over". O bonequinho com cara triste e a bonequinha com cara feliz. Achei fofo, mas não gostei da expressão do bonequinho. Game over pra gente também, pô! Enfim, daí acho que fomos na praia, no dia seguinte tínhamos que entregar o apartamento. Deu uma confusão ridícula entre mim e Romain, coisa de falha de
comunicação. A gente tendo falhas de comunicação que eu só comecei a ter com o Emerson depois de 6 anos de relacionamento. Não é uma falha na língua, é uma falha na compreensão, na vontade de entender o outro, na vontade de prestar atenção no que o outro diz. Por fim eu deixei minhas coisas no ap e Walter e Mattiew, coitados, tiveram que carregar minhas bolsas pesadíssimas pro tal do apartamento do Humaitá, ainda tiveram que pagar extra no táxi.
Uó, odeio dar trabalho pros outros. Se fosse comigo, não me importaria de carregar, mas dar trabalho pros outros é péssimo. Quando encontramos os meninos, Walter disse exatamente a mesma coisa que eu disse: seu namorado tem que aprender a pensar. Não é só porque está no Brasil que vai deixar de pensar. ô, péra lá, homem brasileiro também pensa. E eu, que sou mulher, tenho que me acostumar a pensar por dois? Fala sério, quem tem que pensar é
o homem, mulher mal tem neurônio pra mastigar chiclete e andar ao mesmo
tempo.
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Antes de voltar ao capítulo Tereza, vou falar do Walter. Walter é um homem maravilhoso, que homem maravilhoso. A esposa terminou com ele. Ele é um homem grandão, sabe, lindo de doer, um olho azul que faz inveja ao mar do Caribe, corpo branco perfeito, parece um vampirão. Mas ele é muito tímido e assustador. Muito sério, muito elegante, o homem mais elegante que conheci na vida. Só que a esposa terminou com ele. Ele veio pro Brasil e ela foi pra Índia. E ela mandou um e-mail dizendo que não queria mais morar com ele. Ficou frágil... Tentei ter coragem de conversar com ele. Conversamos, conversamos muito. Estava conversando com o rei, o rei me permitiu intimidade. Foi lindo entrar na intimidade da realeza. Saber que o rei tem sentimentos. Conversou sobre ele, conversei sobre mim. Tournou-se um amigo querido demais. Pouco tempo, depois que ele voltou pra Francça, escrevi uma mensagem no Facebook perguntando como ele está. Ele me respondeu com uma carta, falando uma porção de intimidades e dizendo que é ótimo continuar a conversar comigo, porque pensamos na vida de um jeito comum, a gente se
compreende. Me senti muito especial. Obrigada, Walter.
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Tem o Mattiew também, que é um cara bem, legal. Quando ele chegou, tãaao sério, achei até que fosse gay (cara, nada contra gays, pelamordedeus). Roupa combinandinho, ê homem elegante! Camisa pólo até pra dormir. E sério, muito sério. Aí depois fomos jantar e ele se soltou. Começou a fazer tanta palhaçada que eu me escangalhei de rir. Faz mágica, conta piada, promete que
vou ficar bêbada e voltar a comer carne em Paris. Um homem bonitão, de olhos azuis bem pequenos, 34 anos. Assistente de diretor, está largando o cinema pra montar uma pousada com vista pro Mont Blac. Ele é chique, mas é tão figura, tão gente, tão engraçado, que a gente até esquece que ele é chique. Adoro Mattiew!
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Voltando ao capítulo Tereza. Pois bem, depois do papo de terem que carregar minhas malas, fomos pro Humaitá. Aí eu conheci Paul-Edouard, o Paollo, o melhor amigo de Romain. Ele mora em Londres e é a cara, a cara mesmo, cuspido e escarrado, cópia-xérox-autenticada do Mauro, o Maurinho, meu namorado de quando eu era adolescente, aquele que tatuou meu nome no braço
em letras rúnicas. Ele é uma mistura perigosa entre o Matan e o Mauro, é um rapazinho, um garotinho! Quando o vi, falei, nossa, mas você é tão novinho! Ele disse não, eu tenho 29 anos! Mas puxa, parece 17! Ele riu, disse que às vezes pedem identidade pra ele comprar bebida e cigarros. Que menino simpático! Aí conheci Tereza também, aquele jeitinho cool, com roupas que tem toda cara que o Romain gosta, com o mesmo cabelo, meio que parecendo irmã dele. Ainda por cima paulista. Me deu vontade de vomitar. Ah, e tem mais. Sabe o tal do apartamento do Humaitá? Que eu achava que era tão barato que era no pé do morro? O apartamento é lindo, num lugar lindo, bem embaixo do suvaco do Cristo Redentor,o apartamento é da Tereza. É, dela mesma. E a partir de então eles passariam a dormir na mesma casa. Calmaí que eu não entendi. Eu em outra cidade e vocês dormindo no mesmo apartamento? Deixa de ser boba, isso é coisa do passado. Eu sei. Mattiew e Walter indo embora, fica ele e Paollo e ela no mesmo apartamento. Ele, o melhor amigo e a ex namorada. Mas ela não mora aqui, mora em São Paulo, é casada e depois vai embora. Depois quando? Sei lá, 2 semanas. Faz favor de não andar de cueca dentro de casa (porque os franceses só andam de cueca em casa, uma loucura!). Mas ela já me viu de cueca. E é por isso que você vai andar pelado? Faz favor!
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Eu já estava azeitada com esse papo de ex. Sabe, eu não tenho nada contra ela, não tenho nada contra menina nenhuma, quem me conhece sabe que eu até gosto de mulheres, gosto até demais. Adoraria ser lésbica se eu não gostasse tanto de pau tudo estava resolvido. Depois a gente conversou bastante, eu tentei me aproximar dela, falei um monte do Romain. Ela super discreta, uma menina boniiiita que só, educada demais, simples, na dela. Foi muito legal comigo, se importou com o fato de eu ser vegetariana e fez uma porção de comidinhas gostosas pra mim, virou amiga. Como eu digo ao Romain, ela não tem culpa de ter pegado ele no passado. Eles ficaramuns 3 meses juntos e ele ternimou com ela em circunstâncias que eu desconheço. Ela é legal, legal mesmo, fazendo um balanço, ela é super legal. Espero continuar a manter contato. Ela está me dando dicas e está sendo muito prestativa. Tereza, desculpa qualquer coisa e obrigada por tudo. Obrigada por ter emprestado o apartamento pros meninos, lhe sou muito grata. Agora ela está em São Paulo e atendeu meu telefonema com bastante simpatia. Obrigada, Tereza.
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Então, daí eu já estava irritada com essa história. E quando fomos sair, ele me falou: você não devia ter dito aquilo? Hein? Calmaí que eu tô boiando, não devia ter dito o quê? Que o Paollo parecia mais novo, ele pode ter se sentido ofendido, "its not polite". Hein? Allowwww! Sabe, eu tinha um problemão com o Emerson, que era esse papo de ele querer controlar a minha
boca. Eu odeio isso, ODEIO. Eu sou eu, eu sou eu faz 27 anos, quase 28. Sou uma pessoa querida, amada, tenho tantos amigos que infelizmente não tenho tempo para me relacionar constantemente com todos os amigos que eu amo. Não tenho inimigos diretos, ninguém declaradamente, não tenho problemas comportamentais. Sou uma pessoa mediamente bem sucedida, respeitada. Por que diabos quer controlar a minha boca? Sabe, eu acho que a gente não tem obrigação de gostar de todo mundo e nem todo mundo tem obrigação de gostar da gente. Se ele não tiver simpatizado comigo por causa do que eu disse, paciência! Fiquei puta. Mal tinha acabado de chegar e já estávamos discutindo. Ninguém merece.
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Naquela semana discutimos mais um sem-número de vezes. São discussões diárias, discussões inúteis, fúteis, sem-sentido. Não pula uma, não salta uma, toda-vez-que-vamos-sair-discutimos-por-causa-de-roupa. Não posso usar maquiagem ("vai lavar essa cara que não é carnaval, comigo você não sai assim!"), não posso usar minhas calças jeans porque ele acha feias, posso
usar bota, não posso usar tênis, também não posso sair de havaianas que nem ele. Tenho que estar do jeito que ele gosta, do jeito que ele quer. É diário. Controla o que eu como, como eu me sento, principalmente o que eu uso. Por favor, pára de se preocupar com o que as pessoas vão pensar de mim! Deixa que isso penso eu! Se as pessoas tiverem que gostar de mim, vão
gostar, se não, não vão gostar e pronto. Que saco! Que saco, que saco, que saco! Ô homem chato! Saí com ele uma porção de vezes mal humorada, mais uma vez voltei pra casa pra lá de injuriada.
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Vamos comprar sua passagem? NÃAAAOOO! Não estou preparada, não estou a fim! Passa amanhã!
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Falei com a Tereza, falei com o Paollo, falei pra ele, falei pra quem quisesse me perguntar e pra quem quisesse ouvir. Eu gosto do Romain, eu amo o Romain, mas não sei se quero ir com ele pra França. A gente briga muito, a gente discute por imbecilidades aqui imagina lá. E tem a faculdade também. Se eu não volto pra faculdade no segundo semestre tem grandes chances de eu
perder a vaga. E eu quero terminar a faculdade...
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*Andei pensando muito sobre o que eu quero da minha vida, andei pensando demais. De uma vez eu que eu fui ao Rio eu tomei uma chuva de lavar a alma. Enquanto a chuva caía com aquele pingos de balde em cima de mim eu ficava pensando. Será que é tarde pra recomeçar? Meu Deus, será que eu estou velha para recomeçar? O que eu quero da minha vida? Um momento super teste vocacional, aquela coisa de 18 anos. Eu vou fazer 30, meu Deus. Será que é muito tarde pra pensar, será que é isso que eu quero da minha vida? Não, não pode ser, não pode ser. Sabe, eu pra falar a verdade, nunca gostei de moda. Eu gosto sim, eu gosto muito, mas muito mais como consumidora do que como produtora. Eu larguei o Cetiqt não porque eu eu tinha casado ou porque eu não tinha grana ou tempo, mas porque eu descobri que eu queria mesmo era estudar História da Arte. Peraí, mas isso foi quando? 7 anos atrás. E o que aconteceu depois? Ah, depois eu me perdi, foi isso. Mas eu já sabia faz 7 anos atrás que eu queria mais da vida. Sempre falei durante o curso: se é pra ficar fazendo modinha, pra ficar pensando em camisetinha então eu não quero saber de moda.Adivinha qual é o meu trabalho hoje? Pensar em camisetinha.*Sabe, não é isso que quero pra minha vida, eu não quero viver nesse mundo
fútil. Eu não quero mexer com a vaidade das pessoas, não quero fazer com que as pessoas consumam coisas que elas não precisam, que se individem, que se matem pra comprar mais uma bolsa se elas já têm 20 no armário. Não me vejo fazendo isso no futuro. Quero fazer uma coisa boa, quero fazer diferença no mundo. Quero usar a minha comunicação para o bem, 100% para o bem. Se tenho o poder de fazer com que as pessoas falem, de fazer com que as pessoas me
ouçam, então eu quero usar isso para Deus, eu quero que da expressão do meu corpo e da minha mente só saiam coisas provenientes da palavra da Deus. Pregar, praticar o bem 100%. Quero voltar a estudar, quero fazer aquilo que eu mais gosto que é ler e escrever, estudar, produzir conteúdo. Quero me especializar em História da Arte (que eu sempre gostei, lembra?), pesquisar a arte e as manifestações nas religiões pré-cristãs, pesquisar de que forma podemos resgatar valores ancestrais para melhorar o mundo na atualidade. O início do Cristianismo, o cristão-primitivo, pré-romano, pré-católico. Tentar fazer um mundo melhor. Quero fazer mestrado, doutorado, pós... Quero fazer uma segunda faculdade, quero estudar Teologia. Quero voltar a me inserir na igreja, quero fazer parte de uma comunidade cristã. E mais. Tenho pensado em ser reverenda, plano pra daqui uns 10, 15 anos. Quero pregar a palavra de Deus ativamente na comunidade. Fazer com que as pessoas reflitam globalmente. De que forma podemos nos transformar e assim transformar o mundo? Quero escrever, quero publicar (cara, como eu quero publicar!), quero voltar a desenhar, pintar... Quero manifestar-me artisticamente em busca de
um mundo melhor, em busca de um mundo de Deus inspirado em valores primitivos. Uffff. É isso aí. Essa é a trilha, essa é a senda.
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Antes de ir embora conversei um pouco com Romain sobre essas minhas idéias de mudar a minha vida, de voltar a estudar. Ele escutou não tudo mas um pouco, sem nenhuma paciência. Achou bastante imbecil, fez cara feia. Detestou a idéia de eu querer me especializar nos estudos. Teve a cara de pau de dizer "não quero uma pessoa lendo e escrevendo dentro da minha casa o
dia inteiro", sendo que tudo que eu mais quero na vida é ser escritora. E ainda complementou com "e nem pense em ser professora! tudo menos professora!". Sem comentários. Deixei a conversa sobre a minha idéia em ser reverenda para um outro dia. Fui embora no meio dessa discussão.
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*Obviamente que cheguei em casa pesando um monte sobre o que queria da minha vida. A clareza de que é impossível morar em Rio das Ostras, não rola, não tem como. Eu amo a Pomy, eu AMO essa mulher, mas não dá pra fciar aqui. Vou rezar pra que ela consiga uma tranferência pra mim lugar melhor. Rio das Ostras é ótimo, uma delícia, lindo, com praias incríveis, um monte de gente boa, amigos queridos. Mas não é pra uma pessoa cosmopolita como eu. Eu preciso de impressões, de influências, de diferenças. Preciso estudar, terminar meu curso, fundamental. Preciso ir a cinemas, museus, casas de cultura, sarais... Preciso conhecer gente, ampliar os horizontes. Rio das Ostras é ótimo pra aposentados. Mas pra mim não dá. Ou eu volto pro Rio ou
eu volto pro Rio. Fiquei fazendo uma porção de planos de como seria minha vida no Rio. Como seria bom estar perto dos meus amigos novamente, como seria bom voltar pra facul, ficar longe mas perto, ver minha família, ir pra igreja, recomeçar... Seria muito, muito bom morar no Rio novamente. Mais uma vez, mais fortemente, passei a pensar que essa história de ir pra França
talvez fosse uma bobagem. Passei a ver minha vida muito claramente se fosse pro Rio e uma grande incógnita se fosse pra Paris. Como vou dizer pro Romain que não quero ir pra França?
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Ah, aconteceu um negócio legal quando estava voltando. Minha irmã tinha me pedido pra buscar o celular dela que ela tinha esquecido na casa do meu pai. Era dia das mães, mas mesmo assim eu resolvi passar lá. E eu conversei tanto com meu pai... Foi legal, bem legal. Acho que nunca conversei assim antes com ele. Meu pai é legal. Vacilão, coitado, vacilou muito na vida. Entendi
uma porção dos pontos dele. Cheguei até a pensar que tantas vezes ele teve mais razão que a minha mãe. Cheguei até a ficar meio irritada com a minha mãe. Vi um meu pai mais humano, um meu pai mais próximo e até mesmo bem intencionado. Quase agradável. Foi muito bom passar a manhã conversando com meu pai. Entendi mais de mim, entendi mais de uma porção de coisas que eu sinto. Essa coisa de gen é sinistra mesmo. Impressionante como a gente parece nossos pais. Eu sou uma mistura danada de mamãe e papai. Puxei coisas boas e coisas ruins de cada um. Quanto mais eu converso com eles, mais eu converso comigo mesma. Uma terapia excelente. Fiquei me sentindo mais leve, amando mais e mais amada.
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Mas aí eu cheguei tarde no almoço das mães e foi chatão. Minha mãe me tratou muito mal. A gente anda se estranhando. Logo ela, minha melhor amiga, a pessoa que eu mais amo no mundo. Pô mãe, vamos parar de brigar! Desde que voltei a morar com ela que nós estamos nos estranhando. Ela se comporta como se eu tivesse 15 anos e isso me irrita. Ela tem uma filha de quase 30. Não gosto que me controlem, não gosto que fique querendo saber onde estou, com
quem estou, se eu bebo, o quanto eu bebo. É bom compartilhar porque a gente é amiga. Mas daí quando passa de amiga a mãe-chata, que é coisa que eu nunca tive, complexa. E tem essa história de ir pra França, que está mexendo muito com ela. Tem o fato de a gente ser muito amiga e ser difícil separar e tem o trabalho.A gente tá muito mal de grana e quem trabalha com ela sou eu. Vai ficar mesmo difícil depois que eu for embora. Mas eu sempre estarei junto,
onde quer que eu esteja, prometo a ela e a mim mesma. Quero me afastar lentamente da Dona Robaine (ou não), porque quero me dedicar a um caminho bem pessoal. Mas deixa-la nunca, abandoná-la jamais. Felizmente a gente já conversou e já se entendeu.
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Aí fiquei aqui em Rio das Ostras mais sei lá, uns 3, 4 dias. Bate saudade. Aquele cara é chato, mas eu gosto dele. E tem muito pra gente conversar, tem muita pra gente decidir. Pensei que a gente tinha que fazer terapia, que a gente tinha que terminar de botar os pingos nos Is antes que eu pudesse pensar em talvez quem sabe ir pra França. Separei 2 pranchetas, papel pra escrever, seria bom a gente fazer uma terapiazinha básica. Falei com ele que não tinha grana nenhuma, expliquei por alto a minha situação financeira, disse mais do que claramente que dessa vez tá mais foda do que sempre. Não dá pra ficar indo pro Rio, não tenho grana nem pra botar combistível, porque eu não tenho grana nenhuma, tudo que tenho é um buraco no banco, que quando eu tiro qualquer centavo eu tenho que pagar juros. Ele entendeu, falou vem,
vem sim, pra mim é um prazer ficar com você.
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Fui pra lá com muita vontade de ficar com ele. Tereza, Walter e Mattiew já tinham ido embora, ficamos só eu, Romain e Paollo. Bom, sabe, bom. O apartamento é uma delícia. Os ares do Humaitá são incrivelmente melhores do que em Ipanema. Não é segredo pra ninguém que eu detesto Ipanema e aquele povo. Humaitá não, é legal, é no meio do verde, tem comércio, é gostoso, não tem aquela responsabilidade de estar na beira da praia, não tem tanto privilégio assim (apesar da gente praticamente ter o Cristo dentro da sala). Paollo é um cara legal, a gente conversa bastante. Depois chegou Jean-Baptist, posso te chamar de João Batista? Lindo, menino, que coisa mais linda da titia. Quando eu penso que chega de chegar homem bonito, chega
mais. Que manancial de gato que é essa França! Romain sabe mesmo como agregar homens bonitos. João é daquele jeito que carioca gosta: alto, sorriso escandaloso, olhos e cabelos escuros, pele bronzeada. Mas é tímido... No princípio eu achei que ele não gostasse de mim. Eu olhava pra
ele e ele desviava o olhar, com medo não sei de quê. Enquanto todos os amigos do Romain fazem de tudo pra que eu me sinta confortável, João se comportava como se estivesse com medo que eu o mordesse. Calma, neném, titia só morde quem deixa! hahaha
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Levei mala pra passar 4 dias. Cheguei na quinta, era pra ir embora no domingo de tarde, segunda de manhã no máximo. Tempo agradável. Quinta-feira eles cozinharam, Paollo tem uma mão pra cozinha que é uma loucura, jantamos em casa. Fomos pra Lapa, pro Estrela da Lapa, vimos show do Gerson King Combo (das antiiiiiiiiigas!). Maneiro. Sexta-feira fomos ao Cinematéque, quando conhecemos a Puri, uma gata linda, amiga queridíssima, que está
ficando com Paollo (ah, mas isso foi antes de JB chegar, não posso confundir, acho que isso foi na outra semana - como todos sabem, tenho problemas em encaixar os fatos nos lugares corretos).
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Domingo eu fui à igreja. Discutimos de manhã, ah, já tínhamos discutido no dia anterior, mas de manhã tivemos aquela desagradável falha na comunicação. Eu pensei que ele tinha me dito que ia à igreja comigo e fiquei esperando o desinfeliz. Saí atrasada, voando com o carro, enquanto ele me dizia que ia à praia. Depois da missa disse à reverenda que gostaria de conversar com ela.
Me convidou para ir à sua casa tomar um café. Foi tão bom! Absolutamente maravilhoso. Passei a tarde com a família da Inamar. Almoçamos, conversamos muito, pedi opinião dela, da Júlia e do Pedro. As palavras da reverenda foram muito, muito sábias. Não só palavras de uma pessoa inspirada por Deus, mas de uma mulher vivida, que já está no segundo casamento e que tem uma filha de 15 anos. Boa esposa, serva dedicada, mãe excelente. Vale ouvir os conselhos da Inamar. Eles todos me aconselharam a pensar demais se eu quero mesmo ir pra França. Mas ela me disse: tá bom, ele fica querendo que você faça concessões. Mas ele cede pra você? Ele também faz concessões? Porque relacionamento não vale se for via de mão única. Se só você ceder. Você tem que ter um relacionamento com compreensão, reciprocidade e respeito, senão
esquece. Sábias palavras.
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Aí cheguei em casa mais calminha. Ele estava sozinho me esperando, já tinha me ligado umas 300 vezes durante o dia. Eu saí 10 da manhã e só voltei quase 7 da noite. Ele fez comidinha pra mim. Falei que ia arrumar minhas coisas pra ir embora, tinha que ir de manhã bem cedo. Aí ele faz aquela cara de gatinho manhoso... Prrrrrrr... Ronronando... Vai não, vai não, mon amour...
Aí começa a falar que a gente vai passear, que promete que dessa vez vai me levar num jantar romântico, que vai ser lindo, que ele vai me dar um dia lindo. Ai... Gatinho... Tá bom, eu fico...
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Passamos um dia legal juntos. Fomos no Museu do Açude, tentamos ir na Casa Julieta de Serpa, mas estava fechada. Compramos filme pra ver em casa... Ficamos juntinhos, juntinhos, juntinhos. *
Na terça ele me deixou cortar o cabelo dele. Tem noção? Deixar cortar o cabelo dele? Tosar aquele Bovy-style, Besouro-suco-style? Então, ele deixou! Foi muito legal. Um momento lindo de confiança, me senti muito querida, muito especial. Meti a tesoura, depois passei máquina. FICOU TÃO LINDO, FICOU TÃO LINDO!!!! Tá um gatão. Estilo Justin Timberlake, estilo soldado.
Tem casal que quer enfeiar o amado, mas eu não sou assim não, eu quero o melhor pro meu amor. Me senti mais segura com ele e ele se sentiu mais seguro comigo. Comecei a amá-lo ainda mais, se é que isso é possível.
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Pode comprar a minha passagem, agora eu tenho 100% de certeza. Eu quero ir. ***Não quero mais viver sem ele. Depois de dez dias de choque inicial, depois de 3 meses de espera, depois de quase 3 meses de brigas, agora posso dizer: eu já o conheço o suficiente para querer ir. Eu não quero mais viver sem ele. Romain, eu não quero mais viver sem você.
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Então acabei viajando pra Ilha Grande com ele. Ai, foi tão lindo... Fazia o quê, 6 anos que não ia lá, a última vez foi com o Emerson e aqueles episódios de chuva e brigas infernais. Foi uma viagem bem linda. Os meninos são companhias muito agradáveis, Paollo e JB. Passeamos de barco, fomos à Lagoa Azul (onde mergulhei pela primeira vez). Foi tão lindo nadar com
snorkel e nadadeira, fiquei triste por ter um equipamento tão bom aqui em casa e nunca usar. Dia desses vou nadar aqui em Ruda com snorkel e nadadeira. Passei a mão em tartaruga, vi peixinho... A gente está tão feliz, tão feliz, tão se amando... Conheci gente nova, um pessoal lá da Suíça, umas meninas bacanas... Que gostoso ele dirigindo. Foi muito bom. No passeio de
barco teve uma parte bem legal. O barco parou a tipo uns 100 metros de uma praia, a Praia do Amor. O moço do barco disse que a praia era encantada, que o casal que fosse até lá, escrevesse o nomo na areia e desse um beijo, iria ficar junto pra sempre. E disse que a água era gelada... Eu falei, água fria não... E Romain se tacou na água e foi nadando até a praia. Ui! Paollo olhou
pra mim e disse: agora você tem que ir. Tem que ir, né? É. Então botei a nadadeira e fui. Escrevemos os nossos nomes, fiz um coração em volta e demos um beijo. Foi lindo. Muito legal a iniciativa dele de ficarmos juntos para sempre. Ele está se comportando de um jeito bacana... Confiando em mim. Me deu dinheiro pra eu guardar, porque sabia que eu não tinha. Foi legal. Cada vez mais legal.
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Estamos muito apaixonados. A gente transa umas 10 vezes por dia. Tá bom, eu sei, isso não é coisa de se escrever em um blog público, mas é verdade. É uma necessidade de ficar junto dele, uma necessidade de tê-lo dentro de mim, só pra mim, só pra mim... Estou muito apaixonada. Nunca tive orgasmos como estou tendo agora. A gente tem uma energia, uma cumplicidade na cama. Eu passei muitos anos sem sentir prazer, parece que agora tudo está acontecendo
de uma forma natural. A gente se pergunta: por que é tão bom? Porque nós nos amamos. Porque eu amo você e você me ama, é por isso. E isso gera uma energia belíssima, de puro bem, 100% de Deus.
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Depois eu quis ir na casa da Mari pra pegar roupa. Pô, trouxe roupa pra 4 dias e acabei ficando, ficando... Tudo roupa repetida, tudo roupa suja. E ele quer me ver com roupa diferente, né, quer me ver bonitinha todo dia. Fui lá na Mari com ele, escolheu roupas comigo, escolhemos roupas que nós dois aprovamos. Na hora de sair... Adivinha? Pois botei exatamente um vestido que
ele deu um ataque. Preto. preto não, preto não pode, preto é cor triste. Onde diabos esse cara arrumou que preto é cor triste? Minha cor preferida! Troca, com esse você não vai. Fiquei chateada, mas tá bom, eu troco meu bem. Escolhemos uma calça jeans coladinha e uma blusa de tricô listrada. Ele foi pra sala. Fui de mansinho e sentei do lado dele. Meu bem... Ô meu bem...
Posso botar a bota, eu queria tanto calçar minha bota linda nova, deixa... Não. Você sabe, não, não dá, calça qualquer sapato, a bota não dá. Voltei pro quarto quietinha. Sentei na cama, com cara de paisagem. Fiquei pensando, fiquei pensando... Por quê? Mas será possível? Fiquei com cara de quem ia chorar. Aí ele veio e sentou do meu lado. Tive uma crise de choro, uma
crise... Chorei tanto... Ele fica, por favor, fala comigo, fala comigo... Você não está feliz, se estivesse feliz não estava chorando... Fala comigo... Eu chorei, chorei, chorei, chorei de soluçar. Aí comecei a falar. Sabe o que é? É que não é a bota. Bota, maquiagem, cor... Não é nada disso,
bota é só um objeto. A questão é controle. Você quer me controlar, controlar nos mínimos detalhes. Quer um controle-remoto. Pra decidir meu mínimos passos, se possível até meus pensamentos. E assim não dá... Te digo como amiga: ninguém vai te suportar. Nem eu nem ninguém. Tá certo, eu não calço a bota, nunca mais. Só que eu preciso, eu PRECISO que você me respeite. Que compreenda nossas diferenças. Só quero que você aceite que somos diferentes.
Como vai ser na França? Ai, que chato ter que ficar repetindo a mesma coisa o tempo todo... Pareço um disco empenado! Todo dia, todo dia a mesma briga... Que coisa!
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Chato sair de casa depois de ter chorado. Mas foi legal. Fomos pra Lapa, a Mari também foi, dançamos muito, Frescoball, digo, JB, ficou com uma menina, Puri dormiu lá em casa. Tudo legal. Amanhã, último dia do JB. Tchau, Frescoball, boa viagem!
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*
*
Ele meio que fica tentando falar umas coisas pra me impressionar, eu acho, pra ver se eu me deslumbro. Diz que vai me dar cartão de crédito, que vai me dar iPod. Caguei. Continuo com a minha cara de paisagem. Enquanto não é meu, nem é comigo. O computador que ele me deu está aqui, quietinho, hibernando embaixo da minha mesa. Não sou pessoa deslumbrada. Se quisesse dinheiro, estava onde estava. E além do quê, estamos cansados de saber que ele não é rico. E se fosse, não mudaria nada. Talvez fosse um pouco mais chato... hihih
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*
*
Tentamos comprar a minha passagem no Rio, mas não deu, precisávamos do meu passaporte. Compramos passagem pra ele e Paollo viajarem pra Salvador, eles foram na quarta-feira. Agora, nesse momento, estão em Lençóis Maranhenses. Voltam no dia 13. Uma viagem bem bacana, difícil negar. Mas se eu estou decidida a ir, tenho que resolver uma série de pendências. Não quero deixar mágoas, não quero deixar rabos. Tenho que legalizar a empresam resolver a
comunicação da Dona Robaine, vender o carro... Tenho muitos afazeres, não posso desperdiçar essas semanas. Claro que conhecer o nordeste não seria disperdício, mas sem dúvidas um retardo nos meus afazeres.
*
Comprei a minha passagem daqui. Ele me deu o cartão de crédito dele. Muita confiança. Tá certo, ele não me deu a senha, mas ainda sim foi uma confiança. Ele diz que vai me dar um cartão de crédito mesmo. Acho que ele já sacou que eu sou responsável e econômica. Sacou rápido. Muito mais que ele, aposto. Mas acabou que não consegui comprar com o dele por causa de uma
série de exigências, só faltaram pedir atestado de óbito da bivó. Vou ter que comprar com o meu, mas só segunda-feira, porque paguei com atraso e ainda não liberou. Data de ida: 8 de julho. É, falta bem pouquinho... A volta está marcada pro dia 8 de outubro, mas é uma data simbólica. Eu disse a ele: a data de volta não importa. Ou eu volto, ou não volto. Acontece que, pra eu ficar lá, precisamos casar. Isso aí depende de pra que lado a biruta está virada.
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Mas ele até que está se comportando bonitinho. Depois do meu ataque de choro ele redobrou os cuidados. Ele fica toda hora falando que quer muito que seja tudo perfeito, que quer muito que eu seja feliz. Está preocupado que eu aprenda francês, que eu encontre um curso pra estrangeiros por lá. Pediu que eu ligasse pra Tereza, porque quando ela foi pra lá não falava. Ela me deu a dica da Sorbonne, mas eu vi na internet uns cursos com preços estratosféricos, foríssima da minha, da nossa, realidade. Nem falei com ele ainda. Ele quer que eu veja a questão da universidade, quer me ajudar. Os amigos dele também, são uns fofos... Mattiew já me ofereceu emprego no restaurante de um amigo, eu acho ótimo! Estou mesmo preocupada em trabalhar logo. Não gosto da idéia de ficar dependendo da grana de Romain. Matmat disse que ele e Walter estão combinando de me buscar no aeroporto, já que Romain não tem carro. Legal! Saudade dos meus amigos! Romain não quer que eu trabalhe agora, só em setembro, porque provavelmente ele também só volta a trabalhar em setembro. Quer viajar comigo pela Europa, me mostrar lugares especiais, me apresentar pessoas... Já pensou? Gabriela Robaine, diretamente de São-Cri-Cri, nas Zoropa? Já pensou? Eu agora vejo isso tão próximo... Mas
a minha educação de brasileira pobre me faz continuar a só acreditar quando acontecer. Pés no chão, sem deslumbramento. Quando acontecer, vai acontecer. São Tomé. É ver pra crer. Também não sei se vou aceitar não trabalhar logo. A parte fofa disso é que a minha passagem de volta está marcada pra outubro. Se ele quer que eu só comece a trabalhar em setembro, então ele não quer que eu volte. E pra que eu não volte, vocês já sabem o que tem que acontecer...
Será? Nem sei se eu acredito. Nem sei se eu mereço.
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E tem o irmão dele, que também é super legal comigo. Me chama de "irmã", de "a coisa mais linda da Família Bovy". Fofo demais! Disse que está feliz com o fato de eu chegar lá no início do verão. Me mandou uma porção de fotos do apartamento que vamos morar. Ele me dá muita segurança em relação ao desejo que tem que eu faça parte da família. Disse "o apartamento é pequeno, mas está bom para vocês começarem". Muito lindo! Pra ele a gente já vai casar,
já está casando. Ele quer tanto isso... Muito lindo. Abençoado seja. Eu não sei se ele vai ficar com a gente no ap, mas parece que no início vai. Eu adoro aquele menino, acho a companhia dele uma delícia. Só não gosto do clima de férias da casa. Na verdade eu não sei se eles são assim quando não estão de férias. Mas não gosto de bebida dentro de casa, cigarros, drogas, música alta à noite. Não sei se eles são assim, mas não quero essa energia dentro da minha casa, se vai ser a minha casa. Tudo que quero é ficar tranquilinha com Romain, tudo que quero é recomeçar a minha vida com ele, só nós dois. Vai ser muito bom, eu tenho certeza. Eu o amo e ele me ama também.
Não tenho dúvidas de que vai ser muito bom.
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Tem a questão dos embates morais, que são por demais filosóficos e às vezes até um pouco chatos. Ele me chama de "naif", diz que eu sou cabeça fechada, antiquada. Mas isso diz na hora, depois ele me compreende e até me dá razão. Eu não consigo pensar nessa coisa particupar, nessa coisa prazer-pessoal. Eu penso global. Penso que fazemos parte de uma comunidade e que a nossa comunidade faz parte de uma imensa comunidade que é o planeta Terra. Tudo,
nos mínimos detalhes, que possamos fazer, já ajuda. Ser uma pessoa boa. Não comer carne, não usar drogas, não deixar a torneira aberta, dar bom dia ao vizinho. Tudo faz parte de um pensamento global. Às vezes ele não entende. Outro dia me pediram pra ligar pra um traficante, pra pedir tantos gramas de maconha não sei de quê, pra marcar de encontrar não sei aonde... Falei, ó cara, me pede qualquer coisa, mas isso eu não faço não. Mas é só um telefonema, não é pra você, deixa de ser boba... Ó, isso eu não faço não. Eu penso com a minha cabeça. Me orgulho de ser uma pessoa madura, de não ser maria-vai-com-as-outras, de ter minha moral. Não participo. Não preciso usar drogas, não preciso encher a cara pra me divertir. Eu já tenho quantidade suficiente de drogas no sangue. Não participo de atividades ilegais, não participo de nada que abertamente saibamos que é um câncer na sociedade. Quero deitar minha cabeça no travesseiro e dormir bem. Tem outras coisas também, que eu não posso contar aqui, porque por incrível que pareça, é ainda mais pessoal. O fato é que vez em quando a gente briga também por
questões morais. Na hora ele dá um ataque, depois ele entende e até me dá razão. Talvez isso faça com que ele me respeite mais, faça com que ele me veja como alguém de cabeça feita, talvez até uma boa mãe. Espero, gradativamente, conquistar esse respeito dele, e que isso se espalhe para todas as áreas. Que aceite minhas opiniões, que me ouça, que me deixe fazer parte. Que possamos ser companheiros.
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Segunda-feira eu confirmo a minha viagem. Gente, estou indo, estou indo mesmo, acreditam? 8 de julho. Incrível. Estou feliz. Eu quero muito ser feliz com ele. Que Deus tenha misericórdia de nós e nos permita seguir essa jornada juntos.
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Espero que ele esteja se divertindo com Paollo lá no nordeste. Estou muito feliz por eles. Não estou com muita saudade, sei que a gente spo vai se ver dia 13. Estou controlada e tranquila. Agora eu sei que vamos ficar juntos e eu sei que é isso que ele quer e que ele vai lutar por isso.
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A música de hoje é da Marisa Monte, a musa de mármore, irretocável. "Bonde do Dom".
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"Novo dia
Sigo pensando em você
Fico tão leve que não levo padecer
Trabalho em samba e não posso reclamar
Vivo cantando só para te tocar
*
Todo dia
Vivo pensando em casar
Juntar as rimas como um pobre popular
Subir na vida com você em meu altar
Sigo tocando só para te cantar
*
É o bonde do dom que me leva
Os anjos que me carregam
Os automóveis que me cercam
Os santos que me projetam
Nas asas do bem desse mundo
Carregam um quintal lá no fundo
A água do mar me bebe
A sede de ti prossegue
A sede de ti..."
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Eu amo o Romain. E amo a idéia da gente ficar junto.
*****

Lilian Jambo I

Botei I porque sei que de onde veio esse tem mais. Essa amiga é fogo puro, e escreveu esse texto que achei bem bacana. Vai aí o controlC+controlV.

"Oi, peregrino.

Tô me masturbando pensando em você me seguindo até um beco escuro... Você está me comendo gostoso, com esse pau todo enfiado em mim. Agora eu to de quatro, com a bundinha bem empinada, e você fica louco, me pega pelo quadril e enfia bruscamente, me dando um prazer com doses de loucuras violentas e goza... Continua me comendo, segurando meus seios quase fartos, morde minhas costas só pra ouvir meus altos gemidos de dor e prazer, e vem falar no meu ouvido todas aquelas sacanagens que você ainda não me disse, e me pede pra chupar seu pau e te masturbar bem gostoso, e eu o faço com jeito que estou sendo obrigada, e vc bate na minha bunda e fala:-chupa sua safada e engole a minha porra ou você apanha, sua cadela.E eu por pura safadeza cuspo tudo bem no meio da sua cara, só pra te provocar e me deixar maluca, só de pensar nessa sua mão enorme levantada pra me dar porrada.E é o que você faz, me dá um tapa no rosto e outro na minha bunda e fala: - É isso que você quer, sua devassa? É isso?! E eu respondo:- me bate, bate mais,bate,me faz te obedecer meu carrasco!

E você me amarra de um jeito que prende meus pulsos e eles no meu pescoço, me tornando mais quente e sensível, me deixando de novo de quatro, só que me lambendo como um cachorro a procura de sexo, agora você enfia esse seu dedo enorme na minha xota e come meu cuzinho, bem de vagar, só porque sabe que gosto que o faça com violência brutal e inconseqüente.E eu suplico para me comer mais rápido e você tapa a minha boca com sua mão ainda em porra, e eu fico mais excitada com aquele cheiro do seu pau, e lambo cada um de seus dedos,como quem está com muita fome e você goza mais uma vez,me solta e pergunta:- agora você aprendeu vadia?!e vem cá me comer por cima agora.E eu sento nesse pau duro e fico gemendo tão alto que até os cachorros da rua ficam latindo.Você toma meus seios nas suas mãos e os aperta um pouco forte e meu corpo se joga tanto para trás que meus cabelos se confundem com seus pêlos, quase como um impulso,me jogo pra frente e esfrego meus seios no seu rosto e você fica tentando chupar e eu esfregando e gritando até que eu gozo como nunca gozei antes.

E me deito ao seu lado entorpecida, com todo esse cheiro de sexo inocente e barato. "

sapomorfose, parte IV - pra acalmar o coração temporariamente

"Não sei se vou ou se fico

Não sei se vou ou se fico, não, não

Onde eu estiver

Quero estar com você

Hare, hare, krishna

Hare

Hare, hare

Hare, krishna

Krishna, krishna"

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*

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O velho recurso de me levar pra viajar, usado até o esgotamento da paciência no relacionamento anterior. Adoro essa coisa de paisagem linda, ele dirigindo... Adoro essa coisa de homem dirigindo. O Sana é um lugar lindo que só... Pena que eu não levei a minha câmera. Não tenho tirado muitas fotos ultimamente. Estava triste e não queria registrar a minha tristeza. Quase não tirei fotos desde que ele chegou. Não publiquei nada, eu que costumo tirar 350 mil fotos, não tirei umas 20. Nem queria mexer na máquina. Mas no Sana me deu vontade... Começou a ficar bom estar com ele. Senti falta de ter uma câmera pra registrar os passeios.

*

Passamos na ponte do indiana jones, no pasto, no cemitério... Demais... Cachoeiras lindas, tão lindas... Escorrega d'água natural, caminhadas lindas... Jantamos em um restaurante tão romântico, sopa de batata baroa, pãozinho, barulho do rio... Que delícia... O Sana é um lugar bem gostoso...

*

Cismei que queria ver um show de forró ao vivo. Ia ter Raiz do Sana no camping da ilha, eu queria ir. Comprei os ingressos, perguntei, o show ia começar 24. Tarde né, mas tudo bem , a gente dá uma descansada e volta. Fomos para a posada, ele capotou no sono. O acordei era tipo 1:40. Vamos, vamos, quero ver o show. Ele levantou meio contrariado, meio puto de eu ter comprado os ingressos, mas pô, eu perguntei o que ele achava e ele disse que tudo bem. Levanta, quero ver o show. Saímos da pousada e ele me perguntou onde era, no caminho das cachoeiras, eu disse. Começamos a andar numa rua, eu achei escura, quis voltar e ir pelo centro. Ele começou a reclamar feito surtado. Falou, falou, falou... Disse que eu não sabia o caminho, que eu estava fazendo ele andar à toa, que ele já sabia, que eu não falasse que sabia quando não sabia, como é que eu podia estar com um ingresso de um lugar que eu nem sabia onde era... Ih... Mas falou um monte... A gente não andou nem uma rua errado e já achou o caminho, mas ele foi falando até lá... Eu falei, pô cara, cê tá com frio, fala de qualquer coisa, fala de árvore, de estrela, de cachoeira, mas não enche a porra da minha paciência. Pronto, fiquei de mau humor. E ele falando feito um velho caduco. Chegamos no camping so show, nada do show começar. E eu de cara feia, e ele também. O show só foi começar lá pras 3 da manhã. Dançamos 3 músicas e ele pediu pra ir embora, pediu desculpas e pediu pra ir embora. Ok.

*

Fomos para a pousada e eu não quis ir pro quarto, sentei na sacada pra olhar as estrelas, muito puta. Ele sentou comigo e veio me pedir desculpas. Desculpas por o quê? Você sabe. Não, não sei, me fala, quero saber o motivo das desculpas. Desculpa por ter sido grosso com você, não deveria ter falado aquelas coisas. Tá bom, um ENORME progresso, percebeu que eu fiquei triste e está me pedindo desculpas. Desculpado. Mas da próxima vez que eu errar um caminho diga: tudo bem, meu bem, a gente encontra junto. Cansada de disputar. Isso não é campeonato... Ninguém tem que ser melhor do que ninguém... Relacionamento é estar junto, é construir junto, é formar equipe e não competir... Pára de falar "eu sei, eu já sabia..." Não é o detentor da verdade... Me desculpa, me desculpa... Fomos deitar, eu estava triste, fiquei chorando por dentro.

*

Daí eu tive uma visão, mais uma. Um cômodo branco, tão branco, feito de luz, uma luz tão branca que chega azulada, enevoada... Uma mesa feita de luz, em formato de estrela, que subia pra aparar um vaso de cristal. Um vaso de cristal translúcido, comprido, com uma flor amarela dentro, uma flor linda como uma gérbera. Uma imagem de paz, de luz, uma imagem tão linda... Achei que era um bom sinal, acho que é um bom sinal. Dormi.

*

Acordamos tarde... Ê coisa boa dormir numa cama boa, que não faz barulho, dormir sozinhos...Dormir sozinho é muito bom, ficar sozinha com ele é muito bom... Bom acordar junto, mesmo com aquele jeito dele de me apressar, bom, muito bom. Tomamos café no hotel e fomos caminhar. Não pudemos subir no Peito do Pombo porque já era tarde, da próxima nós vamos. Mas fizemos uma caminhada linda... Tomamos banho de cachoeira rasteirinha no chão, sol... Sol lindo abençoando e lavando a alma. Lindo dia. Depois voltamos ao hotel, deitamos um pouquinho, tomamos banho e fomos almoçar antes de vir embora. O Mengão ganhou o campeonato (ê coisa boa!) com gol contra do Botafogo (com gol contra mais legal ainda!), pena que não deu tempo de ver o jogo. Tomamos sorvete, compramos a passagem dele, vimos um filme com Will Smith no DVD. Ele quis ir embora à tarde, às 14, diferente de de manhã, como eu havia previsto.

*

Resolvi aproveitar esse tempo pra botar os pingos nos Is. Acordamos cedo, ficamos um olhando pra cara do outro. Começamos a conversar, não lembro o que ele falou, mas alguma bobagem, das de sempre. Daí eu respirei fundo, ufffffffffffff, e comecei a descascar. Falei tudo, t-u-d-o, TUDO de tudo. Desde o início. Como é que ele poderia dizer que me amava se só sabia ver defeito em mim. Que amor é esse? Faça uma lista das coisas que você gosta em mim e das que não gosta. É amor de quê, amor de ir pra cama? Não, ele disse, eu amo os seus sentimentos, amo o que tem dentro do seu coração... E que amor é esse, que se você me ama por dentro, me critica tanto por fora? Eu sou assim, ele disse, eu sempre fui assim, quero mudar as mulheres... E eu aposto que ninguém gosta, aposto que ninguém aturou esse seu jeito... Eu não aguento... Tem 10 anos que eu não digo que amo ninguém, ele disse. Eu entendo, mas não pode ser assim, cara. A gente tem que se somar, você tem que parar de competir. Isso não é uma competição. Temos que ver os pontos bons de cada um, se somar, formar uma equipe... Não dá pra gente ficar competindo quem machuca mais quem, eu não quero viver assim... Deixei uma vida, um passado pra trás porque não estava feliz, não quero fazer errado novamente... Depois de 7 anos de trabalho e deixando tudo pra trás, meu ex-marido teve a cara de pau de me chamar de interesseira... Você sugere que eu quero o seu dinheiro com 1 mês que você está aqui... Quem é você pra me tratar assim, cara... Fica esperto, eu vou te deixar, eu vou te deixar... Quase te deixei umas 3 vezes, pelo menos... E eu não quero, eu quero tentar.... Você tem 30 anos, está na hora de tentar... Se não der certo não deu, mas não parte do pré-suposto que não vai dar... Quem sabe a gente tenta e se dá bem, quem sabe a gente pode ser feliz... Vamos tentar... Sei que com você vai dar certo, vai funcionar, ele disse... Então tenta direito... Então me respeita, me trata bem... Para de ficar me catando, cavando pereba, cavando defeito... Eu sou humana, tenho perebas e defeitos que nem todo mundo... Quanto mais de perto me olhar, mais defeitos vai ver... Tem que aprender a me amar desse jeito, me aceitar desse jeito. Imagina como seria a vida se pudéssemos mudar tudo? Imagina se você tivesse o poder de me transformar naquilo que você quer? O que você quer, uma boneca Barbie? Eu não sou sua boneca e nunca quero ser... Se você me trata assim no meu país, dentro da minha casa, com minha família, meus amigos... Imagina como pode ser na França? Com você pagando as minhas contas, imagina? Não pode, cara... Eu não vou te dar esse poder... Pensa no que você quer de mim, o que você quer para o seu futuro, onde eu posso me encaixar nesse futuro... Em dezembro eu conheci um homem maravilhoso, um príncipe encantado, eu esperei por ele 3 meses, tudo que fiz foi esperar por ele durante 3 meses... Um belo dia ele sumiu, ele disse que vinha e nunca veio... Por favor, se você encontrar Romain por aí, diz a ele que eu o amo, diz a ele que vou esperar por ele pra sempre, que estou sentindo saudade.... Não fala assim que você me deixa triste, ele disse... E eu? E eu, como eu estou triste? Esperei um príncipe e você chegou cheio de pedras na mão pra me criticar, me tratando mal... Eu não te trato mal, ele disse, trata sim, eu disse. Me perdoa. Eu te amo, eu te amo, eu te amo. Eu estou certo de que é com você que eu quero ficar. Eu posso estar nervoso, mas eu te amo, eu continuo sendo a mesma pessoa. É claro que eu vou ser diferente com meus amigos, eu vou ser diferente no meu país, mas eu vou fazer o melhor por você... Eu te amo, i love you, je t'aime, ele disse... Eu achei a coisa mais linda do mundo. Mas disse: se liga, eu vou te deixar. Por favor, se liga, se não eu vou te deixar. Abracei ele forte, forte, foooorte... Começamos a falar de futuro, começamos a falar de casa nova na França, de projetor que é meu sonho de consumo e ele vai comprar pra gente, que vai botar uma tvzinha na cozinha pra eu ver novela... Começou a falar de planos e eu fiquei emocionada... Obrigada... Agora eu vi o Romain denovo, agora eu vi o Romain denovo.

*

Fiz anotação de como ele tinha que fazer quando pegasse o táxi no Rio, pedi que ligasse assim que chegasse. Ele ligou. Ligou tão amoroso... Ligou de noite, ligou no dia seguinte, ligou denovo. Pra dar bom dia, pra dar boa noite. Mandei e-mail pra ele e ele respondeu.

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"RAINNING ALL THE DAY...HORRIVIO

I LOVE THIS ONE

KISS"

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Se tudo continuar como está, vou em agosto. Amo o Romain. Por tudo e apesar de tudo.

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Dave Mattews, "I let you down":
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"I let you down
Let me pick you up
I let you down
Let me climb up you to the top
So I can see the view from up there
Tangled in your hair
I let you down
I have no lid upon my head
But if I did
You could look inside and see
Whats on my mind
I let you down, oh, forgive me
You give me love
Let me walk with you, maybe I could say
Maybe talk with you, open up
And let me through
Dont walk away
Dont walk away
I have no lid upon my head
But if I did
You could look inside and see whats on my mind
You could look inside and see whats on my mind
I let you down
How could I be such a fool like me
I let you down
Tail between my legs
Im a puppy for you love
Im a puppy for you love
I have no lid upone my head
But if I did
You could look inside and see
Whats on my mind , oh its you
I let you down
Im a puppy for your love
Im a puppy for your love
Forgive me
Forgive me
Forgive me
I let you down"
*

sapomorfose, parte III - observando

Primeiro dia sem ele. Esperei que ele me ligasse, esperei que ele me ligasse já pra saber como eu tinha chegado de viagem. A viagem foi péssima, estava muito cansada, quase bati o carro umas 20 vezes. Graças a Deus, tudo bem, cheguei bem. Ele não ligou. Liguei pra ele era umas 19, ele passou o dia na praia, surfando. Eu estava com tanta saudade... Ouvindo Alicia Keys, "How come you dont call me?". No dia seguinte esperei ele ligar, ele ligou. Começou a ligar, não ligou o quanto eu gostaria. Passaram os dias e foi batendo uma saudade... Saudade nele e saudade em mim. Tinha dia que eu pensava com raiva, tinha dia que eu só sentia saudade. Saí todos os dias com minha amiga Pomy. Pomy é um anjinho que Deus botou no meu caminho, minha companhia nessa cidade de gente abstrata, Deus abençoe a Pomy. Escrevi um e-mail para ele, contando que não podeira mais vê-lo tão cedo, que compreendo que ele está de férias, que quer e deve viajar, mas que eu não tenho grana para seguí-lo, que não me sinto à vontade pra usar o dinheiro dele, que queria que ele se divertisse muito, mas que me deixasse trabalhar caso ele realmente quisesse que eu fosse pra França com ele. Me respondeu prontamente, com I LOVE YOU bem grandão. Disse que compreendia a minha situação com o meu trabalho e minha família, que eu tome o tempo que fosse necessário, mas que ficar no Rio sem mim não tem graça. Fiquei feliz, fiquei feliz, fiquei apaixonada... Achei tão bonitinho o e-mail dele. Queria colocar aqui, mas já escrevo demais, já é pessoal demais, imagina copiar e colar o e-mail dele. Ainda bem que ainda não entende português e ninguém que entende lê meu blog, senão ele poderia ficar chateado. Ele não sabe que eu publico esse monte de coisas pessoais. Mas, pessoalmente, isso é parte de mim e seria legal que ele aceitasse. Mas não sei se eu acharia legal contarem opiniões tão pessoais a meu respeito. Não sei, precisaria pensar sobre isso. Enfim. O e-mail é lindo, acreditem, o e-mail é curtinho mas é bem lindo. Dia seguinte ele me ligou. Coisa mais linda do mundo... Me ligou dizendo que não queria ficar sem mim, que ele pagava o combustível do Roberto (meu carro), que pelamordedeus eu fosse ficar com ele no fim de semana. Vou pensar, vou pensar... Tô com muita saudade! Vou pensar... Imagina... Lógico que eu vou! Saudade danada...

*

Fui na sexta, peguei o ônibus de 17:40. Cheguei no Rio quase 21, o motorista era lerdo... E pra escolher roupa pra ir? Ô desgraça! Romain é do tipo "cliente azul cerúleo", gosta do modelo e não gosta da cor, gosta do modelo e da cor, mas não gosta do feitio. Arrumei uma malinha enxuta, com o básico, fui de havaiana e levei dois sapatos de salto.

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Foi tão lindo quando eu cheguei... Ele estava sozinho no apartamento. Me olhou de um jeito tão carinhoso... Me abraçou de um jeito tãaaooo amor... Me senti querida, me senti amada... Ele disse que eu estava linda, perfumada, disse que não queria passar mais de duas semanas sem me ver... Que não queria mais viver sem mim... Foi tão lindo, tão lindo... Estava cansada, dormimos, eu nem troquei de roupa, capotei na cama abraçadinha com ele. Me sentindo querida...

*

No sábado fomos à praia, eu ele e o Sidney. Tinha visto na TV que ia ter ressaca no Rio, mas não imaginava quanto! Quase não tinha areia na praia, a galera se espremia em meio metro pra tomar sol. Cada onda que parecia tsunami! Wraaaaawwwww! Êita marzão! Daí veio um helicóptero dos bombeiro bem rasinho junto da galera, o moço pra fora gritando e fazendo gesto: sai, sai, saiiiii!!!! Não passou dois segundos veio o mar junto.. wwwwwwwrrrraaaaaawwwwww!!! Engulindo tudo! As pessoas perdendo cerveja, máquina, chinelo... Um sol lindo, um dia lindo, um mar lindo e muito louco! Felizmente ninguém se machucou, foi bem bonito e engraçado. Depois o Sid foi pra casa e eu e ele ficamos dando uma volta.

*

Daí ele falou que queria comprar logo a minha passagem. Quê? Não entendi. Quê? Comprar a sua passagem. Você tem que se decidir, quero comprar sua passagem na terça-feira. Ih... Ainda não sei. Preciso pensar. Então pensa. Já tem apartamento em Paria pra ficar, já conseguimos um apartamento. Quero que você se decida e vá comigo. Ai... Não sei... Me deixa pensar.

*

De noite, festa na casa da Dani, lá no Vidigal. Ela é brasileira, morou 10 anos em Paris, casou com um francês descendente de russos, com um nome que fala "vassiá", mas não faço idéia de como escreve. Eles são legais. Reclamou do meu sapato, botei um saltinho. O irmão dele disse que minha roupa estava legal, vestido azul e sapato azul. O irmão dele é uma gracinha, um fofo, muito gentil. Fiz um bolo de cenoura com cobertura de chocolate, todo mundo gostou. Era um churrasco, uma galeeera... A Ludi, uma francesa super fofa, com quem eu joguei pôquer da outra vez, estava lá. Me deu 50 reais pela partida de pôquer, acredita? Me diverti e ainda ganhei uma grana. Show. Conheci mais várias pessoas legais, enchi a cara... Bebi um monte. Misturei caipirinha, caipivodka de lima, cuba libre, wisky, cerveja... Cruz... Ludi fez um sanduichão pra mim, muito bom, já que não como carne... Dancei muito, conversei muito. Eu eu Romain saímos de lá tortos, trocando as pernas. Chega, hora de ir embora... Como diz meu querido Ed Motta: "eu quero mais, só não sei se aguento...". Acordei às 6:20, fui ao banheiro e ainda estava bêbada. Quero beber mais assim não... Esse povo bebe muito, na próxima posso dar vexame... Melhor me controlar...

*

Domingo, dormimos um monte. Compramos o jornal, queríamos ir a um museu. Essa ele já aprendeu: eu gosto de ir a museus. Adivinha? Reclamou da minha roupa. Eu quero é novidade. Reclamei da dele também. Passei uma camisa bonita pra ele usar, apesar dele ter reclamado (aqui no Brasil é assim, benhê, mulher passa a roupa do homem. ele ficou meio chocado de eu saber passar camisa de homem). Não usou a camisa que eu passei, foi de camiseta mesmo. Eu de saia godê, blusa de gravatinha, sapato alto boneca e ele de havaianas e camiseta. Indo pra festas diferentes, mas tudo bem. Resolvemos ir ao Oi Futuro. Passamos num bar no Largo do Machado pra ver o jogo do MMMMeeeengão! Comemos bolinho de bacalhau. Bacana. Depois de ver a exposição, que não foi grandes coisas, passamos nos jardins do Museu da República. Um lugar muito especial pra mim, obrigada... Mas ele não soube muito ser romântico. Quis logo ir embora, sem vibe. Perguntando demais, falando demais, arredio demais, fechado demais. Tá bom, tá bom, vamos embora.

*

Disse que queria ir comigo pra Rio das Ostras, que queria ficar mais um pouco comigo, já que não sabíamos quando nos veríamos novamente. Vamos então. Quis que fôssemos na minha universidade de manhã, para tomar informações sobre uma possível tranferência pra França. Como já era de se imaginar ao que conhecemos da UFRJ, rodei 300 salas e não consegui nenhuma informação contundente. Ele ficou meio revoltado. Quanta desorganização! É, Brasil, mo bein, universidade pública. Depois fomos ao centro da cidade, tinha que comprar umas coisas e ele queria comprar uma mochila. Pegamos o ônibus quase 18, chegamos aqui bem tarde... Legal ficar mais com ele, mesmo buzinando no meu ouvido. Foi bem carinhoso da parte dele querer vir.

*

Ficar aqui na casa todo mundo junto é meio chato. É tenso, sei lá, todo mundo dorme junto, a casa é pequena, meio incômodo. Ele disse que ia ficar uns 2 dias, mas acabou ficando a semana toda. Saímos, fomos no Amendoeiras, fomos no Bar da Boca. Enchemos a cara, meu Deus, bebendo muito... Fomos pra praia 3 da manhã, muito louco... Ficamos namorando no pier... Muito bom ter alguém pra fazer essas coisas. Quando a gente tá junto desse jeito, chego a esquecer das grosserias que ele faz.

*

Mas daí chega o dia seguinte, ele fica arredio e fala alguma merda. Do tipo que não quer se casar nunca, que nunca vai casar comigo... Fala um monte de bobagens, corrige minha postura andando, fala novamente das minhas roupas, quer me mudar fisicamente... Arredio demais, incomodado, me incomoda. Daí passa 5 minutos e fica mais calmo. Sei lá, bipolar. Estranho pensar em viver com alguém assim.

*

Disse que queria viajar comigo no fim de semana. Cismou de ir pra Ibitipoca. Ibitipoca é em Minas, fica 4 horas de distãncia daqui. Liguei pra uma porção de pousadas, mas não tinha vaga em nenhuma. Acabei conseguindo convencê-lo de ir ao Sana, que é muito pertinho daqui e também é lindo. Mas isso é um próximo capítulo, próximo post. Como estou conseguindo desenrolar essa história maluca dentro de mim e dentro dele.

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Só sei que estou muito sensível. E pra ilustrar essa sensibilidade, "Quem foi", da musa Marisa Monte.

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"Quem foi que me deixou

No limite do amor

Entre o lar e a morada

Eu estou entre o adeus

E a contrapartida

No meio do fio

Na corda bamba, é o amor

Entre risos nervosos

Tenho os olhos meus

Sobre os sonhos teus

Deixa o coração

Ter a mania de insistir em ser feliz

Se o amor é o corte e a cicatriz

Pra quê tanto medo

Se esse é o nosso jeito de culpar o desejo"

*

*

*

Gabi no limite do amor, na linha tênue, sem saber se vai ou se fica.